Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
— Дорого! Я тут прочитала, что во время секса мужчина сжигает столько калорий, как если бы он пробежал 9 километров!!! — Да, вы чемпион мира!!!
Анекдоты про мужчин
1. Они зовут священника к умирающему человеку. Приходит Папа Римский, и крестьянин говорит ему. Я слышу тебя, сын мой. — Полжизни я только и делал, что пил водку, А еще под каждым забором валялся, скандалы устраивал, в милицию поступал. «Хорошо, чем ты занимался до конца жизни?». Да, ты прикинулся дурачком.
2. Утром человек с трудом открывает глаза, идет в ванную, смотрится в зеркало. Его лицо было поцарапано, под глазом был фонарь, волосы взъерошены, футболка порвана, — Черт, опять инопланетяне похитили.
3. Со свадьбой. Молодой муж шепчет своей молодой жене: «Если через пять лет все пойдет по плану, мы, наверное, подадим на развод».
4. Доктор, идите скорее. Мой мужчина встал с кровати и принял таблетку от боли в желудке, затем витаминные таблетки, лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не успел он прикурить сигарету, как раздался страшный взрыв!
Смешные анекдоты про мужиков
5. За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня?» — спросил изумленный муж. Это не день рождения, это юбилей: — Сегодня пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
6. Парень смотрит, как чувак прыгает с вышки, Достигнув земли, он не разбивается, а прыгает вверх. Сумасшедший спрашивает у этого чувака, в чем секрет, и тот отвечает: — Ты должен быть твердо уверен, что ты шар. Еще более безумный парень забирается на башню, прыгает и думает: «Я шар, я шар, я шар, я шар, а что если бы я был помидором?», Шмяк!
7. Женщина сидит за компьютером, рядом стоит бутылка мартини. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: — Ты сама начала пить? Не беспокойся, мы устраиваем девичник по Skype!
8. Муж — жене: — Итак, сегодня я буду трахать тебя до седьмого пота! Почему? — Врач сказал, что для того, чтобы не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
9. Мужчина и женщина заходят в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. Продавщица: Какая вам разница? Мужчина. Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О, нет. Чтобы посмотреть это шоу, я лучше куплю Корвалол.
10 Мужчина пришел на работу, чтобы его взяли: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
11. Пустыня, берег океана. Человек, измученный жарой и жаждой, идет через пустыню к океану: — Вода, вода-а-а, Другой человек, еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, идет из океана навстречу ему: — Земля, земля-и-а-а.
12. Очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: «Я хотел бы увидеть пару плавок, которые бы мне подошли». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Я смотрю на него, а он смотрит на меня — Анекдоты для мужчин и женщин
13. Идет мужчина, смотрит на бассейн. Один час он сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
14. Мужчина астрологу: — Значит, в январе вы все еще будете страдать от нехватки денег, хорошо? «А потом ты привыкаешь к этому.
15. Человек идет, глядя на поплавок. Один час он сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
16. М О, муж Неправильный пьяница! — Давай, ты можешь всех вылечить! Нет, мой такой неисправимо пьяный после укуса вампира, а через 10 минут вампир сидел на скамейке с двумя мужиками и соображал на троих!
17. М уже: — Дорогой, твои носки помялись. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!
18. Парень вваливается в автобус и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?! Как вам не стыдно! — И что, бак в автобусе еще не завелся?!
19. О, Дин, — говорит один друг другому: — Сорок лет — и ездить на фургоне?! Шаммонс! Как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!
20. М, я видел табличку на двери монастыря: «Секс с молодыми монашками — 600. д.». «. Я постучал, дверь открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».
21. А ребенок был человеком на улице. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Это у моей жены будут такие ноги, через несколько метров — другая красавица. Мужик: — Вот бы моя жена была такой грудастой, идет домой, жена открывает дверь, он: — дорогая, ты не поверишь, я как раз о тебе думал!
22. М, Ежик звонит другу: — У тебя есть враги? Нет, что? — Да, я хочу продать свою десятку.
23. Для мужчины из Динского решили приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Идет и думает: «Сейчас ее надо пригласить на пельмени — в благодарность и выпить 100 грамм, поцелуи, потом дети», а рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел со своим мясом!
24. М уже в квартире сталкивается с женой, включает телевизор: — Ну все! Тише, у меня есть футбольный мяч. Счет? Я слышал по радио. — Не ты! Ну, они все равно ничего не забьют.
25. Чем похожи верный человек и распутник? — Мне искренне жаль их обоих!
26. Утро Понедельника. На работе собираются мужчины. — Черт, голова болит, в пятницу топал домой, в субботу на день рождения, вчера не спеша, — вчера еще и семь литров крепкого пива разворошил! Похмелье дает о себе знать — а вчера убедил три бутылки водки и на троих, голова трещит и руки тоже трясутся — слушай, а где наш единственный трезвый сераль? Да, он снова простудился.
27. М, Усик просыпается после летаргического сна в 2210. Он видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили. Он подходит к мужчине и спрашивает. 100 рублей. — Круто! А какова сейчас средняя зарплата? 1000 рублей. — Это что, вы можете работать месяц и купить 10 таких машин? Да. И вы можете отработать 6 месяцев, купить чек и пропить его.
Самые смешные анекдоты про мужиков
Лучшие женские шутки для мужчин: шутки на юбилей мужчине, для мужчин на 23 февраля, для настоящего мужчины и для его возраста, о котором он даже не задумывался.
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это просто кошка поцарапала.
— Я кричу, когда пьян… — сказал он, смутившись.
Она молча достала бутылку и стакан.
В СССР выросло поколение девушек, которые умели успешно доить коров.
И сегодня выросло поколение девочек, которые могут успешно доить коз.
На автобусной остановке открывается дверь, выбегает крестьянин и начинает цепляться за стоящую девушку:
— А что, дробление еще не началось?
Британцы, французы и русские задают вопросы:
— Можно ли сломать дуб?
— Почему бы и нет?!
— Если черт — это дуб, а дуб — это дерьмо. Почему бы и нет! R
— А ведро, чтобы занести на пятый этаж?
— Нет проблем! . Если черт стоит, а ведро детское, то почему бы и нет!
— Ну, за одну ночь с женщиной сто раз?
— Легко! Если ночь полярная, а примадонна — мусор. Почему бы и нет! . .
Мужчина подводит девушку к нему. Он возится на полках холодильника.
— Будете ли вы пить сок?
— Гал, поэтому я ничего не говорю.
— Но вы думаете, и это раздражает!
— О, Игорь меня вчера тронул, уже до слез!
— Да, и грудь двигалась. И задница. И разочарованные ушли. И я ревела всю ночь.
«Ну, ты уже придумал, как сделаешь предложение своей возлюбленной?».
— Но вы можете придумать что-нибудь оригинальное, например:
— Предварительно покажите ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде смертная казнь за наркотики.
— Купите билет в Таиланд, соберите пакет с травой, положите его под кровать в отеле. Утром идите к местным полицейским, дайте им 50 долларов.
— Затем они привяжут ее красной рукой к гостинице, отвезут в отделение, покажут ей в глаза сломанные часы и сами сдадут вещь.
— Ну, в конце концов, они скажут на ломаном английском, что отпустят ее, если она подпишет бумагу.
И теперь на листке бумаги будет написано: «Машуня, как я тебя все еще люблю, выйди ко мне!». А потом ты появляешься с цветами.