Анекдоты про очки

Самый смешной анекдот про блондинок на пляже и месячные… *** Больше смешных анекдотов до слез *** 1. Анекдот о разочаровании в первую брачную ночь — https://youtu.be/unbkhdd5fts 2. Анекдот о неактивном муже и неактивном муже и молодой жене — https://youtu.be/d-slkhlap6g 3. Анекдот о члене клуба, принимающем гордость — https://youtu.be/vnkwmbwah0 и не забудьте нажать на колокольчик

Анекдоты про очко

— Здравствуйте, это оптика? Вы можете подобрать мне очки? — Нет, это аптека. Мы можем просто поставить вам клизму.

• 08.08.2022
• 67 просмотров

Несмотря на все худшие результаты, режиссер не намерен останавливаться — дальше он планирует вывести на экраны «14 друзей океана», «15 друзей океана», «16 друзей океана». «20 друзей Оушена», «Точка Оушена», «Алиса в компании друзей Оушена».

• 02.24.2022
• 75 просмотров

Полдень. Светит яркое солнце. Возле ЗАГСа невеста подходит к своей матери и сетует: «Мамочка, я, наверное, не выйду замуж. — Что случилось, дочка? — Мамочка, он просто трахает меня в задницу. Вы помните, что моя точка зрения мала как десять центов. И что теперь. — Дочка, а теперь, ради сорока копеек, мы поклянемся, что сватовства не будет.

• 03/03/2022
• 52 Просмотры

• 10.24.2021
• 13 просмотров

• 02/11/2022
• 40 просмотров

• 12/28/2021
• 93 просмотра

Я решил пойти в ночной клуб, чтобы попасть на вечеринку. Стоит перед зеркалом, льет на грудь дорогой одеколон: — Это Миня! Он льет на шею туалетную воду: — Это названная женщина Дженчи! Берет простой одеколон, шлепает себя по щекам: — Вот оно — скрытое безобразие! Мышление. Вазелин давит на палец, опускает взгляд: — Итак. За всю слюду!

• 17.05.2022
• 64 просмотра

• 02.01.2022
• 78 просмотров

На пляже загорают две девушки. Потом к ним садится мужчина, машет колодой карт и спрашивает: — Ну, какие девушки! По пунктам или по предпочтениям? — А в предпочтениях — это где.

• 04/04/2022
• 3 вида

• 05.02.2022
• 88 Просмотров

— Интересно, каким будет 2021 год? — Трудно сказать. Но тот факт, что 21 — это точка, вызывает у меня смутные опасения.

• 13.05.2022
• 1 Вид

• 15.01.2022
• 55 просмотров

• 29.07.2022
• 68 просмотров

• 01.01.2022
• 13 просмотров

Журналист пишет статью о достижениях науки. — Весь мир ждет новостей от большого адронного коллайдера с блеклой точкой. Тьфу ты!» — перекрестился он, затаив дыхание.

• 06.06.2022
• 1 Вид

Бригадир — выходец из врачебного корпуса. — Доктор, я больше не могу, постоянные запоры, помогите! Доктор посмотрел на свое очко и гаркнул: — Давай, друг мой, гни раком! Бригадир нагнулся, а доктор Кааак U2bet стулом его по заднице! — аааааааааа. — Скорей, скорей, мой друг, на горшок. Из туалета выходит счастливый мужчина: — Доктор, это просто чудо! Так искренне пронзительно! — Да-да! И перестаньте вытирать место от мешков с цементом.

Анекдоты про очки

На нашем сайте собраны анекдоты про очки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вчера иду к врачу, он смотрит мою карту: — Вот так, трактир, полная задница. (переворачивает страницу) Ну, капли, но еще не так стар! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!

Дедушка — лингвист, божий одуванчик, сидит в приемном покое, весь побитый, очки набекрень. ДОКТОР: — Дедушка, что с тобой случилось? Дед: — Да, я сам не понимаю: сидел на лавочке, а там ВВС — Шиков был пьян и один говорит: «У меня в роте был х*й…», а я беру, и поправляю его — «не в роте», не в роте. И в рот».

Разговор с Сантой: — Что ты хочешь получить на Рождество? — Бенедикт Камбербэтч. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет: — Я тоже.

Поступление в школу полиции. Три кандидата. Первый получает фотографию. «Ну… у него одно ухо.» — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — u-e -e, у него одно ухо! -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?

— Собака живет в нашем дворе. Такой умный. — Как вы определили? — Это видно по глазам. — Носите ли вы очки?

В парке ночью. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки рвешь… через несколько минут… — Саша, надень очки, ты это делаешь с лавочкой…

Штирлиц шел по Берлину в Буденовне. Мюллер подошел к нему. — ‘Штирлиц, вы хотя бы конспирацию соблюдайте!’ — Действительно, подумал Штирлиц и надел темные очки.

Встреча на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя сто лет. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, полысел, стал носить очки… — но меня зовут не Саня! — Да, да, ты хоть имя поменял?!

— Я говорю! Почему в этой коробке так много контактных линз? — Сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

— Люся Петровна Можно мне уйти пораньше с уроков? — Нет. — Почему? — Ты видел свой дневник? — Нет. — Так что я не видел его целый месяц. — И вы протираете очки. — Не будьте грубыми. — А ты нет. — ааааа. — ааааа. — Уходи. — Я сказал, отпусти.

Анекдоты про зрение

Старику назначена ректоскопия. Врач приносит ректоскоп, смотрит в него и ужасается, затем звонит своим коллегам. Консультации. Наконец, они говорят пациенту:

«Знаете, у вас уникальный случай». Глаза выросли в прямой кишке.

Сначала у пациента возникает шок. Затем он хлопнул себя ладонью по лбу и сказал:

— Так он ушел! Видите ли, доктор, я уже три дня не могу найти протез глаза. Теперь я вспомнил: я случайно проглотил его, когда пил воду ночью. Я думала, это ягода из компота!

Снайпер на приеме у оптометриста:

— Доктор, у меня начало снижаться зрение!

— Закройте левый глаз. Видите ли вы последнюю строку в таблице?

— Отпечатано в типографии Министерства здравоохранения Российской Федерации. Тираж 5000 экземпляров.

— Вот рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых вы будете искать очки для чтения.

Что написано маленькими буквами на внутренней стороне стекол очков? Без очков это не видно, и вы больше не можете читать по очкам.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

Проинструктируйте нового продавца в отделе оптики:

— Если приходит новый клиент, поговорите с ним в самом начале. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать.

— Поэтому цены здесь не указаны!

— Это. Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят. Вы говорите: 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите — и стакан по-прежнему 50. Если он больше не протестует, вы говорите — любой.

— Я сегодня прочитала в журнале, что мужчины, оказывается, любят глазами!

— Правда?! Придется сводить его самого к оптометристу.

Три друга прощены: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.

Офтальмолог: — Ну, до встречи!

Специалист по ушам: — Дружище, надеюсь скоро услышать тебя снова!

Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я буду смотреть как-нибудь!

— Здравствуйте, где принимают уролог и оптометрист?

— Да, я не понимаю — ни дальтонизм, ни моча не зеленая.

Пациент, спотыкаясь, входит в кабинет:

— Доктор, помогите! Ужасная боль в левом глазу.

— Вы видели табличку на двери или нет? Я не тот, кто тебе нужен. Я ведь доктор. Видите — прямо.

— Вы, врачи, совершенно глупы со своей специализацией. Правда, левая — в чем разница?

— Говорят, что они изобрели виагру для женщин в виде глазных капель.

— Но почему? Капли, в глаза.

— Для Посмотрел еще.

Мужчина приходит в бордель и требует чего-то необычного.

— Вы хотите космического секса?

— Заплатите и перейдите к номеру 13.

Входите. Сидит пожилая женщина.

Мужчина застывает в дверях, а старуха достает свой протез глаза и говорит:

— Вы хотели космического секса? … на орбите!

— У меня для вас две новости. Хороший и плохой. С какого из них начать? — Хорошо, доктор. — Вскоре вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но. Как. В очках я почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков?! Пальцы, дорогая, пальцы!

Женщина входит в кабинет врача.

«Разденьтесь, пожалуйста», — говорит ей врач. — Для чего? — Женщина смущена. — В конце концов, у меня болит горло. «В таком случае вы совершили ошибку в кабинете», — говорит врач. — Я оптометрист.

В кабинет молодого врача входит мужчина.

В: — Итак, на что мы жалуемся? Б: — Тебя там нет. Я оптометрист. М: — Герой? А в кассе попросил у врача хрен — прислали.

Программист на приеме у окулиста.

— Вы можете прочитать эту линию на графике? (указывает на «knshmibi») — Доктор, ваша кодировка неправильно настроена.

«Лазерная хирургия глаза. Дешево. Стоимость операции включает трость и собаку-поводыря».

Алкоголик приходит к врачу:

— Доктор! Я начал видеть что-то плохое. — Teecc. Теперь давайте посмотрим на ваше видение.

— Так что либо ты бросаешь пить — либо конец твоим глазам — Ну! Мои глаза исчезли!

— Доктор, что со мной? Акджой утром, когда я смотрю в зеркало, меня тянет к Блевотине.

— Я не знаю, мадам, но могу вас заверить, что у вас стопроцентное зрение.

Мужчина приходит к оптометристу: — Доктор, у меня болит глаз. Что мне делать?

Доктор спокойно отвечает: — Знаете что, дорогой мой, мне недавно зуб вырвали — так я его вырвал и все дела!

В больнице «хирургии глаза» проводится операция. Пациент прячется на операционном столе. Хирург обрабатывает глаз пациента скальпелем и шепчет:

— Доктор, помните, последняя операция была крайне неудачной. — А кто помнит старые …

— Каково ваше видение? — Минус 5. — Наверное, холодно?

Сообщение. Я стою возле метро «Сокольники», а Маша с руками».

Пациент приходит к врачу:

— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?

Старый оптометрист готовит стеклопакеты. Он разбивает 4 яйца на сковороду. Три «глаза» сразу же разбегаются, только один остается целым. Оккультист, грустно улыбаясь:

— Хуже было, когда я только начинал работать…

Мужчина пришел на прием к оптометристу.

«Вам нужно перестать мастурбировать», — сказал врач. — О, Боже мой — что я могу из этого слепить? — Нет. Но вы стесняете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

И если, например, на медицинских форумах они общались так же, как на компьютере:

— Ребята, у меня проблема — поступил пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!!

Один глаз не работает, он кричит! (*Март*)

— Черт, лагерники догадались!

— Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

— Давай, помоги ему. Вы не видите — у парня горе.

— новичок, чего ты хочешь? Правильно сформулируйте вопрос.

— Гость1, я хочу, чтобы оба глаза видели. Не могли бы вы рассказать мне, как это сделать?

-Ах, значит, и то, и другое я не могу знать… Тогда я не знаю. Я специализировался на иглоукалывании.

— Админ, я воспользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе прячется, я уже открыл его легкие — это не помогает!!!

-Аааа!!! Я открыл легкие, нужно срочно их просушить! (*смеется с косой*).

— Новичок, вы проверяли нерв глаз?

— Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

— Правила форума гласят, что запрещено задавать вопросы о симметричных органах. Кроме того, с какими словами вы проводили поиск? От слова «глаз»? И это было необходимо — согласно «Binocularus puglus». Здесь — [Ссылка установлена] Читайте, как пользоваться поиском на форумах.

— Гость2 а где искать зрительный нерв? Меняла глаза местами, теперь оба не работают ((срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

— А какая раса негроидная или монголоидная?

— Гость3, а в чем разница?

«Вы хотите сказать, что нет никакой разницы между негроидной и монголоидной расами?» Новичок также называется Ламер =)

— Существует разница между негроидом и монголоидом.

— Как вы считаете расы?

— Спросите пациента!

— Пациент находится без сознания. Может быть, паспорт был сохранен?

— Гость3, разница есть, но в чем она заключается в нашем конкретном случае?

— Скальпель, очевидно. У негров глаза большие и их много, а у монголоидов глазницы узкие — у пациента могут быть просто глазные щели, их нужно разрезать.

— Спасибо, Гость3! Он разрезал веки — стало легче извлекать глазные яблоки. Я переставил их снова — они не работают! P.S. Я вырезал ноздри и анус на всякий случай.

— Эй, кто-нибудь?

— Все, тема закрыта, я отправил ее оптометристу.

— Новичок, и вы не оптометрист. = 8-0

— новичок, второе предупреждение. Прочитайте правила. Вот форум оптометристов. Еще одно предупреждение и — бан.

Гинеколог!!! Все, сливайте воду, меня проглотили! (*маршрут*)

Октоголик, после крутого тела, пьет пойнтер:

— Что это за письмо? — П! — А что это? — НО! — А этот? — r! Доктор, позвольте мне прочитать вам весь плакат сразу: «Партия — это наше правительство!».

Один приходит к оптометристу:

— Доктор, что-то мое зрение стало слабеть. — Ну, милая, тебе нужно укрепить мышцы глаз. Я предлагаю вам ежедневно в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. — Ежедневно! Целый час! Доктор, это очень утомительно и скучно!» — «Ничего, я дам вам видеокассету, она значительно облегчит эту процедуру. — И что в этом особенного? — Ничего особенного. Есть кадры бега обнаженной спортсменки с большой грудью.

— Прочтите эту строчку!

Пациент.

Офтальмолог: — Да, у вас близорукость!

Пациент: — Отличные новости! Мало того, что я неграмотный, так вы думаете, что я еще и близорукий!

«Я спала в очках. Чтобы лучше видеть во сне».

— Это твои очки? — Да. — Оба?

— Доктор, правда ли, что если есть морковь, то зрение улучшается? — Конечно, да! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

— Ее глаза — это первое, что я увидел, чего еще не видел! Мои глаза также имеют вид, как у больного. Радиус кривизны очень мал, 8,3

Если фокус не срабатывает, значит, у вас астигматизм.

— Скажите, принимает ли оптометрист? — Только не это слово! Напитки в черном цвете!

— Молодая женщина. Выберите мои очки близости!

Занятия в Институте медицины.

Учитель: — Знаете ли вы, какой орган в темноте может увеличиться в десять раз?

В задних рядах аудитории слышно хихиканье.

— Итак. Это студент. А ваше «хи-хи», если оно увеличивается, то на два или два с половиной, не больше.

— Пожалуйста, запишите меня к врачу ухо-горло-нос. — А у нас только ухо-горло-нос и офтальмолог, но отдельно, а что вас беспокоит? — Понимаете, я всегда слышу одно, а вижу совсем другое.

— Доктор, что со мной? — Ничего, друг мой, это геморрой. — Геморрой в глазу? — Это ваше лицо?

— Ну, дедушка, скоро ты будешь читать без очков! — Этого не может быть. Вот так? — Руки, дедушка, руки.

Женщина приходит в оптику и заказывает очки. Консультанты не знали, как реагировать на ее фразу «А моя промежность — 62!».

В пустыне Сахара человек в очках обжег спину своему другу.

Как вы чувствуете себя в новых очках? — Отлично! Теперь я постоянно встречаюсь с друзьями, которых не видел много лет.

Ты выглядишь как идиот в этих новых очках. Но у меня нет новых очков! Но они у меня есть.

Парень в очках — друг парня в очках и запасная пара очков!

Почему вы расстались со своей девушкой? — Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нем ее имя. — В этом причина? Ей не нравится, когда дышат на ее очки.

Только здесь! При покупке монитора вы получаете очки или контактные линзы на ваш выбор абсолютно бесплатно!

— Пьер, сними очки, ты порвешь мои колготки! Через мгновение: — Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

Три вечных вопроса русской интеллигенции:

— Кто виноват? — Что мне делать? и — Где мои очки.

(Рассказывает женщина, работающая в магазине оптики)

Однажды к ним приходит мужчина — сразу видно, что он COOL (ну, там, цепь, пальцы — все на месте;) Он хотел заказать очки. А очки, надо сказать, нужны не простые, а те, что есть. Ну, Маша, и спрашивает, какие у него очки? На что он с гордостью отвечает:

— Мне сказали, что они фотохромные.

Поэтому Маша забирает у него очки, чтобы реально оценить требуемую работу. Очевидно, что продукт высокого качества — оптика с покрытием. Но!

Она совсем не фотохромная. Это точно ;). Она, будучи человеком деликатным, к тому же, похоже, привыкшим к тому, что клиент всегда прав, пытается направить его внимание на то, что где, собственно, находится фотохром? Почему окна не тонированы?

На что COOL (с явным сочувствием к умственно отсталой девочке) сообщает:

— Это фотохром ZERO!

P.S.. Для этого были сделаны очки, но менеджеры салона с тех пор выработали популярное выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :)))

Купите одну пару по цене двух и получите вторую пару бесплатно!

Оптик: — Вам нужны очки? Мужчина: Как вы это узнали? Оптик: — Я узнал об этом, как только вы вошли через окно.

Оптики знают алфавит хуже всего.

Объявление: «Молодой человек с нарушением зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

Вы можете посмотреть на Солнце через телескоп только 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

Сапожник пьет — в стельку, плотник — в доску, а окулист — до полного внутреннего отражения!

Медузы — это контактные линзы, потерянные кашалотом.

— Доктор, он мне нравится. Сидоров. У меня. это. склероз! — A. Петров! Ну, с вашей… как вы сказали… диареей? — Это. как. он. оптометрист!

Вам нужны очки, чтобы ходить далеко или смотреть пристально?

На психиатрическом обследовании:

-Что это: два кольца, два конца и гвоздик в середине?

Маньяк: — Они воткнули гвоздь в очки студента! Да, не гвоздь, а ножницы!

Маньяк: — Ножницы кованые?! Оригинал.

В общем контейнере лежат две контактные линзы, на одной написано «другая»:

— Уже двенадцать часов, а мы до сих пор ни в одном глазу.

Однажды два старых знакомых встречаются с новыми русскими. Они спрашивают друг друга о делах. Что ж, их разговор о недавних приобретениях продолжается:

— Недавно я купил новый «Мерседес» за 150 тысяч евро. Я сам ездил за ней в Германию… — О чем вы говорите, я тоже недавно заказывал «Мерседес» в салоне, причем последней модели. Но почему-то я купил его за 130 тысяч евро… — Ну, у меня есть все колокольчики и свистки, со спутниковой навигацией, регулируемой тонировкой стекол по вашему вкусу, ускорителем на закиси азота и все такое! … — Да, и у меня все это есть… Получается, что меня обманули? — Ааа… Я вспомнил, но мое зрени е-3! Поэтому они установили на меня специальное ветровое стекло! …

— Почему у слонов красные глаза? — Замаскироваться под помидоры. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Отличный камуфляж

Двое мужчин разговаривают:

— Представляете, вчера моей жене в глаз попала пылинка — мне пришлось дать ей сто баксов на визит к офтальмологу. — Это что-то другое. Вот норковая шуба приглянулась моей жене, и я выложил десять тысяч долларов.

Пациент приходит к врачу:

— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?

На юбилей офтальмолога ему подарили хрустальный глаз, в котором вместо зрачка была картинка.

— Как удачно, что я не гинеколог, — сказал оптометрист.

— Дорогой, я сегодня смотрел по телевизору футбольный матч, который ты судил. — И как это было? — Я уже записала вас на прием к оптометристу.

Знаменитость — это человек, который всю жизнь работает, чтобы стать известным, а затем надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Осенний призыв. Медицинская комиссия в военкомате.

— На что вы жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Вы будете в первых траншеях, чтобы видеть лучше! Следующий!

— Мамочка, а лягушки носят очки? — Конечно, нет! — Так вот, эта бабушка купается в озере.

— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — Почему вы носите очки? — Без них я не могу видеть цифры.

— Я говорю! Почему этому боксеру нужны такие большие контактные линзы? — Сейчас это контакты, но перед первым раундом это были очки!

Генеральный директор крупной компании набирает молодых, перспективных людей. Приходит стопка резюме, из которых отбирается, скажем, 10 кандидатов на должность. Следующим этапом является собеседование, которое менеджер проводит лично. Он очень классный специалист, знаток своего дела, но у него есть небольшой недостаток — нет ушных раковин, его уши короче.

Приходит первый кандидат, с отличным образованием, опытом работы, демонстрирует глубокое знание бизнеса: менеджер говорит:

— И последний вопрос: замечаете ли вы что-нибудь необычное в моей внешности? — Ну, конечно, у вас нет ушных раковин. — Спасибо. Вы отличный профессионал: Мы сообщим вам о нашем решении по электронной почте.

Далее — окончание с отличием престижного университета и т.д.

— Ну, и последний вопрос: вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? Ну, похоже, у тебя нет ушей. — Спасибо. Вы отличный профессионал: Мы сообщим вам о нашем решении по электронной почте.

История повторяется много раз, но после очередного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных и говорит последнему:

— Все в порядке, только не говорите ничего о его ушах.

Он приходит, также оказывается высококвалифицированным специалистом с отличным образованием, и слышит последний вопрос:

— Вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? — Да, у вас отличные контактные линзы. — Черт возьми. Я ношу уже неделю, но никто не заметил. Как вы узнали. — Ну, ваша работа сложная, нервная, сидячая. Вы выполняете много бумажной работы, вероятно, проводите много часов за компьютером. При таком образе жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиги, хоть уши.

Красная шапочка: — Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза!?

Бабушка: — Почему, почему! Да потому что волк, скотина, вместо контактных линз продается пивными бутылками!

Жил-был король. И у него был самозванец. Однажды он пошел куда глаза глядят. И разорвана.

Оптометрист осмотрел оболочку дуги глаза пациента, чтобы поставить диагноз.

«Да, — говорит он, — вы серьезно больны». Я сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда и заболевания крови. — Минутку, доктор, — вы не смотрите «Лото», это моя чашка.

— Доктор, вы уверены, что если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? — Конечно, будет! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

Ребенок в комнате играл в полном уединении. Вошла мама и так строго спросила:

— «Что ты здесь делаешь?» «Я смотрю на стену», — ответил ребенок. «Так это у вас такое острое зрение, что все обои поцарапаны?».

Один приходит к оптометристу:

«Знаете, доктор, что-то у меня зрение стало подводить». «Ну, дорогой мой — вам нужно укреплять глазные мышцы! Я предлагаю вам ежедневно в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. — ежедневно?! На целый час?! Доктор очень утомительный и скучный. — Ничего, я дам вам видеокассету — она значительно облегчит эту процедуру. — Да?! И что в этом особенного? — Ничего особенного. Она просто записала, как бежит голая девушка с большим бюстом.

Индус на приеме у офтальмолога. Оптометрист показывает указательным пальцем на таблицу с буквами: BRDG CHTPH и спрашивает индуса:

— Что здесь написано? — Например? Да, это фамилия моего сына!

— А вчера я была у оптометриста. — Что он сказал? — Он сказал, что я выучила алфавит!

Оптометрист: — Доктор, после свадьбы у меня начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Мужчина с вилкой в животе сталкивается в кабинете хирурга:

— Доктор! Я не могу. Я не могу ему помочь. Мой рабочий день закончен. — Ну, сделай что-нибудь.

Доктор достает из живота вилку и втыкает ее в глаз. — Сходите к оптометристу, он принимает до семи.

Видеть во сне, что вы обращаетесь к оптометристу, означает, что вы не удовлетворены своей жизнью и прибегаете к очень сложным средствам для достижения желаемого успеха.

Комиссия в отделении воинского учета и регистрации, у оптометриста:

Пескаль Приговер (P1).

В): Видите ли вы этническую улицу? П1: — Понятно! В: — и под ним? П1: — Понятно! В: — дальше вниз? П1: — Нет! В: — Снайперы! Следующий! В: — Вы видите еву на улице? P2: — Понятно! В: — и ниже? P2: — Я не вижу! В: — За мофлу! Следующий! В: — Вы видите преддверие улицы? P3: — Нет, Доктоп, я не вижу! В: — Бей, ты идешь на дело!

Если вы знаете еще анекдоты на нашу тему — пишите!

Похожие новости

Люди с плохим зрением вынуждены использовать очки или контактные линзы, чтобы видеть мир во всех цветах, и это обычно неудобно. Очки могут

Вам, вероятно, не понравилось, когда вы впервые узнали, что вам нужны очки, но раз уж вам все равно приходится их носить, почему бы не узнать об этом.

Таблица предназначена для определения остроты зрения с расстояния 30 см. Нормальной считается острота зрения 1,0 (текст № 1 на таблице, на расстоянии 30 см от

Таблица предназначена для определения остроты зрения на расстоянии 2,5 метра. Средней нормой считается балл остроты зрения, равный 1,0 (десятая строка таблицы).