Анекдоты про Наташу

Поручик Ржевский и Наташа Ростова приходят к нему домой после бала. Утром Наташа: — Знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой негодяй, а вы настоящий негодяй! — Наташа, вы тоже ничего и даже лучше моего Михалыча!

Анекдоты про Наташу!

— Дорогой, кого ты всю ночь называл Наташей? «Да, ты ее не знаешь, мы встретились во сне.

Бесплатные анекдоты про Наташу!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке? — Ничего страшного: в конце концов, бабушка тоже читает медленно!

Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Ред.) — итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!

Свежие анекдоты про Наташу!

Турция осталась без Наташи, а Крым — без Светы.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет, гребет. Вот они видят плывущего лебедя. Наташа: — Поручик, вы когда-нибудь хотели стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут, а над ними пролетает стая журавлей. Наташа: Хотели бы вы когда-нибудь стать журавлем? — Нет. — Я хотел. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Рак, Наташа, Рак.

Популярные анекдоты про Наташу!

Грузин звонит по мобильному телефону своей девушке из КВД: — Наташа, ты знаешь, где я сейчас? Что это такое? — Это кожно-венерологический диспансер! — Ничего себе! — Нет, Наташа, ты всем даешь, поэтому меня здесь и лечат!

Мяч. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему тебе скучно здесь одному? — Мне не скучно, сэр, Наташа. Меня тошнит.

Популярные анекдоты про Наташу!

Перед балом Ржевский начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу он танцует с Наташей (Н), вдруг его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А-а-а, в чем дело, поручик? — Уффф. Я думал, что ботинок сломан.

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: «Лейтенант!». Чем он пахнет? — Возможно, дело в моих полотенцах. Так что снимите их сейчас же! Лейтенант немедленно бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит этот запах? Вы сняли свои платки? «Да, вот они, я положил их в карман — сэр!

Популярные анекдоты про Наташу!

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Тогда зачем мне приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — «Лейтенант, у вас изо рта воняет! Назад к душегубам!

Самые свежие анекдоты про Наташу!

— Наташа, что делать? Я уже хрюкала, выгибала спину и царапала его спину, но он не называл меня «киской». — Мы в его тапочках!

Одна подруга говорит другой: — Наташа, пора замуж! — Да, я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже. «Для моего мужа?» — Ну да. Я думаю, не дай Бог, такой же трус падет!

Новые шутки для Наташи!

Сними трусики и повернись. — Нет, Дима, я не хочу лезть к тебе в задницу. «Не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что это больно. — Ленка корчилась, я не мог толком ударить, поэтому было больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы знакомы еще со школы. И вообще мне не нужно стыдиться. Для меня нет разницы, мужчина вы или женщина. — Вы можете не смотреть? Как я туда попаду, если не буду искать? — И вы чувствуете. — Подумайте и об этом, о прикосновениях. Хорошо, открой рот. Вот, глотай. Просто планшет — это полная чушь. Козел надежнее. Продолжайте, держитесь до следующего. Бормочите себе под нос: «Откуда у меня все это! Чертова работа — делать прививки от гриппа тем женщинам на ткацкой фабрике.

Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — хвалит лейтенант Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, он такой ребристый.

Анекдот про наташу

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу Ростову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: «Вы могли бы сразиться за меня с Майком Тайсоном в рукопашную?» — Нет, спасибо, сэр! Пусть Пьер Безухов сразится с ним — Но почему, поручик? И ему нечего терять.

Ржевский и Наташа на балу. — Лейтенант, что вы там бормочете? Ты снял свои шпоры? — Это не шпоры, сэр! — Что это? — Гвозди.

Ржевский говорит: — Вчера я впервые поцеловал Наташу, и она раздавила бедрами мое пенсне.

На балу происходит разговор между Наташей Ростовой и Ржевским:- Поручик, вы не знаете, почему священник разделен пополам вертикально, а не горизонтально? — Я знаю, что не должен хлопать во время бега!

