Анекдот про шутки
Человек приходит в агентство по трудоустройству. — Мне нужна работа — кто вы по профессии? — Я бухгалтер. Ей предлагают:- У вас должность главного бухгалтера, такие-то и такие-то требования, наличие высшего образования, знание английского языка, здесь легко, в госструктуре- наличие высшего образования, 2-3 года и т.д. Человек говорит: — С, я очень глупый, а бухгалтер плохой. А ему отвечают: — Ну, сразу скажут, что такие, как вы, остались только в комитете Госдумы по налогам и по методике бухгалтерского учета в департаменте Минфина.
Самые смешные анекдоты про школу
Лучшие анекдоты про школу, анекдоты про школу, про детей в школе. Анекдоты и истории о студентах, учениках и их учителях.
— И помни, малыш! Кто будет учиться на «4»? И » 5? Они попадут на небеса. А кто будет учиться на «2»? И 3? — В ад! — Маривна, но что, ты не можешь выжить в школе?
Вовочка внимательно посмотрел на маникюр учительницы и сказал: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да. Понравиться? — Например. Возможно, хорошо подходит для лазания по деревьям.
Папа, тебе звонит учитель математики. — И что произошло? — Сессе говорит мне: «Сколько будет 7 * 9?», я говорю ей: «63», она спрашивает: «А 9 * 7?», я отвечаю: «Какая, ерунда, разница?». .. Правда? «… Правда? Кому какое дело? — Отец удивляется: — Ну, я приду.
— Женю воспитывала бабушка. Так в возрасте 7 лет он научился вязать спицами, раскачиваться на стуле качалке и вдевать нитку в иголку за 30 минут.
Жанну и Чибурашку отправили в тюрьму. Гена Краудиль: Гена исправляет Чибурашку на Гену, и вот они наносят удар. И кродил Гена отвечает: Есть маленькая попка от родительской крысы. Чашелистики в крысе. И здесь они поражают. Хриза, я не крыса и не Ёжик.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: «Не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет вас снова увидеть».
Учитель задал классу задачу: — Если за вашим столом сидят пять мух и вы убьете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные летают.
Вовочка показал папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Папа говорит маме: — Ты хвались, этот Дибил еще и поет.
У старшеклассницы Галины три тройки и только две четверки — по домам и груди.
Учитель попросил детей выяснить, где находится душа человека. Опрос начинается со следующего урока: — Итак, Маша, отвечай. — Душа человека находится в сердце. — Молодец, Маша, пять! Петя, давай, отвечай, что скажешь? — Душа во всем человеческом теле. — Превосходно. Так что, Вовочка, давай отвечай! — Душа человека под мочевым пузырем. — Что. — Мариванна, смотри: Завтра мы сидим вместе с Лигой чемпионов, и я, честно говоря, квасим очень мало — пиво с селедкой… Потом драка в туалете была нетерпеливая, ну, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Он приходит и радостно говорит: «Во, блин, на душе стало лучше!».
«Продам портфолио, грунтовку, ежедневник, блокнот, карандаш, ручку, краски, цвет, калькулятор. Все почти новое» Боря, 1 «Б»
Анекдот про шутки
— Здравствуйте, какие условия? В детстве? — Плохо, я не выспался! — А как Лена? — Лена — это я! Жора выглядит еще хуже!
— Что случилось? Вся в морщинах, круги под глазами! — Это все от недостатка сна. — Больше похоже на травмы после драки. — Поэтому сначала она не ела гречку, потом сахар не восполняла ….. Ее покупатели уже выбраны.
Сегодня я прочитала, что от недостатка сна можно располнеть! Оказывается, это вызывает ожирение! А ты катись, катись…
— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — Мужская корона бессонницы… XX… RÖNTGEN … RÖNTGEN …
Студент университета подходит к бородатому ректору и спрашивает: — Извините, могу я задать вам вопрос? — Да, конечно, молодой человек, спросите — Скажите, пожалуйста, вы кладете бороду на одеяло или под одеяло, когда спите Небольшая пауза — Я не думал об этом, поэтому не могу ответить. — Еще раз, пожалуйста, извините Недели через две, при встрече с тем же учеником, достаточно для груди с директором Хагером и мешков под глазами: — ох, и сволочь же ты! Неделю не могу спать — и так неудобно, и так неприятно!
