Анекдоты про Новых Русских
— Знаете ли вы, что моя дочь водит только дорогие машины и ездит в самых дорогих платьях? Вы можете заплатить за это?
Анекдоты про новых русских
— MNE, похоже, что русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом в Интернет. — Почему вы так думаете? — B Последней очереди холодильник сделал, помимо обычных продуктов, гречку, квас и портрет Путина.
Едет 600 мерс. Ему в заднюю ча.
Осталось 600 мер. Камаз получает его в заднюю часть тела. Все в красных куртках выходят из Мерды (ну, как обычно) и говорят Камазу: — ты попал к бабушкам! Он ему: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Ты ударил по бабушкам. — Сколько? — Тридцать (немного удивленный), он открывает кузов от Камаза — а там все упаковки от Камаза из Бакса. Beers One Pack, дает ему … — вот вам тридцать и еще несколько штук поверх тревоги. Наш друг из «Мерк»: — Слушай, а ты кто? (Очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — И Дик его знает. (Хорошо, очень удивлен).
Приходит новый русский к стоматолог.
Новый русский приходит к стоматологу. ДОКТОР: — Очевидно, вам придется удалить зуб под местной анестезией. НОВЫЙ РУССКИЙ: — Да, я, наверное, буду тянуть импортный.
Врач стоматолог Кокорев Ф.В.
Едет пьяный Новый Русс.
Пьяный новый русский проезжает мимо гаишника, навстречу ему появляется гаишник и машет палкой. НР останавливается, открывает дверь «мери» и спрашивает гаишника: — Ты где? Коммерческий гаишник (растерянно): — Нигде. НР: — Какого черта ты голосуешь?
Новый русский наконец-то решил прий.
Новый русский, наконец, решает прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, воспрянув духом, решил лично поблагодарить священника. Новый русский подходит к священнику, пожимает ему руку и говорит: «Знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел поблагодарить вас за эту чертовски хорошую службу. Священник: — Спасибо, голубой, но я бы попросил не увядать в храме Божьем. Новый русский: — Да, нет, по-доброму, была церемония исцеления, я просто не могу не поблагодарить вас за это! Священник: — Послушайте, пожалуйста, я вас умоляю, не выражайтесь здесь. Новый русский: — Да, блин, какой базар! Ну, серьезно, я просто вырубился здесь. Я был так потрясен, что положил пять долларов в ваш ящик для пожертвований! Священник: — Бл…у, о, вы можете!
Новый русский получает по мобиле те.
Новый русский получает текстовое сообщение на мобильный: «Поздравляем! Вы получили сексуальную услугу. Если у тебя есть вибратор, то вставь его себе в задницу, и мы скоро тебе позвоним». Шауль
Новая русская поговорка: Нас еб..т.
Новая русская поговорка: мы еб…лись!
Надпись на могиле нового русского.
Могильная надпись на новом русском языке: — Абонент навсегда покинул зону обслуживания сети.
— Бабушка, а я русский или еврей? .
— Баба, я русский или еврей? «Как дела, внученька?» — Да, мы подарили новые игрушки в детский сад. Так что я думаю: или завязывай, или иди домой.
В милицию вбегает запл.
Заплаканная жена нового русского сталкивается с полицией. — Найдите моего мужа, я не могу без него жить! — А когда он исчез? — Десять дней назад. «Но почему ты говоришь это именно сейчас?» — Я закончил с деньгами!
Многие знают, что сушка — это однор.
Многие знают, что сушка — это одноразовый экспандер. Но мало кто знает, что бублик — это циклобатон. Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, напали на солдат, мирно сидевших в танках. Были раненые. Солдаты получили серьезные моральные травмы. Демонстранты отделались легкой смертью. — Вы когда-нибудь пили скотч? — Вы когда-нибудь курили моллюсков? Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени — убейте его! Средний возраст. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Современные времена. Доктор: — Хорошо, копейка припаркована в неправильном месте. Подходящий полицейский: — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей штрафа. — Добавьте еще пятьдесят баксов, и вы сможете забрать его себе. Мужчина летит в маленьком самолете авиакомпании. Стюардесса спрашивает. — Что выбрать? — «Да или нет». Почему вы перестали расти.
Новый русский покупает картинуРембр.
Новый русский покупает картину Рембрандта. Он спрашивает: «Есть ли гарантия, что фотография не является подделкой? «Конечно», — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.
Бухали новые русские на яхте в Тама.
Новые русские резвились на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. Кого послать за ними — я долго не раздумывал.
— Купил Новый Русский .
— Я купил новый российский Rolls-Royce с правым рулем. — Все хорошо! Только когда выплевывает свою жену в окно.
В то время, как другие.
Пока другие страны открывали Карибы, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.
Мент тормозит джип нового русского.
