Анекдоты про новых русских

Программист с девушкой. Как долго, короче говоря, они были в постели. А потом у девочки начался приступ эпилепсии. Приезжает скорая помощь, — молодой неопытный врач в ужасе спрашивает: — Что с ней? — Я не знаю, видимо, оргазм завис.

АНЕКДОТЫ ПРО 2020 ГОД

2019, вы достаете пакет с бутылками: — Нет, я не алкоголик, у вас просто была вечеринка! 2020, вы достаете пакет с бутылками: — Нет, у меня не было вечеринки, у меня просто был алкоголик!

Какие новогодние пожелания загадал 31 декабря 2019 года Олимпиада в Токио, поэтому никто туда не поедет «Лукашенко:» Чтобы продавцы нефти начали платить клиентам за нефть «собаками» Полицейские: «Что может помешать кому-то проверять документы и отменять штрафы»: «Чтобы ты мог пойти в школу, это было не для того, чтобы пойти, а чтобы все равно получать зарплату», развестись за границей: «Раз мы не можем — так пусть все кого-нибудь отпустят!» Жены: «Отменить все эти спортивные матчи и закрытые бары!»

В суде 2075 «Бабушка, почему ты так любишь сидеть на улице», мне ответили: было время, когда это было незаконно.

Октябрь 2020 Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает: — Очередь живет у врача? Я отвечаю ей: — Пока да.

— Пять — это много? — Все зависит от контекста. Если доллары, то нет. Если дни без катастроф в 2020 году, то да.

Texnika в 2020 году: — У меня все хорошо, и все, и Becular. Texnika в 1970 году: — Я буду Sooty и VCEX, куда хотите. Я такой же, я что-то из себя представляю.

Мне приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, а мы все в пеленках обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше.

— Боже! Зачем вы дали людям уши, если они все равно вас не слушают? — В 2020 году будет пандемия, сынок. «И тогда они начнут вас слушать?» — Нет, но им будет на что повесить маски.

Самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года я считала зимние сапоги. Нет, оказалось — губная помада.

А студенты будущего будут сдавать экзамен по истории с одним вопросом: в каком году была Олимпиада 2020 года?

— Дедушка, правда ли, что в молодости вы служили в диванных войсках? — Ну, внучек, насколько я помню, в апреле 2020 года вся страна призывает диванные войска.

Если вы родились в 80-х, вырастете в 90-х и доживете до 2020-х. Тогда вы видели 5 десятилетий, 2 века, 2 тысячелетия, и вам нет еще и сорока лет.

— Вы знаете, что до 2020 года будет четыре педали? — А зачем?! — Чтобы накачать подушку безопасности.

Из новостей: Ростех в 2020 году начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, сроки их годности и оформлять заказы в интернет-магазинах. Да, а когда курьер доставит заказ, холодильник откроет для него входную дверь.

Украинцы купили суперкомпьютер в США. Они привезли его в Украину, собрались, присоединились, задали вопрос: — Кто будет президентом Украины в 2020 году? Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ: — Какая Украина?

В 2020 году автомобили будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, утверждает научно-популярный американский журнал. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Анекдоты про новых русских

Сборник самых смешных анекдотов про новых русских. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Новый русский продолжает новый Bentley. Сидит он на парковке и говорит парковочному игроку: — Почему у меня такая крутая машина? — А потом! — Вот вы все типа работайте лучше, я буду еще круче!

Жена нового русского просыпается утром в день его рождения, видит радугу в окне и говорит: — И у него есть на это деньги?

Разговор двух новых русских возле памятника «Слава воинам-морякам»:- Нормальный чувак, эта слава. -Да, такой памятник солдатам Моряка задерживается!

Два новых русских сидят в кабаке и столовой, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой, другой ест красную икру с различными блюдами и запивает все это русской водкой! Затем он поворачивается к Корешу и говорит: «Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и кусаешь такое дерьмо!». Кори: «Но это не для того, чтобы пихать!

