Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 5

* * * На школьном уроке учитель объясняет детям: — Дети, на стройке надо ходить на хлопушку. Я знаю одного мальчика, он ходил по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик был в больнице. Я тоже знаю одну девушку. Она ходила по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и продолжила. Голос из-за стола: — Я знаю эту девушку — она живет в нашем дворе. Он по-прежнему ходит в шлеме и улыбается.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 5

Фраза «Уважаемый, пожалуйста, подарите цвету невидимость!». Полностью убила мужскую логику.

— Николай, ты занят? Нет? Что ж, славно! Присоединяйтесь к нам, мы читаем Бродского! Алексей принес четыре тома сочинений. С нами два аспиранта филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собой инструмент — там есть скрипка… а еще лучше виолончель. — Серый, где ты такого найдешь! Что представляет собой такая виолончель? Литрух Водара, или что? -Да, Николас, как это мило с твоей стороны! Мы ждем вас.

Женщинам приходится тяжелее, потому что у них нет женщины, которая толкала бы их вперед.

5 признаков того, что женщина была оскорблена вами: 1. 2. Она кричит. 3. Она ведет себя как обычно. 4. Она ведет себя так, как никогда раньше. 5. Она стреляет в тебя из пистолета.

Гардероб для женщины — это медицина. И вы не сможете сохранить свое здоровье.

Классные женщины! Она приходила домой с работы, убирала, мыла, обнимала, бежала в магазин, готовила ужин, мыла посуду, и все! Делайте все, что хотите!

— Мужик, почему ты так на меня смотришь? — Как? — Неважно.

Что у женщины на уме, то у мужчины на уме.

Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который разрушил их жизнь, но они не вернутся к девушке, которая когда-то испортила им ногти.

Чтобы еще раз досадить женщине, мужчины вышли с возрастом.

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — сразу, а умная — незаметно.

Анекдоты про 5 класс

В школе, 5 класс. Учитель задает домашнее задание: «Иванов« Да, вчера был день рождения моей мамы «семь, два« Петров « Да, вчера умерла бабушка, я был на похоронах, два, два« Вовка « Да, вчера брат вернулся из тюрьмы, топал всю ночь « все равно ты меня пугаешь, сидишь три«.

Поделиться 3 2011-11-26 14:59:12

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

В 5-м классе мальчик Гпузинский приходит домой и говорит: «Папа, мне сегодня в школе сказали, что я Гпузин. Это пропуск? — Да, сынок. — Папа, а ты Гпузин? — Да, сынок. — Папа, и мой старший бпат Гиви — он тоже ГПИНС? — Он, сынок, тот же русский.

Поделиться 4 2011-11-26 15:01:01

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Обычная учительница пятого класса, спрашивает: «Машенька, для чего ты сегодня пришла в школу? — Папа привез меня на «Фольксвагене». — А ты, Мишенька, что получил? — Папа привез меня на «Ауди». В общем, выяснилось, что родители привозили всех детей в школу на машинах. Наконец, очередь доходит до Вовочки, родители которого не отличаются богатством. Однако обиженный на семью Вовочка вдруг прорывается: — А меня сегодня папа на «Мерседесе» привез! — Ты почему сегодня опоздал? — Да, цепь постоянно перескакивала.

Анекдоты про 5 евреев

Состоялась встреча президента России Владимира Путина и президента Израиля Шимона Переса. — Володя, у тебя точно нет еврейских корней? — Почему ты так решил, Шимон? — Потому что даже еврей, заставляющий американцев заплатить 5 миллиардов долларов за присоединение Крыма к России, — это ГЕНИАЛЬНО.

Молодому еврейчику приходит повестк.

Молодая еврейская женщина получает повестку в суд от солдафона. А у него жена, ребенок, мерс, в общем, в армию идти впадлу (как и любому нормальному человеку вообще-то). В основном, он приходит в мартинет на медосмотр, раздевается и идет к врачам. Когда еврей попадает к офтальмологу, тот велит ему сесть на стул у двери и прямо за столом, где он сидит с медсестрой, то есть на расстоянии 6 м, показывает ему письмо и просит прочитать его. Еврей: — Я не вижу. Врач подходит к нему с этим письмом на расстояние 5 метров и спрашивает: — Теперь вы видите? — Нет, не знаю. Врач подходит на расстояние 4 метров: — А теперь? — Я не вижу. Доктор подходит к столу, что-то говорит на ухо медсестре, та расстегивает халат, обнажая свои аппетитные груди, и еврей тут же встает. Врач подходит к нему с письмом длиной 4 м и спрашивает: — Ну что, отсюда видно? — Нет, не знаю. — Как так: вы не видите, а ваш член видит? — Ну, если он увидит члена, то забирайте его в армию!

