Анекдоты про черных и белых

В моей семье нет чернокожих. Может быть, я живу в расистской семье?

Старый добрый анекдот

Мать испуганного мальчика послала за кремом. Заходит она в магазин, ставит банку на прилавок: «Мальчик, что ты хочешь?» Мама сказала купить сметану. — Налить полную банку? Мама сказала «полный». Она налила ему полную банку и сказала: «Теперь дай мне деньги». — Мама сказала: «Деньги в банке.

Про геолога и чабана

Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Пастух спрашивает. Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А как насчет белых? — И белый — 2 кг. «Скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день?»- Черные или белые? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А как насчет белого? — Геолог не отступает. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, тогда черные — мои, — отвечает пастух. И мои белые…

Как там поживает твой дружок?

Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный секс. — Давайте! Возбуждает ли вас обнаженная девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую стриптиз для тебя… Как там твой друг? — Эндрю, верно? У него все хорошо… Я недавно купил машину для себя, почему вы вдруг заинтересовались ею?

Девушка и молодой человек едут в купе. Через некоторое время девушка: — Молодой человек, скучно так идти, давайте поиграем во что-нибудь. … Он оживает: — Шашки, шахматы, домино… — Это так обычно, давайте сыграем в «Вау»… — Как это. … — Вы закрываете глаза и считаете до 10., а потом открываете… Он открывает: — Леля, ты. …. Девушка сидит в нижнем белье… «Я сейчас», — говорит девушка. — Вау. Парень обычно в простыне… — Ваша очередь… Парень вешает трубку, считает, открывает: — Ого. … Ни девушки, ни его вещей… А вот и его станция… Что делать. Делегация индийцев смотрит вдоль платформы… Мужчина, теперь уже в простыне, обматывает голову полотенцем и присоединяется к ним. Смотрите. Еще один идиот в игре «Вау»!

Спор о подзатыльнике лысому

Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Перед ними сидит суровый лысый мужчина. Один, лукаво улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят баксов, что ты не сможешь ударить его по лысине! Он, задумавшись на мгновение: — А здесь я могу, давайте поспорим. Мужчина тут же ударил лысого по голове. Мужик сразу: — Бл@, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Да что ты, Леха, ты все испортил! Лысый мужчина отворачивается. Проходит несколько минут, и снова первый: — Слабо ударить второй раз? Мы ставим на сотню? «Конечно, нет, спорим, я ударю еще раз. Та же ситуация, лысый готов @убить парня.» А он в ответ: — Блин, Леха, ты чего дурачком прикидываешься? Ты не только побрился, но еще и не знаешь меня! Сердитый лысый мужчина встает и идет в первые ряды, чтобы не мешать этим уродам. Проходит еще несколько минут. Вы ставите на 500? — Давайте поспорим. Парень встает, подходит к лысому, не раздумывая, бьет его по лысой голове и кричит: — Бл@, Леха! Вы, оказывается, сидите здесь, а я там полчаса один @@@@@!

Про бабульку, автобус и таблетку

Снизу вверх. Автовокзал города. В автобус заходит бабушка примерно 80R-TEH. И я должен сказать, что это был очень долгий полет (около 800 миль). И вот, где-то на отметке 60 миль пути, бабушка встает со своего места и медленно идет в кабину водителя. Подходя к ней, она говорит: — Молоко. Вы мне скажите, когда мы будем проезжать перевал Решетниково (такая деревня). А потом я забуду старое или засну? Водитель: — Я скажу, хорошо бабушка, я не забуду! Решетниково находилось где-то километрах в двухстах по тропинкам. Ну, вот и все, бабушка села и стала ждать. Через несколько часов он снова подходит к воде и спрашивает, долго ли до Решетниково? Диск замедляет ход и ловит ее голову: — Я забыла сказать! А после Решетниково проехали уже 100 км. Никто не знает, что делать. Невозможно отправиться в путь, это то самое, что необходимо довести до конечного пункта назначения. Диск разворачивается и возвращается в Решетниково. Мы прибыли. Шофер кричит: — Бабка, приехала, вышла. Она встает, подходит к нему, берет его за руку и произносит следующую фразу: — Почему ты должен выходить? Мне не нужно выходить. По дороге дочь укоряла меня, что раз уж мы едем в Решетниково, то я должна выпить эту таблетку.

