Анекдот про шутки

Один приходит в агентство по трудоустройству. — Мне нужна работа — кто вы по профессии? — Я бухгалтер. Ему предлагают:- Вот должность главного бухгалтера, такие-то и такие-то требования, наличие высшего образования, знание английского языка, здесь попроще, в госструктуре- наличие высшего образования, 2-3 года и т.д. Человек говорит:- да, вообще-то я дурак и бухгалтер плохой. А они ему отвечают:- Ну, они бы сразу сказали, что для таких, как вы, остаются только в госкомитете по налогам и в Минфине по методологии бухгалтерского учета.

Самые смешные анекдоты про школу

Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Анекдоты и истории для школьников, студентов и их учителей.

— И не забывайте о детях! Те, кто собирается выучить «4? А «5?» — они попадут в рай. И те, кто выучит «2? И «3?, — черт! — Маривана, а что, ты не можешь закончить школу живой?

Вовочка внимательно рассматривает маникюр учительницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям.

Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? -Папа спрашивает: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей говорю: «Какая на хрен разница?». … Правда? «.. Правда? Кому какое дело? — Папа удивляется, — хорошо, я приду.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому в возрасте 7 лет он научился вязать спицами, раскачиваясь на кресле-качалке и через 30 минут, высушив, вдевая нитку в иглу.

Гена и Чибурашка пришли в тюрьму. Исправляет Чибурашку в толпе Гена: Гена, Гена, Гена и вот они поражают. А толстощекий Гена отвечает, что папа лучше крысы маленькой. Сепалы у крыс. И здесь они поражают. Криса, я не крыса Я-Йожик

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».

Учитель задает классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.

Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Папа говорит маме: — Ты восхищаешься, этот Дибил тоже поет.

Ученица Галинской средней школы имеет три тройки и только две четверки — по домоводству и груди.

Учитель попросил детей выяснить, где у человека находится душа. Изучение начинается со следующего урока: — Итак, Маша, отвечай. — Душа человека находится в сердце. — Петя, давай, отвечай, что скажешь? — Душа — во всем теле человека. — Очень хорошо. И так, Вовочка, давай ответим! — Душа человека под мочевым пузырем. — Что. — Маривана, смотри: вчера сидим с Лигой Чемпионов и я, ну, понятно, Квазим немножко — пиво с селедкой… потом драки ели в туалете, ну, он говорит, они, они, они Скажи, Вова, не переключай канал — сейчас я приду. Он подходит и радостно говорит: «Во, черт, в моей душе уже было лучше!».

«Продам портфолио, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое» Боря, 1 «Б»

Анекдот про шутки

— Привет, как дела? Как дети? — Плохо, я вообще не высыпаюсь! — А как Лена? — Лена — это я! Жора выглядит еще хуже!

— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не засыпал гречку, потом сахар не засыпал… его покупатели выбирали.

Сегодня я прочитала, что от недостатка сна можно располнеть! Оказывается, причина лишнего веса! А вы — рулоны, рулоны…

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? -У меня бессонница хрон … хх … хр … хр … хр … хр …

Студент из университета подходит к бородатому ректору и спрашивает: — Извините, могу я задать вам вопрос? — Да, конечно, молодой человек, спрашивайте. — Скажите, пожалуйста, во время сна вы кладете бороду на одеяло или под одеяло? Небольшая пауза. Я не думал об этом, поэтому не могу ответить. «Тогда, пожалуйста, извините меня. Неделю спустя. Ректор, исхудавший, с мешками под глазами, при встрече хватает того же студента за грудь: «Вот гад! Я не могу спать уже неделю — и это так неудобно, так неудобно!

Людям физического труда необходимо 7-8 часов сна за ночь, чтобы восстановить силы. Работникам умственного труда необходимо 9-10 часов сна. Ну, программистов вообще невозможно разбудить.

Это несправедливость — жить в жилом районе и постоянно не высыпаться.

Хроническое недосыпание — это когда ежедневное пробуждение по утрам все больше напоминает выход из комы.