Как-то поручик Ржевский и Наташа сидят на скамейке поздно вечером. Я мечтаю… Тут лейтенант с грустью говорит: — Вот это да! Наташа: — Вы что, лейтенант? Поручик: — Да, я подумал о своем… Они садятся дальше …. Здесь Наташа: — Мудак, Ржевский! Идиот и педик. Кто ты, Наташа? Наташа: — Нет, ничего… Это все для моей, для девочки…

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу озера. — Как бы я хотела стать рыбой в этом озере, — говорит Наташа. «Лучше бы отойти», — отвечает поручик Ржевский.

«Лейтенант, это стекло или опал?» — спрашивает Наташа, указывая на кольцо лейтенанта. «Сначала стекло, потом опал», — отвечает Ржевский, не понимая вопроса.

— Лейтенант, скажите, это правда, что вы застрелились из-за Наташи? — Абсолютно верно, но корнет — трус, стреляющий из-за дерева.

День рождения Ржевского. Наташа Ростова говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а бантик у нее только в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав.

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — хвалит лейтенант Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …

Страницы.

Анекдоты про Наташу — стр. 6

— Наташа, а сегодня мои родители собираются в театр… — С ночевкой ?!! — Нет, черт возьми, на выходные.

Сегодня день рождения Ржевского. Наташа Ростова говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а бантик только в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава: — Ну, где он?

— Поздравляем новорожденного! Как звали ребенка? — Понимаете, моя жена хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Я слышала, что в вашей семье пополнение. — Наташа. — Красивое имя. — Да, это хорошо, но парню все равно все сходит с рук.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да, сэр? — Поррурик, почему ты не танцуешь? -И мы покажемся в постели.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужчины стали спрашивать его, что и как. Он говорит: — Ну, 15-летняя девочка. — И что? Ну, завалить 18-летнюю девушку…- а под ней как? Ребята, вы кормили лошадь с руки?

Отправившись с незнакомцами на барбекю, Наташа только потом поняла, почему она не потеряла сознание.

Девочка приходит домой, укушенная, садится в кресло и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит спокойно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!

— Алло, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это? Мы спали, у нас даже были отношения. — Знаете, теперь вы не указали на нихром…

— Привет, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А моему мужу звонит Боря.

Анекдоты про Наташу — стр. 4

— Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и для старика. — Дурак, ты опять все неправильно понял. Он не ветеран, он ветеран. Это те, кто не ест мясо.

Турция осталась без Наташи, а Крым — без Светы.

Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Ред.) — итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!

На балу происходит разговор между Наташей Ростовой и Ржевским:- Поручик, вы не знаете, почему священник разделен пополам вертикально, а не горизонтально? — Я знаю, что не должен хлопать во время бега!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и сейчас начнем наше родительское собрание!

Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.

— Как ты мог спать с Наташей, она ужасная! — И громкая…

— У тебя вчера была жена? — Да. — Поздравляю. Как они назывались? — Наташа. — Прекрасное имя. -Это прекрасное имя, но ребенок мучается с ним.

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. «Он поет их вместе с вами?» — Нет, он шипит…

Купаются на реке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа. Смотрите, какие птицы! Как я хочу стать птицей! — О, жених! Смотрите, какая рыба! Как я хочу стать рыбой! Поручитель опускает руку в воду: — Краб, краб… где краб!

Анекдоты про Наташу Ростову

Поручик Ржевский танцует с Хаташей Ростовой на балу. Хаташа спрашивает его: — Лейтенант, о чем ты думал? — Например, то же, что и ты. — Ух, ну и путешествие у тебя, Ржевский!

-Лейтенант и скажи мне: какие яйца чаще? — О седле. — О, нет — для сковороды! Сковорода? Из яиц? Смешно, сэр!

«Лейтенант, ваш член как в Сибирском экспрессе» «Что-то, так долго?» «Нет, ни минуты».