Полицейский тормозит джип нового русского и застревает в мусоре. Они соглашаются на 200 долларов, но НР забывает деньги дома и обещает начать позже. Инспектор соглашается, но просит прийти до конца его смены. Но, как обычно, Эйч Пи опаздывает и видит, что полицейского уже нет, но он оставил для него специальную коробку. Он кладет деньги в коробку и счастливый выбрасывает ее. На следующий день тот же инспектор останавливает того же НР. — Ну, где же деньги? — Например, где? Я положил его в коробку, которую вы для него установили. — Вы ничего не перепутали? — Нет. Она была написана так, чтобы и дураку было понятно, что все содержимое предназначено для тебя, такими большими буквами — FOR BULLSHIT.
Новый русский экзамену.
Новый русский тестирует нового бухгалтера: — Умеете ли вы вести бухгалтерский учет по методу двойной записи? — Для чего? В конце концов, это устаревший метод, — отвечает новичок. — На моем последнем месте работы я ввел инновационную форму бухгалтерского учета — трехкратную бухгалтерию. Ведутся три книги: — одна для владельца, в которую записывается фактический доход; — вторая для акционеров, которые не показывают доход; — и третья, с одним убытком, для налоговой инспекции.
Приходит сынок к папаше – новому ру.
Приходит сын к отцу, новому русскому, и говорит: — Папа, я поменял твой пистолет на «Ролекс». — Дурак, — отвечает отец, — придет кто-нибудь и скажет: «Твой отец — козел, твоя мать — коза», и что ты ответишь — «Два с половиной»?
Разговаривают двое новых русских. О.
Говорят два новых русских. Один из них расстроен. Возьмите новую! Да, я еще не читала!
Два новых русских собираются устрои.
Два новых русских идут на праздничный ужин: — Кого мы должны пригласить? — Ну, Манька, Анька, Танька. — Нет! Танк — не нужно! — Что? — А для чего нам лишний рот?!
Едут как—то на «Мерсед.
Почему-то новый русский и водитель «Запорожца» едут на «Мерседесе». Водитель «Запеска» спрашивает: — Вот как ты так ездишь, нарушая все правила дорожного движения, и хоть бы что? — Видишь того чувака в кепке с полосатой палкой в руках? — Я не вижу его!
Двое новых русских во фрaнцузском р.
Два новых русских во французском ресторане с дамами. Я заказал жареного поросенка. Официант. — Нет, что вы, дамы с нами! Я режу!
Элитный загородный поселок. Новый .
Элитный пригородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: — Эй, братан, твоя мать — ин — Ли — Лау упала в мой бассейн с крокодилами. — И что? Ваши крокодилы, вы их спасаете.
Американцы придумали новый суперко.
Американцы выпустили новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Но при попытке перевести диалог на русский язык компьютер завис, замялся, а потом и вовсе сломался: — Вы собираетесь встречать Старый Новый год? — Да, скорее всего, нет.
Утренний разговор двух новых русск.
Утренний разговор двух новых русских. — Почему вы дали три «лимона» в баре Арабу и попросили его привезти вам из Аравии? — Да — а — а, ходил.
Приезжает новый русски.
Новый русский приезжает из сельской местности в Москву. Он заходит в ресторан и властным тоном говорит проходящему мимо официанту: «У меня что-то за Баксами!» Мы не делим тарелки на четыре части!
Сын нового русского: — Пап, можн.
Сын нового русского: — Папа, можно я сфотографирую этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк!
Новый русский с гордос.
Новый русский с гордостью говорит другу: — Я устроил, я так понимаю, сына в музыкальную академию, на платное отделение. — Поет ли он или играет для вас? — Да, ему это нужно для члена? Что вы, не знаете: кто платит, тот и заказывает музыку!
Новый русский поехал н.
Новый русский отправился в путешествие в Иерусалим. С этого места Иисус вознесся на небо. Из этого Богородица. И с этой горы Пророк Мухаммад вознесся на небо. Новый русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!
(c) Закончил один, значит, педагоги.
В) Он окончил один, то есть педагогический университет и приехал в район, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Там ему говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и отправился по указанному адресу. Видит, а там особняки с железными воротами, телекамеры на заборах, «Парабола» на крыше, шестисотые «Мерси» на парковках, охранники ходят с автоматами. Учителя идут к директору, а он говорит: «Ну, нам нужны учителя истории — этот предмет востребован смельчаками». Поэтому ходите на уроки, слушайте, как проходят занятия, а потом идите на свой урок. Молодой человек, конечно же, согласился и пошел в первый попавшийся класс. Был урок геометрии. Суровый учитель, выйдя из себя, сказал: «Братья, разговор будет кратким. Жил в Древней Греции чуваш из спесивого Пифагора, ходил без штанов. 1.
Лучшее за:
If you love a soul more then fame .
Если вы любите душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, назад дороги нет.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.