Новый русский в отделе парфюмерии: — А это что такое? — Французская туалетная вода. — Сколько бутылок вам нужно, чтобы заполнить бак? — Ты не понял, это для … — ты тут не умничай, спрашивают — Отвечай!

Новый русский где-то за границей в отеле входит в лифт. С ним садится другой мужчина. — Вниз? — Вы сами опустились.

Сын нового русского разговаривает с отцом: — Ты часто бываешь за границей, папа? — Да, мой сын. — Тогда назовите мне реку в Германии… — Как вы хотите, чтобы я ее назвал?

Нового русского поздно ночью разбудил вой автомобильной сигнализации. Он встает с кровати, одевается на ходу и спешит во двор. Возле машины его встречают два мордоворота: — Ну, брат, неси ключи!

Один новый русский звонит другому: — Вован, здорово! — Да, тихо, я на кладбище! — Ой, прости, брат! И кто же это?

Новый русский будет отдыхать на Кипре. Сначала туда прибыл его секретарь и встретился с владельцем 5-звездочного отеля на пляже. — И что это? — Например? Камешки. — Галька ошибается, шеф-повару это не нравится. Выньте камешки, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) На следующий день все было посыпано песком. — И что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! В общем, очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы понимаете, это подводно-технические работы, очень дорогие! — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) Через два дня все как положено. — И что это? — Это чайка. — Никаких чаек. Уничтожьте их всех! Оставьте двоих, пусть гуляют по пляжу и ни в коем случае не взлетайте. — Но это так вредит экологии и даже дрессировке чаек. — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) Шеф-повар наконец-то прибыл. Он пошел к морю по чистому белому песку, посмотрел на двух чаек, которые летели строго на краю пляжа, сел в кресло на палубе, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Господи!» Неужели за деньги можно купить такую красоту!

Два новых русских: — Вот вставил я своему крокодилу золотые зубы и не знаю, чем его теперь кормить? — Значит, крокодилы едят рыбу, мясо… — да, но пока что они вставляли зубы, он так привык к дантистам….

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой возвышается пятиметровый памятник из мрамора в виде последней модели мобильного телефона. Под портретом надпись: «Абонент временно недоступен».

Эти новые русские совсем обнаглели. Вчера они заходят в троллейбус и говорят: «Граждане, извините, что мы к вам обращаемся. Мы — люди без множества, берите, сколько сможете …

Сын возвращается из школы за новыми русскими. -Что-то вы сегодня задержались…-Бат, нас повезли на экскурсию в московское метро. Я финга! Билет в этот музей стоит меньше денег, а посетителей здесь гораздо больше, чем даже у Эйфелевой башни и Статуи Свободы.

Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы брыкаются! В один укус — закуска из половинок домашних животных. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?» — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три части крокодила, еще три пластиковые модели.

Новый русский приехал в Иерусалим и отправился на экскурсию в старый город. Ну, гид объясняет: — С этого места Христос вознесся на небо, а с этого Мария, но есть и выше, сейчас там мечеть, и пророк Мухаммед вознесся оттуда. Новый русский замечает это: — Ну, Талия, у вас тут космодром, черт возьми.

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 75 лет!

6-летняя девочка встала на колени рядом с Санта-Клаусом, который посетил детский сад для детей «новых русских». «Что ты хочешь в подарок, милое дитя?». Он спрашивает ее. Ребенок сурово посмотрел на него, нахмурил брови и предал: «Ты, старый хрыч, не получил мое чертово мыло?».

Новый русский говорит другу: «Они сделали мне «Роллс-Ройс» по специальному заказу. Золотой кузов, платиновые колеса, весь руль в изумрудах, приборная панель в бриллиантах, салон обшит кожей Jaguar… — Вы идете на это? — Неформат, черт возьми. Газ жрет много!