Люди с физической работой должны восстанавливать свою армию 7-8 часами ночного сна Люди с умственной работой должны спать 9-10 часов Ну а программиста вообще нельзя будить
Несправедливость — это пребывание в зоне сна и постоянное недосыпание
Хроническое недосыпание возникает, когда ежедневное пробуждение по утрам все больше напоминает кому, а не коматозное состояние
Лучше спать, чтобы сон не кончался Возможно, вам не хватает сна Вы не можете продолжать сосать
Я хотел бы спросить, как вам удается высыпаться за 3 часа в сутки? — Где вы можете получить достаточное количество сна? — А, понял…
— О чем думает автор «Спящей принцессы»? — Что бы ни случилось, даже если вы всю жизнь будете спать за тысячи миль от цивилизации и защищать дракона, все равно найдется грязнуля, который разбудит вас. —
Тот, кто рано встает — жаворонок, поздно — сова А тот, кто плохо спит и ходит с темными кругами под глазами — Панда!
Анекдоты про шутку
Шутка считается удачной — если вы смеетесь последним, наполовину шокированной — если вы смеетесь первым и неудачной — если вы не успели засмеяться.
– Мам, а как звали твою первую любо.
— Мама, какой была твоя первая любовь? Санта-Лючия — О, мама, ты сошла с ума. — Ты шутишь? — Это не шутка, мы встретились в микроавтобусе. —
У европейских президентов появилас.
Есть новая шутка европейских президентов На вопрос коллеги: «Ты едешь в Украину?» — ответ следующий: — Пока нет, я жду, когда ④ куда-нибудь уедет в путешествие».
Чем громче девушка смеётся над шутк.
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее нет секса
Любимая шутка травматологов: не так.
Любимая шутка про травму: Сломанная рука не так страшна, как расспросы друзей и знакомых о золоте и бриллиантах
— Лёха, привет! Как ты? — Привет, П.
— ❶ , Здравствуйте! Как дела? — Алло, Паш, фу-у-у, был брошенный брак. — Голова становится страшной — вот я примерно такой же, заходи, мы все доделаем. -Куда?! Теперь ты женат, жена будет тебя бить — Утром она уехала к матери -। — Вчера все было хорошо, но все же многие поздравления давали о себе знать, и к концу свадьбы мы были здорово пьяны Я проснулся раньше времени Утром покойник Успокоившись до конца, я решил пошутить Я вскакиваю с громким криком: «Б**Б, звони в колокол?! Я женат! Черт, сколько же я вчера выпил?»। На мой взгляд, смешной шутки вы не нашли? И она обиделась и ушла.
1 апреля по народному календарю Пет.
1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех белая спина, слезящиеся глаза и плоские шутки
В самолете разговаривают две подру.
Два друга разговаривают в самолете — стюардесса «Как хочешь, — говорит другая, — но я уверена, что командир экипажа сговорился с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке» «Ты хочешь сказать, что они сыграют еще одну шутку, испугавшись бомбы в самолете?» — «Только и всего». Вот увидите, они поставят самолет на автопилот и почувствуют все, все заново.
Я бы написал еще одну шутку про лет.
Я напишу еще одну шутку о лете, но некоторые пальцы уже замерзли.
— Ты шутки понимашь?- Свои — да!
— Вы понимаете шутки? — Да, это так!
Вернувшись рано утром домой с дежур.
Когда Ньома вернулась домой с дежурства рано утром и увидела, что входная дверь не закрыта, она вошла в спальню и обнаружила Сару на разодранной кровати, дезориентированную и сильно раскрасневшуюся. Увидев своего мужа, она стала безутешно бормотать по утрам, во сне или наяву… Не какой-нибудь пирожок или пирожное, а такой высокомерный … Это … Ньома отвернула край печальными и дрожащими пальцами, внимательно осмотрела супружеское ложе в поисках следов вины, а затем, терзаемая мучительными подозрениями, прошла в детскую, посмотрела на двенадцать молодых людей разного возраста, мирно спящих на двухъярусной кровати, и обреченно подумала: «Надеюсь, он хотя бы защитился».
Прохоров предложил россиянам переве.
