Анекдоты про Наташу
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Лейтенант, я забыл надеть свою новую шляпу. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдем со мной, сначала положи меня на шкаф, а потом застрахуй меня сзади. Поручик, подкручивая усы: — О, эта озорная молодость! Ты уверена, Натали, что мы не будем биться головой о потолок в шкафу? Разве не лучше — на кровати?
Анекдоты про Наташу Ростову
Поручик Ржевский и Наташа молча идут по лесу. -Ты когда-нибудь получала лопатой по лицу, Наташа? Наташа, удивленно: — Нет, а что? — Поэтому вы просто попросили поддержать разговор.
Наташа Ростова: — Лейтенант, не хотите проводить меня до дома? -Нет, Наташа, прости, я не хочу! Сегодня я провела тебя дважды в гардеробную и один раз на кухню! Простите, устал, сэр… Лейтенант, вам нравится мое новое платье? — Наташа Ростова спрашивает уже в пятый раз за вечер. Наконец, поручик не выдержал и говорит: «Давайте уже разберем этот вопрос… Поручик Ржевский пошел в оперу с Наташей». Тот сидит, конечно, ничего не понимает, минут через 20 не выдерживает: — Наташа, а почему этот парень в шерсти на спине ремень для палки на сцене на сцене? — Лейтенант… он дирижирует! А почему тогда эта дама так кричит?» Лейтенант разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Неужели для яиц? — Нет, сэр, из шеи. Как-то Наташа Ростова приходит к отцу, вся взволнованная: — Папа, папа, этот негодяй Ржевский обещал меня прилюдно изнасиловать! — Да, это ложь, поручик может… Например, на днях я смотрела на конюшню кобылы, так борода сделала такое лицо — у меня только вожжи в руках были! Утром поручик Ржевский оставляет Наташу Ростову. — Лейтенант и деньги? — Ну, что вы, мадам, гусары денег не берут!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. Утром Наташа говорит: — А вы знаете, поручик, сэр, ваш Бэтмен Михалыч Та-Купо! Но ты настоящая шалунья и хамка! -Наташа, ты тоже ничего и лучше моего Михалыча!
Наташа Ростова укоризненно спрашивает Ржевского в роли поручика: — Поручик, вы можете хоть о чем-то говорить, кроме с@кса? — Да, не вопрос, мадемуазель! Я могу, например, рассказать об охоте. — (Со вздохом) Ну, давайте попробуем… — много охоты здесь в данный момент! Вечер. Мяч. Поручик Ржевский выходит на балкон и нуждается в маленьком балкончике. Наташа Ростова выходит на балкон. — Поручик Ржевский, раз вы невоспитанный! — Что вы, титаша! Посмотрите, как в лунном свете блестит ручей, как бисерные капли ложатся на листья деревьев, траву, словно фокусник рассыпал бриллианты горстями. — Да, вы романтик поручик Ржевский. — Ну, а потом вульгарно, вульгарно… Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. «Он поет их вместе с вами?» — Нет, он шипит…
Про Наташу Ростову на балу
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой, Наташа, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело! Поручик, в испуге спрыгивая вниз: — Так надо мыть, Наташа.
Наташа приходит на бал с распухшей сиреневой губой. Пьер Безухов подходит к ней, целует ручку и спрашивает о причине смущения с оттенком сочувствия в голосе. — Мы с поручиком Ржевским катались на лодке, и вдруг, ни с того ни с сего — оса! Я сидел прямо на губах. «Так это оса так ужалила?» — Нет, я не успел, лейтенант убил ее. Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: «Лейтенант! Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Ты снял обувь? — Да, вот они, я положил их в карман — сэр! Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! — Вот ублюдки! Они снова были в душе! Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Устав от танцев, Наташа говорит своему партнеру: — Ах, сударь, душно, я пойду к окну. Лейтенант: — Конечно, идет как.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она прижимается к нему и нежно шепчет: «Лейтенант, а мой муж уезжает 2 дня… никакой реакции». Она снова: — Лейтенант, сегодня я буду спать одна. И снова ничего. Она: — Поручик, я отпущу всех слуг на ночь и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Тишина. Потом накрывает ее и говорит: — Поручик Ржевский, придите ко мне сегодня ночью и тр** нас решит! Лейтенант покрутил усы: — Я понял намек!
Анекдот про лошадь Наташи Ростовой
Наташа Ростова катается с мамой на мяче. Вдруг лошадь остановилась и не пошла дальше. Кухер, естественно: — Есть, козел! Наташа услышала это и спрашивает у мамы: — Маман, а что такое жопа? Неловко объяснять матери, в чем дело, она отвечает:- Лошадь называется по-другому. Они приходят на бал. Наташа приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает:- Лейтенант, какой у вас цвет? -Э… хе-хе… белый! -Да? И на своем месте и смеялась как сумасшедшая!
Анекдоты про Наташу
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет так, гребет. Затем они видят плывущего лебедя. Наташа: — Лейтенант, а ты никогда не хотел стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут, а над ними пролетает черепная коробка. Наташа: — а ты бы никогда не хотел быть журавлем? — Нет. — И я хотел этого. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Краб, Наташа, краб.
Наташа в полку Ржевского. — Лейтенант, мне нужна эта лошадь. — Это не женское дело, лошади трахаются.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы могли бы для меня сразиться с Майком Тайсоном рука об руку? -Нет, оставьте, сэр! Пусть с ним сразится Пьер Безухов. «Но почему, лейтенант?» — и ему нечего терять.