Встретились 2 новых русских: — Возьми мою сломанную на работу. — Да, нет проблем — он придет в офис на час за компьютером поиграть, а я заплачу ему 3 косы зелени. — Нет, все нормально, все нормально, я хочу, чтобы он работал — Ну, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, а я заплачу ему 2 кусочка зелени. — НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и зарабатывал где-то в районе 200 долларов… — Ну, извини, брат, я не могу, для этого ему нужно получить высшее образование…

Жена нового русского спрашивает у мужа: — А ты мне на Новый год елку поставил, такую серебряную? — Нет проблем. — Может быть, сосна? — И если она борется, то может стать золотой.

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то мрачная. — Дорогая, чего тебе не хватает? — Ласки. — Подойдет ли горностай?

Есть два одноклассника. Один — успешный новый русский, другой — бездомный. Бездомный просит: — Дайте мне хотя бы немного денег, чтобы я мог встать. — Хорошо, я дам тебе денег. Но угадайте одну вещь. У меня был опыт, в итоге я потерял глаз. Для бешеных бабушек, размещенных искусственно. Угадайте, что это за деньги. Бездомные показывают слева. — Точно! Как вы догадались? -Кусает что-то человеческое.

Новый русский решил отметить свой день рождения по высшему разряду: компания друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… только вот музыкантов они не нашли. Новый русский: — Где музыканты?! — Все о работе и шляпах… — и что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… в конце концов подходит к пианисту (сочувственно): — Что, мужик, не получается?

Жена нового русского фотографирует руины Парфенона, садится на упавшую колонну и инструктирует водителя: — Только смотри, чтобы машина не попала в кадр, а то муж подумает, что я ее сбила.

Новый русский заходит в книжный магазин: — Это мне, ну, книга про антиутопии. Что это за книга, я никогда о ней не слышал? Да, это «Унесенные вихрем».

Сын нового русского: — Папа, можно я пристрелю этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу! — Ну, какую? — Суперкнига! — Как она называется? — Дайте мне прочитать! На следующий день первый новый русский передает книгу второму, тот открывает ее и читает. М. Достоевского «Униженные и оскорбленные».

Четверо новых русских сидят в туалете. Один звонит на мобильный телефон, после разговора второй обращается к нему: — Почему у тебя такая старая модель? Ты видишь след на своей руке? Она зашита в моей ладони. Третий говорит: «Это все ерунда. Я еду в машине, мысленно набираю номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел и сидел, вдруг его глаза расширились, а язык выполз изо рта. — Что с тобой случилось? Факс исчез.

Трое детей новых русских разговаривают на скамейке. Первый: — А у моего отца есть магазин. Наши куры не клюют за деньги. Второй: — А мой — босс нефтяной компании. У нас еще больше денег. Третий: Я не знаю. Первое и второе: — Так просите и приходите к нам. Выходит третий, возвращается через несколько минут: — Мой отец работает в налоговой инспекции. Он сказал, что скоро навестит вас.

В аптеку входит новый русский: — Хлеб! Аптекарь недоуменно: — Но это же аптека! Здесь не продают хлеб. — И барабан! Давай хлеб! Короче говоря, я как-то избавился от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день перепуганный аптекарь скупил всю соседнюю пекарню и выложил товар на прилавок. Здесь, как по часам, входил новый русский. — «Но вы просили хлеба на два дня!» — Хлеб уже был доставлен в библиотеку.

Новый русский отправляется с семьей в Италию на крутом автомобиле. Подъезжают к городу, на въезде — табличка: «РОМА». Они проехали по городу, любуясь его красотой. Глава семьи говорит. Хитрый человек — этот РОМА. Такой город взял под крышу!

