Анекдоты про наркоманов

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Анекдоты про наркоманов и алкашей

Парень заблудился в лесу. Он ходил и ходил, безрезультатно. И вот — дедушка сидит на пне. мужик:

— Эй, дедушка, как мне выйти на дорогу?

— А ты, сынок, иди прямо, прямо, прямо, выйдешь на конопляное поле, а за ним будет река, которая говорит. Это подскажет вам, куда идти дальше 🙂

Орел летит. Гордая птица, гордо хлопающая крыльями, словом, хозяин «неба». Затем подлетает воробей и садится на плечо орла. Орел недоумевает, смотрит на воробья вопросительным и сердитым взглядом, но, решив, что это недоразумение, продолжает свой полет. Он снова поворачивается и видит, что воробей не только не улетел, но и начал стучать по косяку. Орел, надеясь, что воробья просто прогонят, поворачивает голову и, высоко подняв ее, летит дальше. Он снова поворачивается и видит, что воробей теперь светится. Вот воробей, выпуская дым, говорит:

— Что вы пасете? Следуйте по тропинке.

Пьяный мужчина садится в автобусе рядом с красивой девушкой. Мужчина шумно разрушает воздух, чем привлекает общее внимание пассажиров. Затем он поворачивается к покрасневшей девушке и говорит:

— А ты все сваливаешь на меня, я все еще пьян.

Новогодний тост. И если уж суждено нам делать дерьмо, то пусть это будет не селедка с молоками, а осетрина со взбитыми сливками!

Мужчина купил попугая.

Как обычно, я решил обмыть покупку. Наля, Попугай: — Налейте и мне. Удивленный мужчина разинул рот. В целом, они убедили бутылку. Человек посмотрел на попугая и говорит: «Если ты пригласишь меня завтра напиться, я выщиплю тебе перья». Проснись утром и посмотри. Попугай складывает крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит: «Солнечная сторона, центральное отопление и черт бы побрал эти перья».

Аркоман сидит возле нового здания, проходит мимо змеи и спрашивает:

(м) — что здесь строится?

(м) — что такое вакс-и, что строится, спрашиваю я?

(м) — что есть, что строится?

Пьяный приходит к ветеринару

— Я слышала, что вы зверский доктор?

— Да, что тебя мучает?

Очень пьяный молодой человек пытается добраться до дома. Но ему это дается с трудом: один шаг вперед — три шага назад. Бабушка наблюдает за ним. Он не может этого вынести:

— Сын. Идите назад — вы доберетесь быстрее!

Сифилитик попадает в камеру к наркоману. Сидя на кровати, вдруг его ухо отвалилось. Сифилитик поднимает свое ухо и выбрасывает его в окно. Наркоман сидит, тупо уставившись в стену.

У больного сифилисом отваливается второе ухо. Он поднимает его и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, тупо уставившись в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос следует за ухом. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

— Нет, брат, по-доброму, высунься, когда будешь медленно резать.

— Электрический удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

— Лошадь и капля никотина убивают.

— Действительно. Нестабильное животное.

— Папа, а ты кем будешь, белым или красным?

Я не пью уже полтора месяца. И знаете что?

Оказывается, мир полон злобных, глупых уродов.

Миля для хлеба — это долгий путь.

2 километра для пива в пределах досягаемости

По многочисленным просьбам отдыхающих они организовали праздник с конкурсами.

Кто выпьет больше водки и кто сделает более страшное лицо.

Первый заезд выиграл электрик Колянич, которому по недосмотру администрации удалось стать первым из-за окончания инвентаря.

Во втором заезде победил водопроводчик Митрич, когда ему сообщили, что он опоздал на первый заезд.

— Есть что-нибудь вегетарианское?

— Но как! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!