Часы с молотком

Гости приходят в дом. Мы пили, сидели, веселились. Время позднее. Пора уходить. Они одеваются в прихожей и вдруг замечают молоток, висящий на стене. — И что это такое? — Смотрите. — Как так получилось? Хозяин ударил молотком по стене. За стеной раздается душераздирающий крик: — Ты что, охренел там! Сейчас два часа ночи.

Монах, монашка, верблюд и корень жизни

Идут по пустыне на верблюде монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? -О, сестра! Это корень жизни! Если я вложу его в тебя, зародится жизнь!» «Так почему мы здесь сидим?» Запрягайте верблюда и поехали!

Про отца, сына и сортир

Сын приезжает в деревню к отцу. Прожил он несколько дней, потом говорит: «Папа, отнеси свой туалет в ад и сделай в доме нормальный туалет. В конце концов, ему становится стыдно перед соседями. «Не говори мне». Мой туалет никому не мешает, он стоит в глубине сада, над рекой, его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Ну, ну, твой сын. Ближе к вечеру, когда все легли спать, он тихонько подогнал машину и отогнал туалет так, что тот упал в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты искал мой туалет, чтобы он попал в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедаться — это уже половина прощения. Вот ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался — отец его простил. Поговорите — вы спустили воду в туалете? — Ну, я так и сделал. Папа машет рукой, а сын — на ухо! — Папа, ты что? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька сломал яблоню, его отец не сидел на ней!

Кого давить будишь?

В кавказской автошколе есть тесты: — Слушай, ты ведешь машину, видишь — на дороге слева молодая девушка, справа — старая. Кого вы пробуждаете? — Старый. — Вай! Дурак! Издевательства должны быть подавлены!

Идут двое пьяных

Человек хочет справить малую нужду и, будучи не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Он потянулся в нужном направлении, но залез в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он прошептал: «Ты, извини, дорогой, я, кажется, сорвался на тебя… на что мой друг ответил:». Я чувствую: «Кровь в моих ногах так отвисла.

Про поход и гвозди

Мама собрала сына в поход: — Я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! А гвозди? «Ну, они есть», — сказала она!

Незабываемая ночь

Парень познакомился с девушкой и вот, наконец, пригласил ее к себе домой поздно вечером. Они входят в комнату, начинают пристраиваться. Девочка: — ТСС, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Мужчина сам себе: б**…, куда я попал?! Продолжай, я уже забыл. Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто из вращающихся сил воздуха вернулся. Мужчина сам себе: Б**, куда я попал?! Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да! — Их насилуют.

Про деда — волшебника

Стандартная ситуация-высказывание въезжает в 600-й МЕРУС. 4 брата выходят из МЕРУСА и идут к своему деду, водителю с запором. — Ну, ты, дедушка, поразил бабушек. Пять тонн зелени от вас на ремонт. — Но откуда у меня такие деньги? Может быть, я сожалею и помогу вам в чем-то. — Ты что, дедушка, помоги? Кто вы сами? — Маг — Ну, ты, кажется, запарился! Водите бабушек, иначе будут проблемы! Дед обсчитывает бабку и сердито говорит — Да, иди, иди дальше. Почувствовав себя неуютно, братья возвращаются на базу. День — дерьмо, второй — дерьмо, третий — дерьмо. Они не могут заниматься своими делами. Когда это стало невыносимо, они решили искать дедушку. Нашли деда: — Дед, говорят, три дня пробирайся, не останавливаясь, бери бабушек, помогай. — Да, это не проблема, не кусайтесь! Мы приехали на базу счастливые, без лишней мороки. Первый день — ни хрена, второй день — ни хрена, третий день — ни хрена. Животы уже лопаются, почти лопаются. Мы решили снова обратиться к дедушке. — Дедушка, у тебя еще есть тесто, но сделай его таким, каким оно было раньше, чтобы все было хорошо. — Поможет ли это? — Не бейте ножом!

Про говорящую лошадь

Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам в цирке говорящая лошадь? Директор снова раздраженно бросает трубку. Снова звонок: — Слушай, ты, идиот! Думаешь, я легко могу набрать копыто?

Работа для черного черного юмора

Три черные женщины спорят: чей муж настоящий черный мужчина. Первый:

— Мой муж — настоящий чернокожий мужчина. У него даже черные ступни и каблуки!

