Анекдоты про науку и образование
— Может быть: экономика и менеджмент?
Анекдоты про образование
Если у вас не все в порядке с головой, вы попадете в сумасшедший дом. Но если вам удастся стать профессором в университете, все получится.
На самом деле, на уроках русского языка вас учили подбирать синонимы, чтобы потом было легче переписывать чужие курсовые работы.
Один мой друг окончил среднюю школу со степенью по египтологии. Поскольку он не мог найти работу, он поступил в аспирантуру, а затем преподавал другим египтологию и зарабатывал на этом деньги. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
— Чем занимается твоя мама? — Абориген готовится к экзамену. — Они тоже есть, но редко…
Судя по тенденциям в образовании, вскоре после окончания учебы они будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Что вы знаете о когнитивном диссонансе? — Это когда православие преподается в школе наряду с физикой и биологией.
Девушка приходит на подготовительные занятия и кокетливо спрашивает у преподавателя: — Чему вы собираетесь меня учить? Учительница кокетливо отвечает: — Мне еще нет 18, только математика!
— Отчислен с третьего курса института. Купил диплом. Я единственный из моих однокурсников, кто работает по специальности. Надеюсь, вы не врач?
И однажды к мудрецу пришли его ученики. И ученики мудреца спросили, могут ли деньги сделать человека счастливее. И ответил им мудрец: — Ну, давайте сюда книги ваших учеников!
Экзамен по истории искусств. Профессор показывает студенту репродукцию фрески «Тайная вечеря». — Русские. — И почему? Да пребудет с нами Бог!
Моя мама, узнав, что у человека два диплома, сочувственно спросила: «Что, они не могли преподавать в одном институте?».
Папа, дай мне три тысячи. — Почему? Да, я изменю его на четыре. — Какова ставка? — Философия.
Для того чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках «Мальборо».
Профессор университета: «Неполный отчет — не проблема. Главное, когда вы делаете детей — доводите их до конца! А потом приходят полуфабрикаты и приносят полуфабрикатные отчеты. И нет никакого способа разорвать этот порочный круг.
О: — Я уже в сотый раз объясняю, что половина не может быть больше или меньше! И большинство класса этого не понимают!
— Коллега, вы слышали новость, Министерство образования России переведет вузы на подушевое финансирование. Похоже, российские университеты в ближайшее время не будут закрывать за неудачи? — Будут, коллега, но только учителя, которые будут ставить эти провалы.
Институт, факультет, не так много людей, но это нормально. Абсолютно голая девушка заходит к выступающему: — Добрый день, тема моей дипломной работы «Как преодолеть застенчивость».
Как только вы закончите, перед вами откроются сотни дорог.
Как часто говорил профессор генетики на факультете биологии: «Мои знания в области генетики показывают, что люди не могут рожать ослов. Но мой опыт преподавания заставляет меня сомневаться в этом.
Тридцать лет назад я не верил, что многие американские студенты не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Когда на работе работают только гуманитарные работники, а для деления 20 на 5 они используют калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»…
Моя мама очень боялась, что я провалюсь, и пришла со мной. Она хотела контролировать меня и получить второе образование. Мы учились вместе, нас вместе исключали, и мы вместе скрывали это от отца.
Суть высшего образования заключается в том, что в процессе обучения студент приходит с простой идеей. Оно пришло и ошеломило своей очевидностью: «Если я 5 лет учился под прищепкой и успешно сдал столько предметов, которые на самом деле не нужны для моей специальности, то разве я не могу выучить то, что мне нужно, добровольно?».
Лекция по философии. Учитель: «Никакая наука не сделает человека счастливым… Из зала: — Кроме химии!
На работе зашел разговор о приемных комиссиях. И они говорили о профессоре, которого, когда приближались вступительные экзамены, нигде нельзя было найти, никуда нельзя было позвонить и никак нельзя было поймать. Он откровенно спрятался и объяснил свою игру в прятки гениальной фразой: «Куда можно пойти, если в одном месте находятся два племянника?».
шутки
Все материалы предоставлены нашими читателями и взяты из открытых источников. Любые совпадения с реальностью являются случайными, и администрация не несет за них ответственности! Может содержать материалы 18+ (c) smehovo.ru 2014 — 2022