Анекдоты про мышей
— Хорошо. У нас есть мышь с часовым механизмом.
Анепедия
N 14: Анекдот про компьютерную мышку Компьютер — Маш, ты видела эту синюю штуку, она в USB вставляется? Ты думаешь, я совсем глупая? Я знаю, что такое флешка. Я должен был сделать снимки, я сделал, но ничего не получается. Я выбросил его. — На самом деле это был адаптер для радиомыши, умница ты моя.
№ 12: Шутка про компьютерную мышь Посмотрите сейчас на свою компьютерную мышь. Если она чистая, значит, вы женщина. А если он грязный, то черт побери!
No. 11: Шутка про этикет, вилку, компьютерную мышь короткая Согласно современному этикету, вы держите вилку в левой руке, а мышь — в правой.
N 10: Шутка про компьютерную мышь Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно она выгрызает львиную долю нашего времени.
N 9: Шутка про компьютерную мышь Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее к монитору веревкой или леской.
N 8: Анекдот про блондинок и компьютерную мышь Две блондинки: — Оля, скажи, когда я копирую текст мышкой, куда он сохраняется? — Например, где? Конечно, в мышке
N 6: Шутка про компьютерную мышь Почему отверстие для лазера в оптической мыши сделано в форме замка? Лечит ли это любопытство?
N 5: Короткий анекдот о компьютерной мыши Я поймал себя на мысли: тыкать в зуб курсором мыши.
N 4: Шутка про компьютерную мышь Вопрос в службу поддержки: что делать, если я подвожу мышь к краю коврика, но курсор не доходит до края экрана? Ответ.
N 3: Анекдот про хакеров и компьютерную мышь Хакер читает своему внуку сказку: — «. золотая рыбка начала плакать. «- Дедушка, а почему рыба? — И потому что, мой друг, тогда не было мышей.
N 2: Анекдот про компьютерную мышь Вдруг я понял, что стал левшой: левой рукой держу ложку, а правой «мышь».
N 1: Анекдот о компьютерной мышке, выпитой коротышкой Высшая степень опьянения: Я не мог попасть курсором мыши в экран.
Анекдоты про мышей
Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального лимонного сока? 2. Почему мы сильнее нажимаем на кнопки пульта, который работает без батареек? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими вытирают только чистые руки? 4. Почему круглолицые женщины наиболее устойчивы? 5. Почему мы выключаем радио в машине, если дорогу плохо видно? И если мы ничего не слышим снаружи, зачем мы снимаем солнцезащитные очки? 6. Что овцы считают за сон? 7. Почему чернослив красный, когда он еще зеленый? 8. Разве не повод для беспокойства, что врачи называют свою работу практикой? 9. Почему они не делают кошачий корм со вкусом мыши? 10. Почему иглы для смертельных инъекций стерилизуют?
Встретились как-то Иван-царевич и Б.
Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились. Мы встретились и поженились. Ну и что, что Иван неприхотлив: он как лягушка, как летучая мышь.
— А у меня кошка необычная. — И чег.
— У меня необычная кошка. — И чем же он необычен? — Посмотрите на фотографии. — Хорошо. птицы. мыши. рыбы. сливки. Что из этого? — Кошка сделала фотографии!
«Коврик для мыши совершил недопусти.
«Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут».
В год Крысы весь мир страдал от вир.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Окса, я думаю, мы решим не изобретать колесо и тихо умрем от коровьего бешенства.
Молодая женщина вяжет маленькие чул.
Молодая женщина вяжет носки. «Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие лапки?» «Нет, я не люблю мышей!
Коллега вывезла котейку на дачу. П.
Коллега отнесла кошку в кошачий дом. Персидский. Дом зимой выбирают мыши. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: специально разбрасывать. Приклейте картон, ночью мыши будут прилипать, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное. В течение часа, пока ловили отвлекшееся животное, все обитатели дома впали в ступор. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах.
Сидишь дома — лохушка, ходишь по но.
Сидеть дома — отстой, ходить в ночные клубы — тупая тусовка. Пользуешься косметикой — овцы крашеные, ходишь без косметики — мышь серая. Носит короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, продолжай Дик!
Училка диктует в класс.
Учитель диктует классу: «Была тишина, только мышь царапалась об пол». Гласный перебивает его и говорит: «Про мышь понятно, а что за зверь такой «Полуцарапка»?».
Не WEBоголик ли ты?1. Просыпаясь ут.
Вы Вебоголик?
