Анекдоты про мужчин и женщин
Коллекция самых смешных анекдотов для мужчин и женщин. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты мужчина и женщина
Отношения между мужчиной и женщиной не всегда вечны, чего нельзя сказать о нашей замечательной подборке. В нем собраны лучшие искрометные истории о любви и романтике, а также бесконечный поток острых шуток о браке, мужском и женском предательстве, горечи потерь и разлук. Цените любовный юмор! Готовы ли вы смеяться с нами до утра?
Существует кокологическое исследование американских спортсменов. Журналист берет интервью у члена женской баскетбольной команды WNBA-A шестиметрового роста. — Вы в шоке? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, какая ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Не где — я им табуретки под ноги поставил. — Вы защищены? — Да. — И как? -Я бью парня в глаз, когда они подкатываютс я-Я выбиваю табуретку из-под ног.
Из заявления полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей обнаженной пуме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Однажды Художник и маляры плыли в челноке по Оке. И тут она увидела крестьянина, который смотрел на нее с задумчивостью и вожделением. — Здравствуйте, добрый друг! Она поприветствовала крестьянина. Он поклонился в ответ и продолжал смотреть на нее с вожделением. — Вы женаты, добрый человек? — спросила благородная женщина. — Женат, Глог. Но уж больно хороша твоя бровь — черная, тонкая. Затем она нагрела ведро воды справа от Челны и дала ей попить. Он повиновался. Затем благородная женщина подняла ведро с левой стороны лба и снова поставила крестьянский напиток. Он снова выпил. — Вот, вы попробовали воду по обе стороны Челнов. А вкус отличается, добрый человек? «Вкус одинаковый», — непонятно пожал он плечами. «Так женская натура, всегда одна и та же, почему ты смотришь на меня, когда у тебя есть жена?» «Наверное, тебе трудно с такой женщиной?» — спросил крестьянский парень. — Да [kapets], — кивнул он.
Фамилия жены. Один парень работает в нашей бригаде. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил Клико «Князь Козловский».
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет винтовку на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: «Извините, могу я посмотреть оптический вид на ваш дом? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Моя жена развлекается вон с тем соседом!» Тысяча долларов за один выстрел. — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, почему ты колеблешься! Фермер кричит через несколько минут. — Подождите! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Вечером, сидя с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня и удивленно спрашивает: — Ты кто? Муж: — Значит, с тобой надо жить целый век. Я, что? Муж: — Потому что — лучше не будет казаться… но и хуже не будет казаться…
Если вы утром, пока жена еще спит, побежал купить ей цветы, чтобы поздравить с днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все же, несмотря на боль, выполнил свою миссию Крея, думаете, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты меня так любишь! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Сука, ты испортила мне отдых!».
Свадьба отправилась в путь. Жених ждет невесту, а она затаилась на кухне со свекровью и говорит, говорит, говорит. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Потому что я не девочка. — И что, дурак, ты думаешь, мой козел застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они все время говорят. Отец (вставая): — Ну, о чем могут говорить два б%%%я и сын.
Я проснулся сегодня утром, чувствую себя виноватым, хотя и не знаю в чем, я собираюсь подождать, пока проснется моя жена, и разобраться с этой проблемой.
Две кошки сидят и разговаривают. Барсик: Васька, ты знаешь, откуда мы, коты, родом? Васька: Я знаю, Барсик! Мы произошли от львов! Барсик: Васька, ты знаешь, от кого наши хозяева? Васька: Да, я знаю, Барсик! От обезьян… Оба: Да… Какая жалость.
Вчера мой друг вернулся домой, вошел в лифт и застрял в районе первого этажа. Она уже кричала и топала ногами, но безрезультатно. Наконец, обессилев, она села на пол, прислонилась головой к двери лифта и заснула. Вдруг она услышала — хлопнула дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами подошел к лифту и остановился у его дверей. Она понимает, что датированный мужчина, по всей видимости, сейчас нажимает на кнопку лифта. Чтобы он не мучился, она говорит: «Не старайся, лифт не работает. Снаружи пауза несколько секунд, затем фраза на невнятном языке: — Вот они, сволочи, вместо того, чтобы отремонтировать лифт, поставили автоответчик.
Из дневника будущей мамы: «Первые пятнадцать секунд беременности были потрясающими».
Муж и жена лежат в постели. Жена: Ты в порядке? Муж (уверенным голосом): Я чувствую себя прекрасно! Жена (задумчиво, с сожалением): Молодец.
Человек в скафандре косит сено. Мимо проходит женщина и спрашивает: «Почему скафандр?». Мужчина: Я люблю вызовы. Женщина: — Плюньте вы на эти трудности, лучше потратьте деньги! Мужчина, задумавшись: — Ладно, пойдем, только в гамаке. И стоит.
Муж решил проведать жену, сделал вид, что уходит на работу, и спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Что? Ты даже не знаешь, как раздеваться! Ну, чтобы похвастаться, она спеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к любовнику, наклоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом он спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, переодень Васю, он шарахается!
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.