Среди новых русских появилась новая безделушка — украшать аквариумы в стиле «Титаника». А потом встретиться втроем и похвастаться друг перед другом — у кого самый крутой аквариум. Первый из них привел всех в свой дом и показал аквариум размером во всю стену, с диковинными рыбами и лежащими на дне ржавыми ложками, чашками и прочим хламом. — Я купил это на аукционе в Лондоне, все это было снято с «Титаника»! Другой говорит: «Это все ерунда! Иди ко мне! Там плавает стеклянный куб размером в полдома, полный всевозможных рыб, на дне слизь, торчит бок «Титаника». — Это точная копия, которую я заказал у Кэмерона! Третий говорит: «Ребята, это все бедность. Иди ко мне, посмотри, что я заказал! Они приезжают в его особняк и видят такую картину — в бассейне плавают куски льда, нет ни одной рыбки, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…

Сын на новом русском языке приходит домой и говорит: — Папа, а мы сегодня в школе рисовали кольца. Знаете, почему? — Почему? — Потому что ты сын нового русского! На следующий день сын снова подходит к папе и говорит: «Папа, а мы сегодня рисовали палочки». — Я нарисовал самую красивую палочку под линейку! — Знаешь, почему? — Почему? — Потому что ты сын нового русского! На следующий день сын снова подходит к отцу и говорит: — Папа, а нас сегодня в школе на весах взвешивали. Знаете, почему? — Потому что я сын нового русского? — Нет, потому что всем остальным детям по 8 лет, а вам 26.

Новый русский сидит в ресторане. Бухой в соплях. Водка на столе, любая закуска. Выпив следующие сто грамм и вытерев лицо салфеткой, еле волоча язык, он кричит: — Официант! Официант убегает. — Что за х*йня! Почему все салфетки толстые? Официант: — и Нефиг вытирать лица блинами.

Налоговый инспектор решил выяснить доходы нового русского. Он пришел к нему в офис и говорит: — Сколько можно зарабатывать на «Волге»? Новый русский стал рассуждать: — Ну, если я буду меньше денег отдавать жене, если соберу все долги, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю. Налоговый инспектор ворчит, думает, что перед ним не новый русский, уходит. Новый русский после ухода из налоговой задумывается, а потом говорит: — А на фиг мне эта «Волга» нужна? Со всеми своими кроватями и раем! Ну, почему, черт возьми?

Двое новых русских собирались на охоту на оленей. Их сбрасывают на место с помощью вертолета. Вертолет предупреждает: — Ребята, не сбрасывайте больше двух оленей. Вертолет маленький, больше двух мы не соберем. Они соглашаются, и вертолет улетает. Пилот прилетает вечером, появляется, и русские укладывают четырех оленей. Он начинает возмущаться: — Я же предупреждал — больше двух не спускать! Не взлетайте! Русские говорят: — Да ладно, что там! Мы будем платить вам в обычном режиме. В прошлом году тоже так было — все было хорошо, и вот случилось. Они заплатили, вертолет согласился. Но в полете вертолет не выдержал и сломался. Одна половина демонстрации говорит другой: — Эй, Вован! Но они упали точно в том же месте, что и в прошлом году!

Новый русский забирается в свой 600-й Мерс. Есть грустный шофер. Новый русский спрашивает. Я плачу тебе 1000 долларов в месяц, я купил квартиру, ты регулярно отдыхаешь в Турции. О чем вы думаете? — Иван Иванович, кажется, — мы собирались нанять водителя…

Новый русский пригласил друга в страну. «Что-то не очень впечатляет ваше поместье, Братало». «Да, господин тоже жалуется». Надо бы построить для него новую трибуну…

Урок в новой российской школе. Учитель: — Вован, выйди на доску и расскажи нам теорему Пифагора. VOVAN:- Я ничего не улавливаю в вежливости, но согласно базарам — сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы.

— Вован, говорят, ты взял под свою крышу дом престарелых? — Хорошо. — А смоковница? — Да, говорят они, есть бабушки, которые находятся вне закона.

Новый русский на презентации в Штатах — есть, пить все по порядку. К нему подходит американец. Новый русский: — Как я могу вам позвонить? — Смит. — Ешь, Смит. — Я не хочу. — Я ем, когда хочу есть. — Я не понимаю. — Когда я хочу есть, я ем. Когда я не хочу, я не хочу! Ну, ты прямо как животное!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+