Позитивно обо всём

Один из завсегдатаев ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. — А где был бывший молодой человек? — спросил посетитель. «Он проиграл тебя в карты».

Анекдот про официанта

После встречи А. Либерман, Хиллари Клинтон сломала руку. И какие еще меры они могут предпринять. Дополнительно

Реклама

— Официант, не могли бы вы еще поджарить перепелок? — Они сильно прожарены? «Я не знаю, но они жуют мой салат».

Мужчина в ресторане роняет ложку. Официант тут же опережает его, достает из кармана ложку и держит человека. М: «Вам нужно, поскольку здесь все организовано, иметь запасную ложку в кармане. О:- Да, у нас обычно много инноваций. Например, если нужно сходить в туалет, то для того, чтобы не хвататься за штаны руками и не испачкаться, у нас есть специальные веревочки, привязанные к молнии. Потяните за веревку, и штаны станут необъяснимыми. М:- Конечно, это полезно, а как вы поддерживаете его во время самого процесса? О: — Не знаю, как другие, но я использую для этого ложку.

В ресторане: — Офис! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами. Опофико нюхает кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку с другой стороны.

У вас есть вода? -Вода и вода. Ну, дай мне стакан воды! — Не воды, а воды. Я вижу, что Дик собирается напиться.

Сидит новая шайба в устрице, зовет официанта и грит ему:- Мужчина, ну убавьте вы свою самоуверенность, а то она холодная от природы! Официант уходит. Что такое 5 минут. «Эй, Гарсон!» (Он подходит) Пыбав, Бпатан, Кондишен, что-то жарится. (Он уходит) Потяните 5 минут. — Эй, чувак… (появляется официант) … Ну, убавь статус, опять холодно. (Официант уходит) Крестьянин, сидящий за соседним столиком, окликает официанта: — Как ты все еще рвешь? ГАРСОН: — Да, без пруда! У нас нет кондитерских изделий.

— Официант, что эти две мухи делают в моем супе! Официант надевает очки, смотрит некоторое время, а потом говорит: — Не глупите, сволочи, дальше некуда! Да, я думаю, что они чертовы ублюдки!

— Официант, что вы мне дали?! Это называется чай?! Я не знаю, у нас более пятидесяти сотрудников!

American Airlines летает на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает. — И в чем заключается выбор? — Да или нет.

Посетитель кафе обращается к бармену: — У меня есть кое-что подешевле и подороже. Бармен отвечает.

В кафе зашла женщина и заказала еду. Ну, там суп, отбивные, водка. Официант принес счет на 150 долларов. — Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — крикнула она. — Да, мэм, у нас особый расход!» — ответил официант. Женщина достала чековую книжку и сказала парню: — Будь так любезен! Держи грудь, пока я выписываю чек! Удивленный мужчина, тем не менее, выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, женщина сказала: «Мне нравится, когда мои сиськи трогают для меня, когда меня трахают».