Анекдот про немца. Приколы про немцев

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!

Анекдоты про русских и немцев

Сборник самых смешных анекдотов про русских и немцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Немецкие воины не стригли волосы, пока враг не побеждал. Монголы не мылись, чтобы не смыть с себя удачу. Кубинские партизаны не брились перед победой. Во всех ситуациях русские не прекращали пить ни на минуту!

Житель Мюнхена везет свою семью на роскошном лимузине. На заднем стекле — надпись на немецком языке: — Спасибо деду за поражение!

Немец, китаец и русский почему-то сидят в баре. Уже все было хорошо выровнено на груди, весело и неожиданно скучно. Это барменские, подумайте, придумайте что-нибудь интересное. Как правило, они хорошо знают бармена, он предлагает им: «Кто найдет, и вы*ставите енота, я налью стакан за счет заведения». Ну, немец подумал и говорит: — За день управлюсь! Через день он приходит, хвастается трофейным енотом, все захмелели, бармен наливает бесплатно, все хорошо, и тут китаец говорит: — Да, я справлюсь за шесть часов! Уезжаю. Возвращается, показывает фотографии, хвастается. Все заходят, аплодируют, бармен ставит стакан, наливает. Вот русский говорит: — А я пойду. Я как-нибудь справлюсь! Уезжаю. Час — не очень. Второе — это не так. День — это не так. Через неделю, измученный, отрешенный. Все его спрашивают: — Где ты был так долго? А русский отвечает: — Знаете ли вы, сколько енотов в лесу?

Немец (самодовольно): — А я в пятницу, фехер, пью три банки пиффе! Русский: — Ха! Три банка! Здесь всего 9 литров! …

Адская поездка. На одном котле крышка закрыта тяжелыми камнями. Руководство: — У нас тут евреи, если человек ползает, то он обязательно всех вытащит! Идут дальше, видят котел без крышки. — Здесь у нас, русских, даже если человек пытается вырваться, остальные тащат его обратно! Проходят дальше, еще один котел без крышки, но с надписью. — А варят здесь немцы, с ними все просто, они просто повесили табличку «Не отходить от котла!».

Увидев, что русский достал третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

Немецкий муж моей подруги выучил по-русски только одну фразу: «Странно, странно, очень странно». Но она подходит к любой ситуации.

Суровая зима сороковых — первая. Битва под Москвой. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.

Разговор с немцем (случай на Урале). — Ну, как вам нравится наш пейзаж? Красиво, да? — Да, круто. Даже жутко. Здесь можно умереть… в Германии, в направлении которой не проехать 5-10 км деревни или города. И у вас нет ничего на сотни километров вокруг. Вы просто не можете достичь …

Немецкий язык. Русский: -О-ПА, это так девять литров!

— Привет, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты подходишь к своему любовнику в постели, чтобы он тебя удовлетворял? — Таня, он лысый, так что просто: череп с членом.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. В разгар радостного возбуждения в салоне эконом-класса вдруг раздается чей-то непослушный голос. Раздается веселый смех тех, кто пришел, к недоумению тех, кто находится на танке. Наконец, мужчина средних лет громко заявляет: — Ну, почему же, в России тоже есть хорошие сантехники.

— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год. — Ха, у нас такие немцы в восьмом классе!

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок виагры. Немецкий аптекарь дает ему лекарство и бормочет: «Фрау капут!».

Почему в России фраза «Ой, а я только немецкий в школе учил!» всегда означает, что человек вообще не знает никаких языков?

В Германии есть два товарища в полевых условиях. Один говорит другому: «Ты знаешь, что немцы понимают по-русски? — Да. — Смотрите. Он подходит к немцу и говорит: «Поцелуй меня в задницу. Немец снова спрашивает. Русский: Да, и мой друг тоже.

В загородном доме темной ночью. — И. — Немец уехал?

Немцы приехали в гости. Я им говорю: если хотите в туалет — валенки в углу. Утром сапоги были полны.

Немец спрашивает русского: — Как в России, дороги чистые? — Похоже на то! Дороги чистят на зиму…

— Да, в конце концов, немцы — умные люди! — Почему? — Да, я случайно включил немецкий канал — ничего не понятно! И они понимают…

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Я встречал Новый год со своими друзьями, 16-17-летними местными немцами. Мы решили отпраздновать по-взрослому, купили водки. 1 января я звоню ей, поздравляю с Новым годом. Я спрашиваю, как вы отметили? Она отвечает: — Мои друзья в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает своего учителя: «Правда ли, что у русских самые длинные улицы в мире?»- Почему вы так говорите? — Он удивлен. — Мой дед рассказывал мне, что они шли по одной улице в Сталинграде три месяца, но так и не увидели конца…

Навигаторы немецких машин не показывают дорогу дальше Волгограда.

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливы и жадны. Российские владельцы газа и нефти совсем не бережливы, но тогда почему они такие жадные, эти ублюдки?

— Боже, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет, и люди будут бороться за место в поезде, чтобы попасть в лагеря в Германии!

Немец спрашивает русского: — Что вы едите в России? — Пироги. — Что это такое? — Мясо в тесте. «И… Что еще?» — Чебуреки. — Что это такое? — Мясо в тесте. — О, ну… Что еще? — Эм… Пельмени. — Что это такое? — Мясо в тесте. — Ну, а что еще? — Манти…

Немецкий принц говорит своему отцу. Я хочу жениться на ней. Если я возьму с собой меч с сокровищами, я убью всех русских и завоюю его. Если я возьму сапоги, я украду их и убегу от них. Отец: — Сынок, тебе лучше взять скатерть-самобранку. Когда вы кормите и поливаете их, вы можете стать королем.