1. Проснувшись утром, вы видите на своем лице клавиатуру. 2. Проще посмотреть на http://www.weather.com/, чем выглянуть в окно и посмотреть, идет ли дождь. 3. Чтобы поговорить с вами, друзья подключаются к вашему каналу на IRC. 4. Вы не знаете, есть ли у вас жена. 5. Ваш почтовый ящик никогда не бывает заполнен менее чем на 10 МБ. 6. Вы забываете о своем дне рождения. 7. Вы занимаетесь сексом «онлайн» только потому, что. 8. Вы проводите за компьютером более 36 часов подряд. 9. Вы экономите деньги, оставшиеся после оплаты услуг провайдера на распределенной телефонной линии. 10. Вы используете его без колебаний в IMHO, RTFM, Tanstaafl, Rotflmao и т.д. называет 11. Знать все «смайлики» наизусть. И вы используете их все! 13. Вы заблудились в закладке. 14. Вы управляете мухой с помощью курсора монитора. 15. Вы забыли, почему был изобретен телефон. Вы не говорили об этом.
Один мальчик был таким страшным, ну.
Один мальчик был настолько ужасен, ну, настолько ужасен, что когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери: «Если он прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь». «
: В компьютерный магазин заходит ст.
: Пожилая женщина заходит в компьютерный магазин и возмущенно говорит продавцу-консультанту: «Я купила у вас коврик для мыши, но он не работает. Продавец был ошарашен: — Вы что, не поняли? В чем дело?!!! — Она прячется в сарае уже неделю и не поймала ни одной мыши. У прилавка стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает объяснить самой бабушке: «Это не для ловли мышей, а чтобы она могла вытереть ноги, прежде чем войти в комнату!».
Интервью с заместителем постпреда Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир! — вечер в избе. — Вчера, в Совете Безопасности ООН, вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, адвокаты. Но этого не случилось, эта волчья овца f@ck@la! Я так им и сказал — я ваше мучение, и я буду жить с вами. Где учились — там учили, где ловили мышей, там насыпали Кротова, где гуляли, оттуда на велосипеде ездили. — Скажите, как вы охарактеризуете представителя, который осмелился на такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Он залез в штаны и сказал: «Ржавчина». Как любит говорить наш шеф-повар Сергей Лавров, старик был уникален, он носил парик х@ю. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему номеру от наших слушателей. Скажите, где находится Российская Федерация в отношении Асада? — Волк волку друг и брат. Вор ворует, а фраер пашет. — н.
Про мышей анекдоты
Сильная мышь не только ест сыр, но и склоняет слово «еще!». На новогоднем столе: — Я хочу есть как тигр. — И я хочу есть как слон. — Гей. А теперь я встал, как крыса… * К новому году все крысы были куплены в зоомагазинах. В год Крысы у них есть захватывающее требование! Продавцы в ужасе от 2021 быка. … * Крыса и элегантный домашний хомяк встретились. Крыса, обиженная жизнью, спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня не любят, травят, ставят капканы? А ты… ты тоже грызун, но ты самый главный, вишня, дети берут тебя в кровать!» Хомяк задумчиво жует свою еду и отвечает меланхолично: «Ты, крыса, пиарщик плохой… «* — Это твоя крыса здесь? — Это не крыса, это карликовый дайшунд!» — зашипел кот — значит, крыса… * чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой. * — Я тоже ем крыс. — И я все еще ем крыс. -. — Я говорю, ешьте больше… * — Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека?! — КОПЫ, что ли? * В магазине: — Дайте мне крысиную приправу. — Может, крысиный яд? — Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
Разговор двух ученых-компьютерщиков: — Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши? — А когда наступит год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, разбивая, грызет видеофильм. Другая мышь спрашивает ее: — Хороший фильм? — Книжная версия была лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi бывает только у мышей». * Крыса обращается к капитану корабля: «Эй, передайте его самому себе, пусть не кипит долго завтра. Мы просто занимаемся спортом!»
Работники столовой жаловались на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор двух друзей: — Да ладно, мышка дома смеется над моей мышкой! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой. * Жена просыпается в полночь к мужу: — Кажется, мышь где-то затихла… — Ну, что ты хочешь от меня, чтобы я ее раздавил? * Крыса — мудрое животное. Неудивительно, что рядом с черепашками-ниндзя у наставника была крыса! *Чтобы пересечь море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой. * — Я тоже ем крыс. — И я все еще ем крыс. -. — Я говорю, ешьте больше… * — Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека?! — КОПЫ, что ли? * В магазине: — Дайте мне крысиную приправу. — Может, крысиный яд? — Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно… два компьютерщика говорят: — Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши? — А когда наступит год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, разбивая, грызет видеофильм. Другая мышь спрашивает ее: — Хороший фильм? — Книжная версия была лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi бывает только у мышей». * Крыса обращается к капитану корабля: «Эй, передайте его самому себе, пусть не кипит долго завтра. Мы просто занимаемся спортом!» Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор двух друзей: — А ну-ка, мышка над моей мышкой дома смеется! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой. * Жена просыпается в полночь к мужу: — Кажется, мышь где-то затихла… — Ну, что ты хочешь от меня, чтобы я ее раздавил? * Крыса — мудрое животное. Неудивительно, что рядом с черепашками-ниндзя у наставника была крыса! Если крыса рядом, значит, корабль все еще на плаву. * Каждая женщина знает: чтобы мышка убежала, нужно правильно ее зацепить. * Ночь. Плоскость. Все спят. Мышонок выползает из своей норы и быстро идет на кухню к холодильнику. Он открывает холодильник, берет сыр, колбасы и charcuterie, висящие на его плечах. И спокойно идет в свою норку. Подходит огромная мышь, видит рядом норку, а на ней маленький кусочек сыра и надпись: «О… совсем как дети!»* Три мыши собрались пить. Один говорит: «Давай выпьем по стакану.
