Анекдот про новости
Знаете ли вы, кому сейчас труднее всего? Для сотрудников «Панорамы», поскольку они выходят с более сумасшедшими новостями, чем есть на самом деле, задача почти невыполнима.
Анекдоты про новости
Crop News: В ответ на законы робототехники Исаака Осими, давайте ответим своими законами Яровой!
— Сема, ты слышал, что «Новости» сегодня сообщили об аресте трех лидеров «Ореховского». — Миндаль, арахис и фундук?
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для повышения рождаемости населения. При использовании презерватива мужчины производят зубастые сперматозоиды, которые по мере продвижения прокусывают презерватив.
Новости сельского хозяйства: Президент и премьер-министр вспахали кукурузу на Кубани и вернулись в Москву, чтобы развесить груши.
Свежие новости. Сегодня на встрече Медведева с народом какой-то псих подбежал и разбил ему соплю!
Новости Беларуси: Неожиданно массовые гуляния по всей стране положили конец показу балета «Лебединое озеро» по национальному телевидению.
В новостях: обломки космического корабля «Прогресс» упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк. Пентагон будет нервно покупать стороны — они не ожидали такого поворота в гибридной войне.
— Почему-то слово «бывший» применительно к сотрудникам правоохранительных органов меня уже раздражает. — Почему? — Да, в новостях эти «бывшие» либо убили кого-то, либо изнасиловали.
Новости в лесу: кролик открыл биржу. Обменивает рубль на рубль двадцать копеек. Животные удивлены. Как это? В чем заключается мошенничество? Лиза обменялась, все в порядке. Не бросайте ятаган. Настоящие деньги, здесь рубль и 20 копеек. Животные дергались. Приходили волк, олень, даже ежик. Они думают, когда Косой обанкротится. И продолжает все менять. Новость, наконец, дошла до Медведя. Я пришел, чтобы разобраться, что к чему: — Наклоняться, меняться? — Меняю! — Рубль за двадцать рублей? — Да! Меняются, реальные деньги… Медведь не в понимании. — Наклонная, что тогда за работа? — Ну, понимаете, я беру рубль и меняю двадцать рублей на рубль — Не принимайте меня за дурака, я понимаю. Облик, вы вообще думали о доходности? — Да, за что мне такой доход, но вы видите, какие обороты.
Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разницей в одно очко. Пока что это была просто дружеская встреча».
Анекдоты про новости
Мама, у меня сегодня хорошие новости!» «Ты получил пятерку в школе? — Мамочка, я сказала, что это хорошо, а не волшебно!
| Титулы: | Анекдоты для студентов — Для новостей | |
Ссылка на шутку
Анекдот о новостях, короткий и злой
| Титулы: | О новостях — Анекдоты про плохое — Анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
Анекдот про капитанов, корабли, крыс, черные новости
| Титулы: | Анекдоты про капитанов — Анекдоты про корабли — Анекдоты про крыс — Про новости — Анекдоты про черных | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мужа, про жену, про женщин за рулем, черные новости
Жена мужу: — Миша, у меня для тебя отличная новость! — Какая новость, Юлечка? Вы не зря купили страховку на машину!
| Титулы: | Анекдоты про мужа и жену — Анекдоты про женщин за рулем — Про новости — Анекдоты про черных | |
Ссылка на шутку
Новостная шутка и некролог
— Муж, я вижу, ты не читаешь новости, а только просматриваешь заголовки? Я жду некролога. — Поэтому некрологи не печатаются на новостных сайтах. — Та, которую я жду, будет напечатана везде.