Анекдоты про ноги
Переполненный транспорт в час пик. Ветеран с костылем, который свободно опускается на сиденье, которое свободно разваливается на месте, пробирается сквозь толпу:
Анепедия
N 14: Анекдот про женские ноги, бритье короткое — у тебя, дорогая, ноги как луны. Хотя их можно побрить!
N 13: Анекдот про женские ноги — что таят в себе камешки? — Так у нее ноги растут из зубов! — Что, тебе не нравятся слишком длинные ноги? — Нет, я не люблю большие зубы.
N 12: Шутка про осень и женские ножки — это особое очарование первых холодных дней осени, когда на улице остается мало людей, а только самые красивые обнаженные девичьи ножки.
N 11: Шутка про женские ноги, алкоголь, угол, градус спешки доказала, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
N 10: Шутка про женские ноги, вульгарные ноги женщины говорят о многом: если они у тебя на плечах, ты ей нравишься.
N 9: Шутка о женских ногах — Сирома, мне сказали, что у меня кривые ноги. — Не волнуйся, Роза, они не кривые, а красиво изогнутые!
N 8: Шутка о женских ногах — У тебя красивые ноги! — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
N 7: Шутка про женские ноги, вульгарно-циничная — Девушка, почему у вас такие кривые ноги? «И это не твои уши».
N 6: Шутка про одежду, женские ноги циничное примечание модельера: узкие сапоги и мини-юбка идеально подчеркивают естественный изгиб ног.
N 4: Шутка про женскую грудь, женские ноги, циничный размер — глупость! Ну, что ты переживаешь из-за своего первого размера!? Но ноги. Вот. Сорок четыре!
N 2: Анекдот про женские ноги — два обиженных друга женских ног на дороге и молчат. Один спрашивает другого: — Что ты со мной разговариваешь? Она отвечает: — Ах. Между нами все разорвано.
N 1: Шутка про весну, женские ноги — пошлый весенний разговор. Лучшая весенняя привлекательность — это манящие женские ножки.
Смешные анекдоты про ноги
На улице стоит человек. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Это у моей жены будут такие ноги… через несколько метров — другая красавица. Мужик: — Вот бы моя жена была такой грудастой… Прихожу домой, жена открывает дверь, он: — дорогая, ты не поверишь, я как раз о тебе думал!
Мужчина навещает свою мать — в больнице, лежащую с тяжелой болезнью ног: — Здравствуйте, мама, вижу, скучно вам тут лежать, даже почитать нечего, правда? Поэтому я принес вам книгу:- Называется история настоящего мужчины.
Учитель спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — Как эта? — Два передних, два задних, два левых и два правых.
Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольство под ногами.
Помощник держит в руках пингвина и говорит: «Пингвин, твой медный ерш … затем переворачивает его вверх ногами: «Гуинкин, твой медный край …».
Лейтенант рассказывает гусарской роте о своих приключениях. — И вот, представьте себе, Господи, рука медленно скользит вверх по ноге, расстегивает резинки и вот. Молодой корнет не выдерживает. — «Видите ли, молодой человек, как вы тогда можете объяснить, что однажды вы кормили лошадь с руки сахаром?».
Мужчина приходит в аптеку и покупает упаковку презервативов. Он бросает его на пол и начинает топать ногами. Они спрашивают его. А он: — Три года назад я бросил курить, поэтому …
— Звонок не срабатывает, когда вы входите, постукивая ногами. — Почему именно ноги? «Но вы придете не с пустыми руками».
Ноги — это не роскошь, это средство передвижения!
— Молодой человек, вы выходите на следующий? — Нет, я просто засунул сюда ногу, зажал две ноги, оторвал три руки, так что просто прислонись к двери!