Анекдоты про ноги

Переполненный транспорт в час пик. Ветеран с костылем, который свободно опускается на сиденье, которое свободно разваливается на месте, пробирается сквозь толпу:

Анепедия

N 14: Анекдот про женские ноги, бритье короткое — у тебя, дорогая, ноги как луны. Хотя их можно побрить!

N 13: Анекдот про женские ноги — что таят в себе камешки? — Так у нее ноги растут из зубов! — Что, тебе не нравятся слишком длинные ноги? — Нет, я не люблю большие зубы.

N 12: Шутка про осень и женские ножки — это особое очарование первых холодных дней осени, когда на улице остается мало людей, а только самые красивые обнаженные девичьи ножки.

N 11: Шутка про женские ноги, алкоголь, угол, градус спешки доказала, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

N 10: Шутка про женские ноги, вульгарные ноги женщины говорят о многом: если они у тебя на плечах, ты ей нравишься.

N 9: Шутка о женских ногах — Сирома, мне сказали, что у меня кривые ноги. — Не волнуйся, Роза, они не кривые, а красиво изогнутые!

N 8: Шутка о женских ногах — У тебя красивые ноги! — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

N 7: Шутка про женские ноги, вульгарно-циничная — Девушка, почему у вас такие кривые ноги? «И это не твои уши».

N 6: Шутка про одежду, женские ноги циничное примечание модельера: узкие сапоги и мини-юбка идеально подчеркивают естественный изгиб ног.

N 4: Шутка про женскую грудь, женские ноги, циничный размер — глупость! Ну, что ты переживаешь из-за своего первого размера!? Но ноги. Вот. Сорок четыре!

N 2: Анекдот про женские ноги — два обиженных друга женских ног на дороге и молчат. Один спрашивает другого: — Что ты со мной разговариваешь? Она отвечает: — Ах. Между нами все разорвано.

N 1: Шутка про весну, женские ноги — пошлый весенний разговор. Лучшая весенняя привлекательность — это манящие женские ножки.

Смешные анекдоты про ноги

На улице стоит человек. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Это у моей жены будут такие ноги… через несколько метров — другая красавица. Мужик: — Вот бы моя жена была такой грудастой… Прихожу домой, жена открывает дверь, он: — дорогая, ты не поверишь, я как раз о тебе думал!

Мужчина навещает свою мать — в больнице, лежащую с тяжелой болезнью ног: — Здравствуйте, мама, вижу, скучно вам тут лежать, даже почитать нечего, правда? Поэтому я принес вам книгу:- Называется история настоящего мужчины.

Учитель спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — Как эта? — Два передних, два задних, два левых и два правых.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольство под ногами.

Помощник держит в руках пингвина и говорит: «Пингвин, твой медный ерш … затем переворачивает его вверх ногами: «Гуинкин, твой медный край …».

Лейтенант рассказывает гусарской роте о своих приключениях. — И вот, представьте себе, Господи, рука медленно скользит вверх по ноге, расстегивает резинки и вот. Молодой корнет не выдерживает. — «Видите ли, молодой человек, как вы тогда можете объяснить, что однажды вы кормили лошадь с руки сахаром?».

Мужчина приходит в аптеку и покупает упаковку презервативов. Он бросает его на пол и начинает топать ногами. Они спрашивают его. А он: — Три года назад я бросил курить, поэтому …

— Звонок не срабатывает, когда вы входите, постукивая ногами. — Почему именно ноги? «Но вы придете не с пустыми руками».

Ноги — это не роскошь, это средство передвижения!

— Молодой человек, вы выходите на следующий? — Нет, я просто засунул сюда ногу, зажал две ноги, оторвал три руки, так что просто прислонись к двери!

Источник: https://www.kompotanekdot.ru/anekdoty-pro-nogi-chitat-2
Top