Вы, вероятно, хотите уехать из Росс.

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете ответить на вопрос, почему: (а) здесь и поэтому все будет делаться небрежно? 2. Зачем парню, едущему за вами в сплошном потоке на «девятке», сначала надирать вам зад, потом обгонять вас, создавая аварийную ситуацию, потом долго ехать перед вами, не имея возможности обогнать кого-то еще? 3. Почему в самой большой стране мира нет места для парковки? 4. Почему спустя 16 лет после официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры пьяницам, стоящим в какой-то очереди? 5. Почему, когда человек умирает, говорят «тяжело переживал», а не «хорошо жил», например? 6. Почему заборы из массива дерева и мебель из опилок склеены токсичным клеем? 7. Почему люди, осы.

В pоссии 100 000 еврееев, из них 30.

В России 100 000 евреев, 30 из них — миллиардеры. В Израиле проживает 5 миллионов евреев, из которых только 3 являются миллиардерами. Вывод: евреи не умны, русские глупы.

Оскорбить чернокожего — это расизм.

Оскорбление чернокожего человека — это расизм. Оскорбление еврея — это антисемитизм. А оскорбление 1,5 миллиарда мусульман — это «свобода слова».

Умирает еврей. Вокруг него столпил.

Еврей умирает. Родственники толпились вокруг него в ожидании. Еврей на последнем издыхании произносит свою последнюю просьбу: — После моей смерти засунь мне в задницу кактус. Родственники. Еврей: Да. Он умер, его родственники сделали все, как он просил. Через 5 минут врывается ОМОН, похабщина, крики — всех к стенке, недоуменные восклицания: — За что? Омон: — Мы получили сигнал — они издеваются над мертвым евреем!

После успешного завершения Иранског.

После успешного завершения иранского проекта у президента и правительства России будет много работы — 2,5 миллиона возвращающихся евреев нужно будет принять и обеспечить жильем и работой.

В медицинском институте: — А где вы.

В медицинском институте: — А где вы берете скелеты? — В офисах для персонала. В детском саду. Мальчик, как тебя зовут? — Петя. — Петенька. Какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после встречи с вами, уже не факт. Правитель, прежде чем повышать цены, решил поговорить с людьми. Выйдя из лимузина, он остановил человека, одетого без излишней интеллигентности на лице, и спросил: «Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?» — Да никак, лишь бы жили. — А если 100%? — Ни на что, кажется, не хватает денег. — А если на 500%? — «Да, тогда я куплю виллу в Ницце или замок в Испании. .

Вы слишком долго прожили в Германии.

Вы слишком долго живете в Германии, если.

1. Удивительно, что магазины могут быть открыты по воскресеньям

2. Начните готовиться к Рождеству в октябре.

3. Что, конечно, произойдет до нового года

4. Ваши дети знают о празднике Святого Мартина, а ваша жена — нет, 8 марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдоты про Штирлица и евреев, но вы знаете анекдоты про антифриз и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не беспокоят и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. «Автобан», «шпатлевка», «Arbeitsamt» и «Билет» — русские слова.

10. А «девушка», «наряд», «удобный» и «классный» — немецкие.

11. Вы бы никогда не назвали Гитлера фашистом — только нацистом.

12. Вы знаете, как расшифровываются BH, SB, MWST, STVO, NS и OV.

13. Вы различаете политические партии по цвету и не помните, как они называются.

12 параллелей тоталитарной России и.

12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:

1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке — аналогично. 2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке — тоже. 3. В России результаты выборов можно купить за деньги; в Америке тоже. 4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, в Америке Марша Стюарта можно посадить за мошенничество на 10 тысяч долларов. 5. В России можно посадить героя России Буданова, в Америке за деньги можно выпустить убийцу — Симпсона или педофила — Джексона. 6. Россия не имеет права вмешиваться в избирательный процесс в Украине или Грузии, а Америка имеет. 7. У России нет права восстанавливать порядок на своей территории в Чечне, но у Америки есть право бомбить Сербию, Афганистан или Ирак. 8. В России репортеры за нападки на своего президента объявляются борцами за свободу и демократию, в Америке их увольняют вместе с РА.