Однажды поручик Ржевский решил привести в казарму своих друзей, чтобы они в мирском восторге посетили Ростов. Раньше он в течение двух часов объяснял гусарам, как выражаться на вечеринке, как вести себя за столом, какие слова можно произносить, какие нельзя. Хакони, почистив сапоги, костюмы и некоторые зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит: «Я не знаю, что делать… Свечей дюжина, а подсвечников всего одиннадцать. Куда поставить двенадцатую свечу? -Салли-ах. — крикнул лейтенант прорицания.

Хаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант прижал ее к стене. — О, лейтенант, вы хотите меня распять? — Нет, шесть раз. — Что вы имеете в виду? — Что есть, то есть.

-Хаташа, ты уже два года замужем за поручиком Ржевским, но детей у вас пока нет… ой, мама, чтобы я хоть раз проглотил эту муку….

Хаташа Ростова девятнадцать. Именинница с тортом входит в темную комнату, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить?» «Господа, ни слова о пи…де!». Раздается голос лейтенанта Ревского.

Поручик Ржевский с корнетом пришли навестить Хатаса. Хаташа пригласил их поиграть в винт. После чашки кофе Хаташа вдруг мечтательно сказал: «Ах, поручик, мне все говорят, что я маленький». Как бы я хотел вырасти таким большим, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…- Хммм… а потом поселиться в Болое. Это прямо посередине. — Я всегда говорил «тактичный корнет». Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, нахмурившись: — Напрасно, корнет. Я был там. Хоул, я доложусь вам, сэр.

— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите поздороваться — мадам, постель не повод для знакомства.

Пьер Безухов проснулся сегодня утром, держась за зубы и выблевывая малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы узнать, откуда он взялся. Через час был получен ответ. Оказалось, что прошлой ночью Пьер целовался с Хатаси Ростовой, которая взяла меньше, чем поручик Ржевский, который до этого поимел свои деньги за то, что съел немного малинового варенья.

Анекдоты про Наташу — стр. 7

— Наташа… Половина твоих друзей ходит с желудком. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …

— Как вы назвали своего ребенка? — Наташа. — Красивое имя. — Да, ну, парень справляется с этим …

Мяч. Наташа Ростова подходит к Ржевскому: — Поручик! — Дас-с-с, вы не танцуете? -А мы покажем свое в Е… Мы покажем!

Ржевский лежит с Наташей Ростовой. -Лейтенант, скажите, что это такое, в середине желтое, по краям белое? -Асс-ш! — Фи, лейтенант, это ромашка. -Ромашки в заднице? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла! — Я тебя не понимаю! Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: фетч, фетч, фетч. — Наташа, ты не права! — Что, я не права! Сейчас я возьму палку! — Наташа, фу!

Вторая — Наташа погрозила домой из пионерского лагеря: — Они у нас хорошо кушают, так что ждите от меня «добавки».

— Какие слова говорит любовница во время прелюдии? — Ну, веди себя хорошо, Вика — А какие слова они говорят его жене? — Ты не спишь, Наташа?

На работе. Босс: — Наташа, ты сделала то, что я вчера просил? Сотрудник: — Нет! Но вы же не думаете, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский едут в одном вагоне из Москвы в Петербург, последний сидит на другом сиденье и храпит, дремлет. — О, Пьер, вы знаете, мы едем из Москвы в Петербург, мы еще не доехали до Петербурга, и у меня такое ощущение, что одной ногой я в Москве, а другой уже в Петербурге!» — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, слабо улыбаясь, обнимая Наташу, говорит: — Милая Наташа, как бы я хотел быть где-нибудь посередине, примерно в Бологом… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит: — Эх, Пьер, я там был, я там был, дыры, Пьер, дыры….

Однажды поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: «Лейтенант!». Чем он пахнет? — Наверное, мои полотенца. Так что снимите их сейчас же! Лейтенант немедленно бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит этот запах? Вы сняли свои платки? Да, вот они, я положил их в карман, сэр!