Анекдоты про мышей!
Читать онлайн анекдоты про мышей!
— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Конопля стала большой — тема. Дедушка назвал бабушку, внучку, жука, кошку, мышку — тяни — тяни! В общем, они прожили веселую жизнь.
Свежие анекдоты про мышей!
— Срочно продам мышку в отличном состоянии, пробег 5000. «А где вы так много бегали?» — Понятно где — в Интернете!
Читать онлайн анекдоты про мышей!
Новичок, только что въехавший в панельный дом, навещает друга. Среди разговоров он вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? «Нет», — отвечает хозяин. — Это соседи, которые едят салат.
Свежие анекдоты про мышей!
Бесплатный сыр в мышке бывает только во второй мышке.
Самые свежие анекдоты про мышей!
В Англии посетитель заходит в магазин и просит пирог. Продавец приносит ему пирог, но объявляет, что это последний экземпляр. Покупателю интересно посмотреть, обгрызут ли мыши его, потому что он выглядит странно. — О нет, — отвечает продавец. — Почему вы так уверены в этом? — Наша кошка проспала все утро.
Популярные анекдоты про мышей!
Из диалога в ICQ: — Киттин, кому? Качество. Почти не обычно, в общей сложности 2 месяца. Персонал. Имеет шерсть (веселый черно-белый окрас), лапы (4шт), усы (нечитаемые) и вайрдилер (встроенный). Сабж обладает функцией мочиться в унитаз, лежать на телевизоре, свесив хвост с экрана, и неумолимой жизнерадостностью. Функция приема пищи у Марвелуса просто отлажена: он с удовольствием ест даже хлеб и макароны. И все это счастье я дарю просто так, без жалости к хорошим людям! — Бренд? Нет проблем? По частям? Маннибек? Гарантия? Опознает ли мышь?
Прикольные анекдоты про мышей!
— Но по сути, я сова. «Ты поздно ложишься и поздно встаешь?»- Нет блин, я летаю бесшумно и ем мышей.
Ржа шутит о мышах!
— В моем доме мыши смеются над кошкой. -. — Сыр в мышке намазан валерианой.
Популярные анекдоты про мышей!
Кот долго гонялся за мышью, наконец, поймал. — Ну, мышонок, ты хочешь жить? Мышка, игриво: — Смотря с кем! — а — б. Это отвратительно!
Самые свежие анекдоты про мышей!
Разговор с пользователем по телефону: — Подведите указатель к объекту и нажмите правую кнопку мыши. — У меня тоже нет этой кнопки. Они оба застряли. — Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. — О! И еще удобнее!!!
Разговор двух ученых-компьютерщиков:
«Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?».
— А когда наступит год клавиатуры?
На складе кинотеатра мышь, разбивая, грызет видеофильм. Другая мышь спрашивает ее:
— Книжная версия была лучше.
Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi бывает только у мышей».
Крыса поворачивается к капитану корабля: «Эй, передайте его самому себе, пусть завтра долго не кипит. Мы просто занимаемся спортом!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Разговор двух друзей:
— Ну же, в моем доме мышь издевается над котом!
— Да, сыр в мышке намазан валерианой.
Жена просыпается в полночь к мужу:
-Мне кажется, что мышь где-то мягкая …
«Ну, что ты хочешь от меня, чтобы я его раздавил?».
Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что рядом с черепашками-ниндзя у наставника была крыса!
Если крыса рядом, значит, корабль все еще плывет.
Каждая женщина знает: чтобы мышка убежала, ее нужно как следует зацепить.
Ночь. Плоскость. Все спят. Мышонок выползает из своей норки и быстро идет на кухню к холодильнику. Он открывает холодильник, берет сыр, колбасы и charcuterie, висящие на его плечах. И спокойно идет в свою норку. Подходит огромная мышь и видит рядом норку, а на ней маленький кусочек сыра и надпись: «О… совсем как дети!».
Три мыши собирались пить. Один сказал:
— Давайте выпьем по бокалу и споем.
— Давайте выпьем по два бокала и потанцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить кошачье рыло.
Крысы, решившие просто поплавать, заставили капитана затопить корабль.
Две мыши разговаривают:
— Я слышал, ты выходишь замуж.
— Есть ли фотография жениха?
— Вот (летучая мышь на картинке).
-Какой он ужасный.
— Какой он: маленький, серый и весит 3 фунта?
— Мышь, у которой есть проблемы с весом.
— Дорогой, в холодильнике висит мышь!
— Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, кружа по квартире, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»