Прохоров предложил россиянам перевести все свои сбережения в доллары и евро, за исключением двухлетнего запаса для личного потребления, который следует держать в рублях. Эта и другие апологетические шутки олигарха Медведева оправдывают предстоящие выборы.
Стою у подъезда, подходит парень: .
Стою у входа, подходит мужчина: — Сигарет не будет? Дал ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Я даю ему зажигалку. Он пошутил: — Давай, возьми жевательную резинку. Достаю из сумочки пластину «Дирол» со словами: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания.
Женская логикаПарень (П) и его Деву.
Парень с женской логикой (П) и его девушка (Д) Д. Нам пора. П. Давай. Д. Дело не в тебе, а во мне. Я просто слишком много. Что необходимо предотвратить. П. Я говорю, что согласен. Давайте разделимся. Д. Это значит, что ты даже не попытаешься меня убедить?! П. Нет, а что? D Как?! Что значит «почему»?! А если я передумаю и решу жить с тобой?! П. Если вы уже говорите со мной об этом, значит, вы уже давно все решили. А если решение принято, что толку убеждать? Д. О, как это бывает! Ты мечтаешь только о том, чтобы поскорее от меня избавиться и ищешь какую-нибудь накладную одежду! А! Его здесь не было. Хаха! Я оставлю тебя ни за что и никогда. Вы понимаете. П. Слишком поздно. Мы уже расстались. D что. От. Из. Когда у вас было время? П. В тот момент вы сказали: «Мы должны расстаться», и я согласилась. D. Что ты делаешь? Мэй пошутила. Симпатичный. П. Она говорила довольно серьезно, поэтому они расстались. D. Вы не понимаете шуток. П. Это как мастер.
Во время прогулки по лесу Путин в ш.
Путин шел по лесу и в шутку спросил у кукушки, сколько у нее осталось. Кукушка кукует уже 250 лет. Затем Песков совсем охрип.
— Бесплатный газ бывает только в га.
— Бесплатный газ — только в газовой камере! — С хорошей шутки КГБ Путин начал разговор с Януковичем …
— Юлия Тимошенко повто.
Юлия Тимошенко повторяла в своих шутках. Он предложил измерить яд и некомпетентность Родиона, указав на судью Родиона Киреева. Но несколько лет назад она уже предлагала измерить яд в Кинахе! — Сейчас идет такая девальвация и инфляция, что сотня новых палочек уже дешевле золотых кусочков старого Кинаха, не говоря уже о юбилее Ющенко!
Какая любимая телепередача Евгения .
Какая любимая телепередача Евгения Петросяна? «Обязательно вечером». После этого шутки Петросяна многим кажутся смешными.
Предусмотрительные люди с самого ут.
Мудрые люди с утра 1 апреля постукивают мелом, чтобы не поворачивать голову после каждой легкомысленной шутки…..
Вы, вероятно, хотите уехать из Росс.
Вы, наверное, хотите уехать из России, если не можете ответить на вопрос, почему: (а) здесь и так все делается небрежно? 2. почему тот, кто едет за вами в плотном потоке на «девятке», сначала врезается вам в зад, потом обгоняет вас, создает аварийную ситуацию, а потом долго едет перед вами, никого не обгоняя? 3) Почему в самой большой стране мира нет места для парковки? 4. почему спустя 16 лет после официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкоголикам, стоящим в какой-то очереди? 5. почему, например, когда человек умирает, о нем говорят, что ему «было тяжело» и он не «жил хорошо»? 6. почему заборы из массива дерева и мебель из древесной стружки склеены токсичным клеем? 7. почему люди, осы.
— Капитан, у нас пpобоина, ниже ват.
— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! — Вы можете сделать это? — Нет! — Приготовьте спасательную шлюпку! — Капитан, лодки нет! — Приготовьте спасательный жилет! — Капитан, но он единственный! — Да? — Говорит капитан и после некоторого раздумья хватает жилет и прыгает в воду. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня первое апреля! Черт, что мы говорим. Ура! Какая дыра, какая ватерлиния — быстро приближается ко дну, подумал капитан самолета 🙂
Говорят, что «уйти по-английски.
Говорят, что «уйти по-английски» означает уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что «уйти по-еврейски» означает попрощаться, но не уйти. Теперь расскажите мне о Brexit, кто входит в британский парламент?