Анекдоты про Наташу — стр. 9

Поручик Ржевский празднует день рождения. Наташа говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, и только один бантик в самом пикантном месте. Лейтенант, закатывая рукав до локтя: — Ну, далеко еще?

О благотворительной организации. Дом моды Versace отправил в детский дом одежду на три миллиона долларов. — Эту блузку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Поручик Ржевский приезжает навестить Наташу Ростову. — Наташа, я только что придумал новую позу — назвал ее позой бобра, подходим к лестнице. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки. — Лейтенант, но это обычно рак… — Нет, Наташа, надо грызть перила!

На балу поручик Ржевский, изрядно выпив, идет в туалет. Он возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа. Ржевский, глядя вниз: — Не льстите себе, сударыня. Не торчит, а висит.

— Наташа, съешь кусочек торта. Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Очень вкусно! Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. «Ешь свой торт, глупышка. Там кольцо, я хочу выйти за тебя замуж!

Мужчина спрашивает свою девушку: — Наташа, ты сохранила мой подарок? Нет, я сделала аборт!

Ржевский на балу уговаривает Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не возвращается домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, расскажите, как было дело, как она, что делала? Ржевский — смущенно: — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит… Наташа — сердито: — Вы неправильно ставите ударение на последнем слове, поручик.

— Лейтенант, вы любите свою лошадь? ‘Только в тяжелой, долгой кампании, Наташа.

Лейтенант и Наташа плывут в лодке. Лейтенант, сидевший у весел, спросил: «Наташа! Вы когда-нибудь были с веслом в яйцах? — Нет, ничего, я здесь, чтобы поддержать разговор.

Из телефонного разговора: — Да, ничего! Ничего! Я повторяю букву за буквой — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!

Анекдоты про Наташу — стр. 8

Наташа, танцующая на балу с Ржевским, обращает внимание на кольцо поручика. НР: — Лейтенант, это опал или стекло? — Сначала стекло, потом опал, — не понимая вопроса, ответил Ржевский.

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Тогда зачем мне приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.

Ржевский с Наташей Ростовой на мяче. — Лейтенант! Видите в багажнике бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий… — да, Наташа, неуклюжий… да, просто — шум: даже козла нельзя смутить! — Вы вульгарны! — кричит Наташа и, подбежав к Пьеру, возмущается: — Пьер! Знаете ли вы, что поручик Ржевский Вышляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая, — я знаю, Наташа, вульгарно… да, просто — сволочь! А теперь представьте себе: я набираю силу своего козла, а он ползет по моему боку и шипит мне на ухо, что у него в руках одни рога!

Ночью жена будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевая прийти в себя): — Извини дорогая, кошмар. Как будто я Ленин и сплю с Крупской.

— Мама, что такое транспорт? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, сходи на кухню и спроси у дяди Наташи.

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. «Он поет их вместе с вами?» — Нет, он шипит…

— Наташа, нам пора уходить. — Но почему? — Ты гей.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой, Наташа, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело! Поручик в испуге спрыгивает вниз: — Так надо мыть, Наташа.

Они танцуют на балу, поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит: — Раз здесь душно, я, может быть, пойду к окну — ну, иди, только не надолго.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:- Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на R… ты выиграешь? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…

Анекдоты про Наташу — стр. 14

Чтобы увеличить продажи с сегодняшнего дня, наши лучшие менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся менеджерами тополей.

Наташа поехала в Индию бесплатно, потому что она там священное животное.

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, давайте играть в пас», — говорит Наташа. — И как это? «Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в П…», вы должны узнать меня и поцеловать мне руку. — А, понятно, Наташа. «Тогда твоя очередь.»- Наташа, возьми меня за х#й два р …

Лейтенант беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Неужели для яиц? -Нет, сэр, с шеи.