Наташа танцует с поручиком Ржевским: — Поручик, почему вы так молчите? Расскажите мне смешную историю — Историю? Хорошо! Я оставляю преступление и несколько гражданских кобыл @bet-s во дворе! Я шипел, пока терпел — он просто отскочил от ворот! — фи, лейтенант! Как вы вульгарны! Оставьте меня в покое!» и она пошла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Эти гусары такие вульгарные! — Да, мадам! И какая мерзость! Вот, послушайте: — @bu, я чищу кобылу …
На капоте машины нацарапано: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: «Давай поиграем в семью. Сначала мы будем друзьями, а потом перестанем соответствовать характеру друг друга.
В нашей администрации работают замечательные археологи. Откапывают такие артефакты в день города — Кай Метов, Азиза, Наталья Штурм. Где они их берут, я не знаю!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! Назад к душегубам!
В церкви: — Раб Божий Антон и страх Божий Наталья венчаются.
Мальчик спрашивает девочку. Потому что я — Марина.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Наташа Ростова и ее мать едут на бал в карете. Тут кучер шлепает лошадь и говорит: — У-у-у-у н*-бух! И снова. Наташа спрашивает маму. Мама отвечает: — Наташа — лошадь. На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским. Они танцуют, танцуют, а потом Наташа спрашивает лейтенанта: — Лейтенант, у вас есть киска? — Э… Наташа, кто ты. Никаких сеток. — У меня есть. А когда я глажу ее, она издает звук «пфрф» (звук, похожий на «пуф» у лошади).
Я помню в детстве, когда мне было 6 лет, я, наверное, слышал слово «г*ндон» от старших детей, они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну, я думал, что это такая шутка. Потом вспоминаю, как папа рассказывал мне какой-то смешной анекдот, я смеюсь и говорю ему: «Ахаха, ну ты и г*ндон)))».
Когда русская учительница впервые выпрыгнула из парашюта, она была очень потрясена, очень удивлена и крайне разочарована, но вслух она почему-то закричала совсем по-другому.
Вовочка спрашивает у мамы: — А что у тебя между ног? — В детстве казак рубил саблей. — И что, прямо п##да?
Я разгадал это слово. Вот ответьте мне на вопрос: нецензурная лексика из 3 букв? — Ну, я не единственный. Правильный ответ: «МАТ!»
Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатра: «Она не выговаривает слова «папа» и «мама». Когда он падает, он уверенно клянется».
Ржевский катается с Наташей Ростовой на лодке по озеру. Наташа говорит: «Давай поиграем с тобой в словесные игры. Я говорю слово, но не заканчиваю его, а вы, лейтенант, заканчиваете его. — Лейтенант, потяните за то же самое… Пу? […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Как только мы приняли решение, два брата начали ругаться. Старший, которому 7 лет, говорит своему младшему брату, которому 5 лет. Сегодня за завтраком я буду произносить слово «МАЯНАТА», а ты — слово «МАЯНАТА». наступает — Наступает, — робко ответил брат. Наступает время завтрака, и мать спрашивает их: — Ну, дети, что вы будете есть на завтрак? Большой Брат: О. Я бы сейчас хотел «ЧУК» блинов. В ту же секунду он получает от матери блинчик и, громко плача, убегает в свою комнату. — «И что ты собираешься делать?» — грозно спросил младший. — Да, не знаю. И «NAH#Y» Мне просто необходимы такие блины.
Наконец-то найдены точные географические координаты того места, куда чаще всего отправляются россияне: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI, Перу.
Ни один из принятых законов не вызвал такой волны возмущения и избирательной нецензурной брани в свою сторону, как закон о запрете ненормативной лексики.
Федеральный закон от 5 мая 2014 года № 101-ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации» и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка».
Как правило, нецензурная лексика совсем не украшает женщину, но в то же время делает ее требования понятными.
— Я не могу сказать точно, мне трудно ответить. — Ну, хотя бы приблизительно?
Если присмотреться внимательно и детально, то можно легко заметить, что русский язык имеет матовый оттенок.
Не так давно ко мне пришла девушка, и я понял, что с ней ничего не получится, в тот же момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала «носки — это пиздец».
Заметки с новой работы. Он ворвался в офис, правой ногой выбил входную дверь и дико воскликнул: «Ну, блядь, у нас новый сотрудник! Здоровый. Так я познакомилась с креативным директором нашей компании.
Российский аналог некогда знаменитого «электронного питомца — «Тамагочи»» поступил в розничную продажу. Главное национальное отличие в том, что если его не кормить, он не умирает, а ужасно возмущается.
За свою жизнь я прочитал много интересных книг, потому что они пополняют словарный запас, и это чертовски полезная вещь. Развивайте его, черт возьми!
Маленький Вовочка случайно проболтался, стоя рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай в истории, когда человек поймал карпового леща.
Три генерала — армии, флота и ВВС — сидели и обсуждали, чьи солдаты были храбрее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед наступающим танком. — Вот!» — сказал он, и танк превратил его в лепешку. Да, — согласились два других генерала, — это было смело. Генерал флота, желая не отставать, немедленно приказал своему мичману поймать летучий якорь. — Вот!» — сказал мичман и вместе с якорем погрузился под воду. Да, — согласились два других генерала, — это было смело. Затем генерал авиации громко приказал одному из пилотов поймать приземляющийся МиГ-27. — Да, ты пошел в х#д. — Пилот ответил. Оба других генерала воскликнули: «Это было очень смело!