Анекдоты про оленя
Чем крупнее олень, чем больше и чаще ветви на рогах, тем красивее и благороднее самец. У мужчин — чем больше рога, тем красивее и развратнее женщины.
Анекдоты про оленя
Сборник самых смешных анекдотов про оленей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сон оленя — это свитер с людьми.
Олень взлетел на провода в городе и побежал по семнадцатому маршруту.
— Я видел оленя по дороге на работу сегодня утром!!! Как ты узнал, что он едет на работу.
Олень выбежал на московскую кольцевую дорогу сегодня утром и чувствовал себя среди своих.
Олень, попавший в городе рогами за провода, бежал по маршруту пятого троллейбуса.
Звонок в 4 часа утра: — Алло! Разве вы не водили стадо оленей? Спокойный ответ: — Встать?
Бежит олень по лесу, видит зайца, сидящего на пеньке, и берет его в нос. Олень говорит: — Заяц, посмотри, какие у меня вильчатые рога, я самый красивый зверь в лесу. Кролик — ноль внимания. Снова олень: — Ну, видишь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу. Заяц, ковыряя в носу: — Но я богат духовно!
И все же, как известно каждому молотобойцу: олень — двигатель прогресса.
«Как ты мог застрелить своего старого друга!» — казалось мне, что это олень в кустах. «Но потом вы поняли, что ошибались?» «Только когда олень выстрелил в меня».
Оленевод сидит, пасет стадо оленей и читает газету «Правда». В это время олень падает в пропасть. Оленевод не отвечает, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Таким же образом. Наконец все стадо падает в пропасть. Пастух оленей, прочитав газету, подходит к пропасти и говорит: — Тенденция!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про оленей
Я бы хотела стать беззащитной и слабой, побаловать твою лень своим телом. Но все равно нужно быть женщиной, потом лошадью для лошади, потом оленем.
— Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре. Я достиг копыт дьявола, крыльев Горгульи, стал мастером защитных технологий, у меня есть посох Бога!
Чукчи говорят соседу: — Вчера, правда, с москвичами на охоту ходил! — С кем ходил? — Да, это так много неактуальных и криворуких пастухов!
Дорогой Дедушка Мороз. Мне не нужны от вас подарки, наоборот, я хотел бы подарить вам подарок, только приезжайте и, пожалуйста, сами заберите трех оленей с моей работы. Они привиты, приучены к туалету.
— Дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, дайте мне нового президента в новом году и возьмите этих двоих к себе на оленей!
Я считаю, что вы должны указать национальность преступников. Пусть заголовки будут «Русские эмигранты из Саратова перекрыли переулок, водят хоровод», «Евреи устроили драку со стрельбой из травматики в шахматном клубе», «Эддикс устраивает оленьи бега на садовом кольце».
Ученые из университетов Пенсильвании и Айовы обнаружили сотни зараженных оленей Ковид-19. Рашкин знал это и хотел спасти всех.
— Дорогой, тебе понравится это блюдо: «Отборные куски оленя и оленины под легким ананасовым соусом в невероятно прозрачном бульоне из цезаря?»- О, любовь, какой повар! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую я сегодня купил для кошки.