Шутки про очередь. Прикол про очередь

Сегодня утром я сижу в очереди в поликлинике. Рядом со мной сидят мама и дочь лет пяти. Далее монолог девушки: — Мэм, давайте возьмем цыплят. Они такие пушистые, желтые. Я буду играть с ними, заботиться о них. И до зимы мы стараемся! И наедайтесь!

Шутки про очередь. Прикол про очередь.

Не по порядку разговор: — Представляешь, Сара, он прислал мне три письма! — А ты? — Кто я? Я сказал: «Молодой человек, я был там больше, чем вы на свежем воздухе».

Бог видит все: После исповеди работник жилищного отдела два часа простоял в очереди не у того окна.

Перестройка встала в очередь в магазине. В очереди — худощавый интеллигент в очках. Хитрый Бугай проталкивается через поворот с криком: — Пропусти инвалида, бл*дь! Да, я преждевременный! Я родилась в семь месяцев. Пройдите мимо инвалида. Интеллектуал (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что буду не прав, выражая общее мнение — отправьте товарища в П*ЗДА еще на два месяца.

В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым учеником. После того, как студент рассказывает своему начальнику:- В парикмахерской к нам приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто сумасшедший. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете, когда он выйдет отсюда, идите заметно за ним, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время приходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!» Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купил букет цветов и пошел домой — ну, значит, какой-то псих», — говорит парикмахер. — «Нет, он пошел к вам домой.

Одесса. Утром. Носить. — Пожалуйста, дайте мне попробовать эту колбасу. Солонов. Могу ли я попробовать этот? Нет, не хорошо, слишком много. И это все? Вы тоже можете попробовать? Нет, свежий. Есть ли кровоток? Дайте мне кусочек, чтобы попробовать толщину. О, неужели это такой хвост для меня? Извините, пожалуйста, я вас понял. Голос из очереди: — Не берите в голову, вы, завтракайте, завтракайте, мы подождем!

У Штирлица было два танка — он ездил по очереди. — Очередь была возмущена, но не расходилась.