Анекдоты про оптимистов
Оптимисты — это люди, которые читают журнал «За рулем» в метро.
Анекдоты про оптимистов
Пессимист (уныло): — Боже, как все плохо вокруг! Все так плохо, что, кажется, хуже уже не будет! Оптимист (радостно): — Может быть! Может быть!
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…
Увидев женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина полуголая, пессимист — женщина полуодета, но Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздеваться…
«Жаль, что сегодня только четверг…», — думает пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как вы мне надоели, проклятые алкоголики», — подумала печень.
В семье есть два ребенка: оптимист и пессимист. На Новый год их родители приготовили подарки: игрушечную лошадку на колесах для пессимиста и кучу свежего конского навоза для оптимиста. Дети проснулись утром… Пессимист: — Ну, лошадь… ооо …какая маленькая, а я хотел большую… очень белую… а я хотел на яблоках… ооо …деревянную, а я хотел живую… Оптимист: — Зато я получил что-то живое! Я только что гулял!
— Фу, жара, отстой. — Ну, хорошо, сейчас лето!»Сейчас холодно, ух!»- Так прохладно, не жарко!»Эй, сегодня понедельник, на работу!»- Отлично! Вы заработаете деньги! «Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом.
Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Я говорю всем, что я пессимист, чтобы они наливали полный стакан. Если вы скажете, что вы оптимист, вам обязательно нальют половину.
«Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?!», и вы угадали… «Я симпатичная!? Вы оптимистичны…
Люди по-разному воспринимают дождь. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что она откровенно мочится им на голову.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и прекрасно пахнет, а пессимисты полагают, что веревка непрочная и может порваться.
«Дочка, почему бутылка виски наполовину пуста?» «Потому что ты пессимист, папа.
В оружейном магазине: — Дайте мне, пожалуйста, магазин на шесть патронов. «Но какой же вы оптимист, сэр», — изумленно качает он головой. — В мире есть гораздо больше мудаков…
Всем бедам приходит конец, поверьте мне.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст. Оптимист наполовину полон. И только реалист спросит: — За чей счет мы пьем?
Оптимист, пессимист и реалист заходят в бар, и бармен говорит: «Пошел ты, без стаканов!».