Если исходить из принципа: кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают в Европе лучше всех, а немцы хуже всех.

Немцы в войне были все злые — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ … а русские были все добрые — КОТЫ …

— Правда ли, что немцы под Москвой потерпели поражение из-за педантичности? — Не совсем так. У немцев более сложный и длинный язык. Например, фраза: «Вы должны стрелять по этому танку» переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали коротко — «Fuck him».

Германия. Двое полицейских едут по автобану и видят, что на аварийной полосе стоит машина с российскими номерами и едет под капотом в позе страуса. Они останавливаются, и один полицейский идет выяснять причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Скоро это исчезнет. Второй полицейский спрашивает. — Нет. Он просто сказал «черт». Но если бы он сказал «Да пошел он», пришлось бы вызывать скорую помощь.

«У этих русских странная анатомия», — говорит один немец. — Недавно иду по Москве, и один говорит другому: «Вася, надень шапку х*й, а то уши замерзнут…».

Немцы заняли русскую деревню, офицер постучал в хату и крикнул: — Моим солдатам нужно много женских кисок. Грузный мужчина открывает дверь и басовитым голосом: — П*здец, что ли?

Главное, чтобы в Новом году вас окружали хорошие люди! Фельдмаршал Паулюс.

Немец, француз и русский были захвачены людоедами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили первым и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей съело его под дружные крики. Русский и француз спрашивают охранников: «Почему они съели немца?». Тут француз совсем поник, обхватил голову руками, а русский утешал его, говоря, что еще не все потеряно. Теперь настала очередь следующего. Вождь и все племя подошли к клетке, открыли дверь… а там русский и француз трахаются. На минуту в клетке воцаряется гробовая тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: «Ну, что смотришь? Приятного аппетита!

В Германии проводится опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна тебе нравится? — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Deutsch. — Почему? — Я хочу остаться здесь. Они спрашивают немца. — Какой язык вы изучаете? — Русский. — Почему? — Я хочу остаться здесь.

Дедушку, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по туристической путевке в Германию. В посольстве дедушка заполнил анкету, в которой были такие вопросы: — Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года — Вид транспорта, на котором они посетили (подчеркните, если необходимо) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое. Дед все опустил и написал: Танк Т-34!

Немец дает интервью РТР: — Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! В 1943 году я пошел на вы — то ли гусеница слетит, то ли дурак с гранатой, а потом вывезут телегу, так я и остался виноватым — 10 лет лагерей!

Великая Отечественная война. Российские войска делают все возможное, чтобы занять высоту. Из немецкого бункера беспокойно скрежетал пулемет, не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за бункера выбегает партизан и закрывает пулемет своей грудью… Высота была успешно захвачена, а немецкого пулеметчика повели на расстрел. К нему подходит репортер: — Мы хотим написать книгу о подвигах нашего солдата, он умер сразу или что-то сказал? — Я не понимаю по-русски, но мне кажется, что он крикнул: «Ах ты, *батый лед!».

Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, преследовать девушек и резать свиней! И только через полчаса водитель с трудом успокоил пожилых немецких туристов!

— Что такое русский с немецкой точностью? Это парень, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Анекдот про немца. Приколы про немцев.

В роддоме смешали детей итальянца, русского, немца и эстонца. Мы начали разбираться: сначала к детям подошла итальянка и стала аппетитно накручивать спагетти на вилку. Смотрите — ребенок дергает за ручки. Мать берет его. Далее наступает очередь немца. Один, похоже, тоже реагирует. Он забирает своего сына. Затем подходит русский и, не говоря ни слова, берет одного из детей. Эстонец: — А почему ты сабирааэс эоо? Где вы взяли сотню, она ваша? Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», у меня кулаки сжались, а у тебя дерьмо

Устройте соревнование — кто самый умный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача — погладить рубашку за 7 минут, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Немец идет первым. Он начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, откусил несколько кусочков хлеба. Француз, стартовавший вторым, сумел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, заставил женщину гладить рубашку и, пока трахал ее, ел хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «У нас принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «У нас принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «А мы знаем, что если ты не трахнешь того, кто на тебя работает, то ты не будешь есть».

В один обычный день бог Нептун попросил выпить с одним из живых людей. Он видит плывущий французский корабль, топит его, оставляет в живых грузного француза и говорит ему: «Сколько ты пьешь водки, у меня 10 бутылок, — три вершка. — А сколько у тебя будет жен, у меня 10 дочерей, — максимум три. — О, слабость! И утопить француза. Вот плывет немецкий корабль, Нептун сделал то же самое и бросил немцу: — Сколько водки пьешь, у меня 10 бутылок, — четыре, максимум пять. — А сколько женщин ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — О, слабак! И утопить немца. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун его спрашивает: «Сколько водки ты пьешь, здесь 10 бутылок, — Одиннадцать, — Так я сказал, что только 10, — А у меня с собой еще одна, — А сколько у тебя будет жен, у меня 10 дочерей, — Одиннадцать» — У меня только десять. — И ты мне понравился.

Они спрашивают француза, немца и грузина: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом, а то, что у них есть, всегда стоит того!

Русский, американец и немец спорили о том, чье эхо продержится дольше. Дошли до горы, немец крикнул — эхо длилось 5 секунд, американец крикнул — гул 30 секунд. Русский приготовился и крикнул: — Ребята дают водку бесплатно. Эхо. — Продержался пару часов.

Вторая мировая война. В первый день войны немцы захватили Эстонию. Второй день войны — русские отвоевывают Эстонию. Третий день — немцы захватывают Эстонию. Четвертый день — русские возвращают Эстонию. Пятый день — немцы захватили Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники предупреждены.

В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвый мужчина.