Девушка приходит домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Проходит десять минут щелканья, пятнадцать минут, час — он сидит неподвижно и щелкает. Входит мать и говорит. Девушка, щелкая пальцами: — Точно! Наташа!

-Лейтенант, скажите, это правда, что вы сделали фотографию из-за Наташи? — Абсолютно верно, но кукуруза — трус, стрелявший за дерево.

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого звукового сигнала вы можете оставить сообщение. Пииии… Блондинка: — Пожалуйста, позвоните Наташе!

Ржевский прижал Наташу Ростову к дереву: — Поручик, вы хотите меня распять? — Почему пять раз можно и шесть раз, семь …

— Поручик, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза!

-Наташа, что ты привезла из-за бугра? — Пара ночных рубашек. Эти старые уже устали от всех …

Анекдоты про Наташу — стр. 2

— Наташа, а напиться, это глагол? — Лена, трах — это цель.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 она все еще обращалась к ней: «Девушка, будьте добры, Winston Son!».

— А Наташа подарила мне новогодний с*кс!»Что это ты всем одно и то же не даришь!

— Смотри, мои усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, да? «Ты такая странная, Наташа».

Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге на другом конце провода, ее голос сонный: «Алло. Кто это? Женщина: — Натах, блядь, я беременна. Там, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда… Натах — трах, а ты беременна…

Подруга говорит другой: — Наташа, тебе пора замуж! — Да я все никак не могу найти подходящего, все думаю про твоего мужа… — про моего мужа?! — Ну, да… Думаю, не дай Бог, такой же болван попадется!

— Привет, Боря! — Ммм… вообще-то, я Наталья. — Нифига. Моему мужу звонит Боря.

— Наташа, что мне делать? Я уже копала, наклонялась и чесала ему спину, но он не называет меня «Киса». — В тапочках Намсы!

Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе… Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь я могу сосать все х**?

SMS от жены: «Дима, сегодня ко мне придет Наташа, кого ты не любишь, выпей чего-нибудь».

Анекдоты про Наташу — стр. 12

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? -С-ножницы…-К-как???

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. — Лейтенант, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Мне это нравится, особенно вступление!

— Наталья, вы — учитель литературы! Детей надо учить прекрасному! А не тому, как открывать бутылки взглядом!

После урока истории выяснилось, что не все в нашем классе были одинаково связаны с Суворовым. — Так что Пуля Наталью терпеть не может, а Серега Байонома просто обожает.

Светский бал в самом разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Повезло вам, Наташа! Пьер любит, женится, рожает ребенка… — а вы, лейтенант? — И я, вероятно, стану другом семьи.

12-летний сын приводит домой пьяных блудниц неопределенного возраста. — Мать-отец! Это Даздрапер. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. — Папа в ступоре, мама в обмороке. — Да ладно, я пошутил. Ее зовут Наташа.

Блондинка звонит подруге: — Ты можешь Наташа? — Она в больнице! — И что случилось?

«Лейтенант, у вас стекло или опал?» — спрашивает Наташа, указывая на кольцо лейтенанта. «Сначала стекло, потом Опал», — отвечает Ржевский, не понимая вопроса.

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский едут в одном вагоне из Москвы в Петербург, последний сидит на другом сиденье и храпит, дремлет. — О, Пьер, вы знаете, мы едем из Москвы в Петербург, мы еще не доехали до Петербурга, и у меня такое ощущение, что одной ногой я в Москве, а другой уже в Петербурге!» — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, слабо улыбаясь, обнимая Наташу, говорит: — Милая Наташа, как бы я хотел быть где-нибудь посередине, примерно в Бологом… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит: — Эх, Пьер, я там был, я там был, дыры, Пьер, дыры….

Наташа Ростова танцует на балу с подполковником. «Ой, я плохая, пойду к окну», — говорит Наташа. «Ну, это происходит так, но недолго», — отвечает Ржевски.