Лучше не спать, чем проспать. Вы можете высыпаться. Вы не можете проспать.

Я хочу спросить, как вам удается спать по 3 часа в сутки? — Где спать? — О, я вижу…

О чем заставляет задуматься автор «Спящей принцессы»? «О том, что даже если ты всю жизнь проспишь за тысячи миль от цивилизации и тебя будет охранять дракон, все равно найдется засранец, который тебя разбудит.

Кто рано просыпается — жаворонок, кто поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!

Анекдоты про шутку

Шутка считается удачной, если вы смеетесь последним, полуудачной, если вы смеетесь первым, и неудачной, если у вас не было времени посмеяться.

– Мам, а как звали твою первую любо.

«Мамочка, как звали твою первую любовь?» — Санта Лючия. «О, мамочка, ты сошла с ума. Ты шутишь? — Это не шутка, мы познакомились в автобусе.

У европейских президентов появилас.

У европейских президентов появилась новая шутка. На вопрос коллеги: «Собираешься ли ты в Украину?» последовал ответ: «Пока нет, жду, когда Янукович поедет куда-нибудь в гости.

Чем громче девушка смеётся над шутк.

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

Любимая шутка травматологов: не так.

Любимая шутка травматологов: сломанная рука не так страшна, как вопросы друзей и знакомых о золоте и бриллиантах.

— Лёха, привет! Как ты? — Привет, П.

— Лия, здравствуйте! Как дела — Привет, Паш, фуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу Булла свадебный имам. Моя голова трясется от ужаса. — Вот о чем я говорю, заходите, мы все выпьем. — Куда мы пойдем? Ты теперь женат, твоя жена тебя убьет. — Утром она пошла к матери. — . — Вчера все было хорошо, но все же обильные поздравления чувствовались, поэтому к концу свадьбы мы были уже изрядно пьяны. Утром я проснулся первым делом. Ложись. Еще не совсем протрезвев, я решил пошутить. Я вскочил с громким криком: «Да пошел он! Я женат! Черт, сколько же я вчера выпил?!» Я думаю, это смешная шутка, а вы? Она обиделась и ушла.

1 апреля по народному календарю Пет.

1 апреля по народному календарю — Петросян день: по традиции в этот день все белозадые, хитроглазые и с плоскими шутками.

В самолете разговаривают две подру.

Две стюардессы разговаривают в самолете. «Как хотите, — говорят они друг другу, — но я уверен, что начальник экипажа работает по контракту с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке» — Вы имеете в виду, что они снова собираются пошутить про сигнализацию о бомбе в самолете? — Это. Вот увидите, они поставят самолет на автопилот и вернутся, чтобы проверить все, все, все.

Я бы написал еще одну шутку про лет.

Я бы написал еще одну шутку о лете, но у меня холодеют пальцы.

— Ты шутки понимашь?- Свои — да!

— Вы понимаете шутки?

Вернувшись рано утром домой с дежур.

Вернувшись домой с дежурства рано утром и заметив, что входная дверь не заперта, Ниома вошла в спальню и обнаружила Сару на кровати, растрепанную и сильно покрасневшую. Увидев мужа, она стала бессвязно бормотать, что утро, сон или сон… какое-то пирожное или не пирожное, но такое высокомерное… стал ворчать, она сопротивлялась, но ничего не могла поделать…. Поморщившись и подергав локоны дрожащими пальцами, Ниома внимательно оглядела супружеское ложе в поисках следов преступления, затем, терзаемая мучительными сомнениями, вошла в детскую, оглядела двенадцать малышей разного возраста, мирно спящих на двухъярусных кроватях, и обреченно подумала: «Надеюсь, он хотя бы защитился».

Прохоров предложил россиянам переве.

Прохоров предложил россиянам перевести все свои сбережения в доллары и евро, за исключением двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Эта и другие шутки апологета олигарха Медведева оправдывают приближающиеся выборы.

Стою у подъезда, подходит парень: .

