Приколы про обезьян. Анекдот про говорящую обезьяну
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? Учитель спрашивает. — Я знаю! Тадек вскочил на ноги. — ‘Из леса! — Почему вы так думаете? — А сегодня утром, когда папа собирался бриться, он сказал: — Эти обезьяны опять отключили электричество.
АНЕКДОТЫ ПРО ОБЕЗЬЯН ОБЕЗЬЯНА
— Мама, купи мне обезьянку! — Что ты плетешь, Петя! Чем вы будете его кормить? — А ты купи мне обезьянку из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещено».
В Африке находится группа туристов. Вдруг с дерева сбегает большая обезьяна, хватает женщину, загоняет ее на вершину дерева и пытается изнасиловать, наблюдая за ее движениями. Женщина кричит: — Коля! За помощью! Коля сквозь зубы: — а ты скажи ему, что у тебя голова болит и вообще ты хочешь спать.
Мужчина идет в бар со своей обезьяной. Заказывает напиток, и пока он веселится, обезьяна прыгает вокруг него. Обезьяна находит в баре оливки и съедает их, затем подходит к разрезанному лимону и съедает его, затем прыгает на бильярдный стол, берет шар, прячет его во рту и проглатывает ко всеобщему изумлению. Бармен кричит на мужчину: — Ты видел, что сделала твоя обезьянка? — И что? — Он только что съел шар с моего бильярдного стола! Бармен раздражен. «Да, я не удивлен», — отвечает мальчик. «Он ест все, что попадается на глаза, мелких животных. Очень жаль. Я заплачу за все. В итоге мужчина пьет, платит, даже за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он вернулся в бар со своей обезьянкой. Он заказывает напиток, обезьяна снова бегает по бару. Когда человек закончил пить, обезьяна находит в баре вишню. Он берет одну, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен разочарованно поворачивается к хозяину: — Вы видели, что сейчас делает ваша обезьяна? — А что на этот раз? «Она засовывает вишенку себе в задницу, вытаскивает ее и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно, — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как она съела тот бильярдный шар, она все измеряет заранее».
Прикольные анекдоты про обезьяну
На нашей странице собраны смешные анекдоты про обезьяну. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В армии США. — Как обращаться к обезьяне с пулеметом в лапах? — Здравствуйте, сэр!
Верующие считают себя потомками Адама и Евы. Атеисты считают себя потомками обезьян. А агностикам все равно, потому что они видят, что результат один и тот же.
С палкой в руке обезьяна превратилась в человека. А офицером она стала, когда начала вставлять палки в колеса.
Русские едят бананы гораздо больше, чем обезьяны. В 2014 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Люди, которые следуют правилам, — это настоящие люди, обычно хорошие люди. Но внешне они почему-то напоминают хорошо выдрессированных обезьян!
Опытный водитель карельского КАМАЗа увернулся от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны на зимней лесной дороге. И только после того, как он увернулся от обезьяны, бдительный водитель понял, что проезжает через зоопарк.
Работа сделала из обезьяны человека, а девушка сделала из него мужчину «Если бы не я, ты бы продолжал одеваться как бомж!».
Лев упал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну вот, у тебя порванная кошка! Лапы — для бус, зубы — для сувениров, шкуру кладут вместо ковра, голову вешают на стену, значит, так надо! И так в течение получаса. Потом штукатурка лопается, и обезьяна падает в яму рядом со львом: — Вы не поверите, Лев! Я спустился, чтобы извиниться!
Обруч закрыт. Обезьяна взяла палку и стала человеком. Один человек взял палку и начал делать селфи, пока остальные обезьяны ходили вокруг.
Почему людей больше, чем обезьян? Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «Но я знаю, — протянул руку Вовочка. — Трудно трахаться на деревьях.