Анекдоты про Олега! Страница 1
7) — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, есть много мужчин и все они по несколько месяцев без жены!
Анекдоты про Олега
Разговор двух друзей: — Мне удалось сделать из Олега совершенно другого человека. — Да? А как его зовут сейчас?
Моя внутренняя богиня хочет, чтобы ее обрабатывали. Олег, 32 года.
Ресторан, южный вечер. Двух девушек ожидают неожиданные свидания, кавалеры и, возможно, хороший курортный роман. Они сидят за столом, пьют вино, курят, разговаривают… Подходит молодой человек, очень влюбленный на вид, но пьяный в стельку… но двигается бодро. Позвольте мне представить вас, девочки. Девочки оживились: — Пожалуйста. Молодой человек первым протягивает руку: — Олег. Второй протягивает руку: — Юрий.
Олег пойдет на шампуры, а поросенок Боря — на шампуры. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет похож на Олега, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Когда Олег увидел, что машину его соседа угнали, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) Олег-консультант.
В течение года девушка звонила мне на мобильный раз или два в месяц и флиртовала… А потом выяснилось, что я не Олег.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Эйнштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показывал людям письки.
Анекдоты про Олега! Страница 1.
Олегу нравились мужчины, но он не считал себя геем. Среди каннибалов вообще нет геев.
Олег Газманов поджег ипподром, пожелав, чтобы его кони, как искры, вспыхнули в эту ночь.
Моя внутренняя богиня хочет, чтобы ее обрабатывали. Олег, 32 года.
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но желание исполнилось только у ребят.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Если у вас есть Олег в друзьях, то вы — Olegfriend.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Больной. — А кто сейчас хороший?
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) Олег-консультант.
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет похож на Олега, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здравствуйте, я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев и я рад видеть вас на моем концерте.
— Неудобно? Что вы знаете о неудобствах?! Так вот, однажды в постели я назвал свою жену Олегом, было стыдно!
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Эйнштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показывал людям письки.
Олег попал в страшную автомобильную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Начальник отругал подчиненного: — Какого черта ты страдаешь от дерьма на работе? Да пошел он!» — Олег Николаевич, я с утра работаю, видите, уже начал писать отчет. Вы работаете, говорите? Тогда как Лена Беркова пять минут назад пригласила меня в «контакты» в качестве друга?
Нужно придумать кассира в роли бармена для покупателей: — Пробейте мне, пожалуйста, еще две блузки. «Да, мэм, этого вам достаточно. Олег, выходи.