Я стою у входа, подходит мальчик: — А сигарет не будет? Я дал ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Я даю ему зажигалку. Он в шутку сказал: — Пойдем купим жвачку. Я достаю из сумки тарелку Дирола и говорю: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания.

Женская логикаПарень (П) и его Деву.

Женская логика Парень (П) и его девушка (Д) D. Мы должны уйти. П. Давай. Г. Дело не в тебе, а во мне. Я просто намного больше. Прекрати что. П. Я говорю, что согласен. Давай расстанемся. Г. Так ты даже не попытаешься меня убедить?! П. Нет, а что? Г. КАК?! ЧТО ЗНАЧИТ «ПОЧЕМУ»?! А если я передумаю и решу остаться с тобой?! П. Если вы уже говорите со мной об этом, значит, вы уже давно все решили. И если вы уже приняли решение, какой смысл убеждать? D. О, ДА! Ты просто мечтаешь как можно скорее избавиться от меня и получить какое-нибудь верхнее платье! Ага! Меня здесь не было. хаха! Я не оставлю тебя ни за что и никогда. ВЫ ПОНИМАЕТЕ. П. Слишком поздно. Мы уже расстались. D. Что. В… когда у тебя оставалось время? П. Ты просто сказал: «Мы должны расстаться», и я согласилась. Г. Что ты делаешь? Я пошутил. Милый Пи. Он был настроен вполне серьезно, поэтому они расстались. Г. Ты не понимаешь шуток. P. Это как хижина.

Во время прогулки по лесу Путин в ш.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил у кукушки, сколько у нее осталось. Кукушка кукует уже 250 лет. Затем Песков полностью вышел из себя.

— Бесплатный газ бывает только в га.

— Бесплатный газ есть только в газовой камере!» — с хорошей шутки КГБ Путин начал переговоры с Януковичем….

— Юлия Тимошенко повто.

Юлия Тимошенко повторяется в своих шутках. Она предложила измерять продажность и некомпетентность в семьях, ссылаясь на судью Родиона Киреева. А ведь несколько лет назад она уже предлагала измерять продажность в кинахах! — Сейчас такая девальвация и инфляция, что сотня новых родонов стоит дешевле золотого старого кинаха, не говоря уже о юбилее Ющенко!

Какая любимая телепередача Евгения .

Какая любимая телепередача Евгения Петросяна? «Добрый вечер, Ургант». После него шутки Петросяна многим начинают казаться смешными.

Предусмотрительные люди с самого ут.

Благоразумные люди с утра 1 апреля мажут спину мелом, чтобы не оборачиваться после каждой глупой шутки.

Вы, вероятно, хотите уехать из Росс.

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете ответить на вопрос, почему (а) здесь, а значит, все будет сделано неаккуратно? 2. Зачем парню, едущему за вами в плотном потоке на «девятке», сначала надирать вам зад, потом обгонять вас, создавая аварийную ситуацию, а потом долго ехать перед вами, не имея возможности обогнать кого-то еще? 3. Почему в самой большой стране мира нет места для парковки? 4. Почему спустя 16 лет после официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры пьяницам, стоящим в какой-то очереди? 5. Почему, когда человек умирает, говорят «тяжело переживал», а не «хорошо жил», например? 6. Почему заборы из массива дерева и мебель из опилок склеены токсичным клеем? 7. Почему люди, осы.

— Капитан, у нас пpобоина, ниже ват.

— Капитан, у нас пробоина под ватерлинией — вы справитесь? — Нет! — Приготовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Приготовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан и после недолгих раздумий хватает спасательный жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же День апрельского дурака! Черт, да о чем мы вообще говорим. Йопт! Какая дыра, какая ватерлиния — быстро приближается к земле, подумал капитан самолета 🙂

Говорят, что «уйти по-английски.

Говорят, что «to leave» по-английски означает уехать, не попрощавшись. Существует шутка, что «уйти по-еврейски» означает попрощаться, но не уйти. Теперь расскажите мне о Brexit, кто заседает в британском парламенте?