— А недавно его порезали — у него даже кровь черная!

-Ха-ха-ха! Мой пукнул прошлой ночью, так что мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

Работа для черного черного юмора

Сидят два негра. Один говорит другому:

«Том, видишь, у меня нет бриллиантовой задницы?»

— Ну, да ладно, откуда взяться…

— Мама, мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!

— Он не плавит своего сына, он пукает.

Сегодня вечером в доме каким-то образом присутствует черный человек, и в толпе на стриптизе этот же черный человек вписывается в интерьер. Черное лицо:

— Да, мне попался сильный.

Ниггер поджимает губы:

— Как найти черного человека в темноте?

— Мы должны рассмешить его.

Боксерский зал. Чернокожий боксер, испытывающий жестокие приступы «груши». Он вырывается с такой силой и злостью, что «лампочка» расходится по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока его перчатки не взрываются от чудовищных ударов. Затем он гневно кричит в пустоту:

— Хорошо. Где этот Тайсон.

Тренер подходит к нему сзади и говорит шепотом:

— Успокойся, ты — Тайсон…

Работа для черного черного юмора

Длинный хвост. В конце стоит чернокожий мужчина.

— Эй, цыганка, ты последняя?

— Что ты за цыганка, я черная!

Мужчина посмотрел и сказал:

-Да, я представляю, какие у вас цыгане!

Пьяный чернокожий мужчина стоит возле дерева и стонет. Навстречу ему идет мужчина:

— Ну, давай, я посажу…

Работа для черного черного юмора

— Почему мексиканцы никогда не женятся на чернокожих женщинах?

— Потому что детям будет лень воровать!

Чернокожий, поступивший в Университет Патриса Лумумбы в Москве, написал письмо от своей матери из Африки:

«Дорогая мама! На днях в России вас назвали «молодой человек». Что бы это значило? «

Мама написала ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда мой отец узнал, что тебя назвали мужчиной, он упал с дерева и сломал себе хвост».

Работа для черного черного юмора

— Что такое: Написано черным по белому?

— Пуссар, чей негр стоял.

— Почему не запрещено ездить со скоростью более 60 миль/ч?

— Нижняя губа завораживает до смерти!

Негритянский студент в гастрономе:

— Дайте две бутылки водки объемом 0,5 л.

— Возьмите большую 1 л — это будет дешевле!

— Нет, два маленьких.

— Ладно, давай один большой… и два маленьких!

Работа для черного черного юмора

Звонит сын матери:

— Мам, привет. У меня для вас новость: я скоро выхожу замуж.

— О, как замечательно!!! Как это хорошо, давно пора, ведь вам уже сорок лет …

— Да, мама. Но все дело в том, что моя будущая жена …, ну, как бы это получше сказать, ну … она … — негритянка ….

— Да, это здорово! Сынок, мы всю жизнь воспитывали тебя в духе интернационализма. Это просто прекрасно — вы собираетесь пожениться!

— Да, но мама, знаешь… У нее трое детей…

— Сынок, это так замечательно — трое детей, ты просто не представляешь! Дети — это цветы жизни. Мы с отцом воспитали тебя в любви к детям!

— Мама, все, конечно, хорошо, но есть еще … проблема: … негде … жить ….

— Да, это проблема! Самое главное — не падать духом! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресолях, дедушка — в чулане, отец — в ванной…

-Мама, а ты… где ты будешь?!

— Не волнуйтесь, ваш сын, я достану телефон, и вы меня сейчас подключите.

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Черные анекдоты про черных Анекдоты про черных людей. Самолет падает. Три пассажира сидят в одном ряду на трех сиденьях. Первый начинает рисовать, а двое других.Анекдоты про черных и белых смешные Анекдоты про черных и белых смешные. Негр говорит белому: — Ну, вот я родился черным, загораю — черный, умираю.Анекдоты о том, как черные шутят о черных. — Почему вы устраиваете акции протеста и громите магазины? — Потому что белые не уважают нас и не дают нам работу.Анекдот про черного человека и бананы про черного человека и бананы. Чернокожий мужчина стоит под пальмой и ждет, когда на него упадет банан, но как он так падает.Анекдоты про расчески и негров смешные анекдоты про расчески и негров смешные. Негр смотрит на пивной ларек. — Это наше пиво? -. Эфиопия, что.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru