Анекдоты про одежду и моду
Я посмотрел в ее глаза: было ясно, что она настроена решительно. Губы шептали. Непослушными пальцами я начал расстегивать пуговицу за пуговицей ее блузки. Я не торопился, стараясь прочувствовать каждую секунду. Но у меня не хватило терпения на все пуговицы, и я просто стянула его через голову. Теперь блузка. Снежно-белая, сквозь которую все видно. Я не могу больше терпеть, я хочу порвать одежду, разорвать ее, но не могу. Это игра. Блузка летит на пол, а за ней — облегающая короткая юбка. Приложив небольшое усилие к защелке и проведя руками по гладким плечам, я снимаю бюстгальтер. Она дышит быстро и задыхается, а я уже возбужден. На черные трусики у меня не хватает сил: я просто срываю их: тонкая ткань легко поддается, и я бросаю их в угол. Есть черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые в колготках выглядят еще более стройными, и спрашиваю глазами: — Можно я оставлю колготки? — Стреляй!» — говорит она мне. Я аккуратно сворачиваю одну, потом вторую и все. одежда на полу. «Вот», — говорит она. — Не надевай мою одежду обратно!
Юмор, анекдоты, приколы про одежду
Джинсы с низкой талией, короткая куртка и 10 фунтов жира между ними. Сексуальная, как черт.
Чтобы скрыть свое лицо от мужчин, женщина вообще не должна носить чадру. Мини-юбка гораздо эффектнее.
Я до сих пор не понимаю разницы между кардиганом, толстовкой, бомбером, свитером, джемпером и толстовкой. Все есть пиджак, ребята!
Только 1% людей знают, что ярлык на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
Иногда я открываю свой шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я храню на случай, если когда-нибудь сойду с ума!
У меня классический гардероб: 1. Нечего надеть. 2. Негде повесить. 3. Жаль выбрасывать его. 4. И специальная полка «Я внезапно похудел».
Девушка пошла в специальный магазин и купила женскую одежду. Это платье также называют свадебным.
Женщины не одеваются для мужчин. Они одеваются для себя и для других женщин. Если бы они одевались как мужчины, то ходили бы голыми.
Я купила свободный сарафан. Сегодня автобус уже дважды отдал приоритет, как беременная. Я думаю о том, чтобы надеть его сейчас, как комбинезон в час пик.
Наряд женщины должен быть в меру скромным, чтобы он не бросался в глаза и в то же время был заметен, что она его носит.
© 2010-2022. Статуэтки, цитаты, афоризмы и высказывания. Раздел «Юмор, шутки, приколы про одежду». При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт MillionStatusov.ru обязательна! Контакт: info@MillionStatusov.ru. Пользовательское соглашение Политика конфиденциальности
Анекдоты про одежду
Не хватает денег на обновление гардероба — смените работу! Для новой команды вся ваша старая одежда — новая.
| Титулы: | Про одежду — Анекдоты про гардероб | |
Ссылка на шутку
Анекдот про одежду
| Титулы: | Об одежде | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холостяков и одежду
У каждого уважающего себя холостяка есть два типа футболок: 1. 2. Такие, которые можно надеть только под свитер.
| Титулы: | Анекдоты про холостяков — Про одежду | |
Ссылка на шутку
Шутка о Люси, одежда, джинсы, каламбур
— Люси, я не вижу твоих любимых джинсов. — Я их выбросил. — Почему? — В последнее время я чувствую себя в них как пчела. — Вот так? — Очень жаль.
| Титулы: | Анекдоты про Люсю — Анекдоты про одежду — Анекдоты про джинсы — Анекдоты игра слов | |
Ссылка на шутку
Анекдот про дорожную полицию и одежду
В Одессе сотрудник ГАИ тормозит машину, обращается к водителю: — Почему мы едем без ремня безопасности и разговариваем по мобильному в пробке? — О, пожалуйста, может быть, вы думаете, что не рады этому?