Самые смешные анекдоты про Наташу Ростову
Поручик Ржевский, кружа по парку, рассказывает Наташе Ростор свой вчерашний сон: — И вот ты лежишь, Наташа, раскинув руки, прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Вокруг аромат, волшебство, красота неописуемая, мохнатые пчелы жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатные бабочки порхают, морось голубая, как твои огромные глаза, небо заливает. А твои золотые волосы… Наташа:- Ой, смотри, какая птичка полетела…, так, ладно, ладно — х*й гну! Сбит с ног, задница — с пальцами!
Анекдоты про Наташу
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет так, гребет. Затем они видят плывущего лебедя. Наташа: — Лейтенант, а ты никогда не хотел стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут, а над ними пролетает черепная коробка. Наташа: — а ты бы никогда не хотел быть журавлем? — Нет. — И я хотел этого. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Краб, Наташа, краб.
Наташа в полку Ржевского. — Лейтенант, мне нужна эта лошадь. — Это не женское дело, лошади трахаются.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы могли бы сразиться с Майком Тайсоном рука об руку за меня? -Нет, оставьте, сэр! Пусть с ним сразится Пьер Безухов. «Но почему, лейтенант?» — и ему нечего терять.
Наташа танцует с поручиком Ржевским: — Поручик, почему вы так молчите? Расскажите мне смешную историю — Историю? Хорошо! Я оставляю преступление и несколько гражданских кобыл @bet-s во дворе! Я шипел, пока терпел — он просто отскочил от ворот! — фи, лейтенант! Как вы вульгарны! Оставьте меня в покое!» и она пошла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Все эти гусары такие вульгарные! — Да, мадам! И какая мерзость! Вот, послушайте: — @bu, я чищу кобылу …
На капоте машины нацарапано: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: — Давай поиграем в семью. Сначала мы будем друзьями, а потом не сойдемся характерами.
В нашей администрации работают замечательные археологи. В день города подобные артефакты раскапывают — Кай Метов, Азиза, Наталья Штурм. Где они их берут, я не знаю!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! — Вот ублюдки! Они снова были в душе!
В церкви: — Венчаются раб Божий Антон и страх Божий Наталья.
Мужчина спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.
Анекдоты про Наташу
— А что это за Наташа сегодня? Да, он, представьте себе, прыгнул не на коня, а на кобылу. — И в чем разница? — Для Наташи разница есть. Ты знаешь, как она ревнива.
Детский сад. Учитель. А ты, Наташа, накрывай на стол, а не на кровать!
Ужин. Муж говорит жене: — Наташа, а давай пропустим стаканчик? — Петя, ты можешь пропустить, а я, наверное, выпью.
Школа, урок биологии. — Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны. — Не все, Мария Ивановна. «Почему ты так думаешь, Вовочка?» — смотрит на Наташу. Этого еще не произошло!
— Вань, вот ты встретил Наташу, она тебя полюбила? «Я не знаю, она мне не говорила.» — А вы ей говорили? — Я не знаю, я не говорил.
— Наташа, у тебя вкусный чай, но я больше люблю иван-чай! — Ваня, хочешь, в следующий раз борщ из боровой матки сваришь?
Квартира Наташи называется «Соседский Ватикан», потому что каждую неделю она выходит воспитывать нового папу на свой балкон.
— Как Наташа? — Прекрасно. — В школе? — Прекрасно. — Здоровье? — Прекрасно. — Есть ли в вашем словарном запасе другие слова? — Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!
Первая брачная ночь поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова бежит к матери с плачем: — Мама, у нас не будет детей, я не могу взять в рот эту муку!
— Наташа! Дедушка уже стар, у него нет сил бороться с тобой. Хватит брать у него водку!