Анекдоты про оптимистов и пессимистов

— Нет, может быть! Может быть!

Анекдоты про пессимиста и оптимиста

Пессимисты ищут в Моргах жен, а оптимисты — любовниц. Жены Пэсса. Они ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах.

Есть версия, что пессимисты под шумок выпивают полстакана оптимистов.

— Кто такой пессимист? — Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу одним движением.

Оптимисту жить — нравится, пессимисту — надо.

После предложения «Время обвинять» пессимисты спрашивают «Где?», оптимисты — «Кто?». А реалисты — «Что?».

Стакан наполовину пуст, если он был опустошен, и наполовину полон, если наполнен. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты …

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!». И оптимист: «Они еще не вылили!».

У оптимистки Ким есть Кардашьяны. Пессимист Ким Чен Ын.

У пессимиста половина не так много, а у оптимиста — половина столько же.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Для нас достаточно. «Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст» и бежит за вторым.

Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.

Добро пожаловать в анонимный клуб пессимистов. Извините, что у нас нет стульев, не ожидали, что кто-то придет.

Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень.

У пессимиста долгое время не было Зеки, а у оптимиста был, но очень долго.

Поговорка «Пессимизм еще не выиграл ни одного сражения» имеет продолжение: «Но он помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

На самом деле, после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все плохо, потому что плохо, а у реалиста есть объективная причина всего плохого.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и прекрасно пахнет, а пессимисты считают, что веревка непрочная и может порваться.

Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил пару джинсов чуть меньше, чем нужно. Пессимист немного шире. Реалистичная юбка на эластичном поясе.

В жизни необходимо и то, и другое. Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют.

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!». И оптимист: «Они еще не вылили!».

Оптимисты смотрят на телевизор, пессимисты — на Интернет, реалисты — на холодильник.

Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен.

Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».

Пессимист откладывает это на черный день, оптимист — на потом.

У пессимиста он наполовину полон, у оптимиста — наполовину тонок.

Мука. Это был простой психологический тест на то, кто вы — пессимист или пекарь.

Чтобы стать предсказателем, просто будьте пессимистом.

У пессимиста жена наполовину меньше, а у оптимиста — наполовину меньше.

Пессимист. Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!

Семья с близнецами приглашает Санту домой на Новый год. Один — оптимист, другой — пессимист. Мы должны как-то уравновесить их». «Хорошо! Нет проблем!» — говорит ДМ, вручая оптимисту мешок с дерьмом, а пессимисту — зеленую деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, не живая. И зеленый, и не зеленый, должен быть коричневым или серым. А оптимистичный ребенок открывает сумку и радостно говорит: «А мне дали живую лошадь, только она убежала.

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист также: вдруг кто-то придет с тортом.

Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — П-а-д-а-ю… Оптимист: — Л-е-ч-и!

Каким-то образом они казнили оптимиста, пессимиста и скуку с помощью гильотины. — Оптимист, твое последнее слово. «Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимист был освобожден — Пессимист, ваше последнее слово. Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает все еще хуже. Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже выпустили. — Скука, ваше последнее слово. — Я скажу тебе, но сначала почини гильотину.

жена оптимистка мужу, — ну, Саша, почему ты всегда обижаешься? муж (грустно) — так я же Виталик….

Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом. Пессимист. Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: Да! И платите снова!

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: — Представляешь, Колян вчера приехал из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил обоих, а потом застрелился сам! — Здорово? Неужели вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то меня бы убили.

— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Вагон! Ну, ты оптимист…

Пока оптимист и пессимист спорили о том, наполовину пуст или наполовину полон стакан на столе, судебный пристав заполнил протокол и зачитал вслух свидетелям: — Стол — 1 шт, граненый стакан — 1 шт. Прозрачная жидкость в стекле — примерно 125 мл….

Настоящий оптимизм — это когда надпись на надгробии: «Победить всех! До встречи!»

«Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?!», и вы угадали… «Я симпатичная!? Вы оптимистичны…

Пессимист (уныло): — Боже, как все плохо вокруг! Все так плохо, что, кажется, хуже уже не будет! Оптимист (радостно): — Может быть! Может быть!

— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…

Увидев женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина полуголая, пессимист — женщина полуодета, но Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздеваться…

Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень.

В семье есть два ребенка: оптимист и пессимист. На Новый год их родители приготовили подарки: игрушечную лошадку на колесах для пессимиста и кучу свежего конского навоза для оптимиста. Дети проснулись утром… Пессимист: — Ну, лошадь… ооо… какая маленькая, а я хотел большую… очень белую… а я хотел на яблоках… ооо… деревянную, а я хотел живую… Оптимист: — Зато я получил что-то живое! Я только что гулял!

— фуу, жара, отстой. — Ну, хорошо, лето! — А сейчас холодно, фуу! — Так здорово, не жарко! — Бей, понедельник, давай снова работать! — Отлично! Вы заработаете деньги! — Кто-нибудь убьет это жизнерадостное создание. — Ура! Ура. Мы собираемся сделать это.

Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Я говорю всем, что я пессимист, чтобы они наливали полный стакан. Если вы скажете, что оптимист обязательно нальет половину.

«Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?!», и вы угадали… «Я симпатичная!? Вы оптимистичны…

Люди по-разному воспринимают дождь. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло обсасывают их с ног до головы.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и прекрасно пахнет, а пессимисты считают, что веревка непрочная и может порваться.

— Дочь, почему это пустая бутылка из-под виски? — Потому что ты пессимист, папа.

В оружейном магазине: — Пожалуйста, дайте мне шестизарядный дорожный. «Но что такое оптимист, сэр», — удивленно покачал головой продавец. — В мире есть гораздо больше идиотов…

-Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, оптимист, тем не менее. — Нет, я смотритель кладбища.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст. Оптимист — тот, кто наполовину полон. И только реалист спросит: — За чей счет мы пьем?

Оптимист, пессимист и реалист заходят в бар, а бармен такой: — Я пошел, стаканов нет!

В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили подарки: пессимистичные игрушки-лошадки на колесиках и кучу свежего конского навоза. Дети проснулись утром … Пессимист: «Ну, лошадь … УУУ. . Какая маленькая, а хотелось большую… Беленькая совсем… А мне хотелось в яблоках… УУУ. . Деревянный, а я хотел живой… «Оптимист:» И я оживился!!! Я просто гулял!»

Оптимисты изобрели аэроплан, пессимисты — катапульту и антиартиллерию;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и дорожных полицейских;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезы конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели дрель;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;

Оптимисты получили деньги, пессимисты — бесплатную ночь проживания;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают как системы;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты — макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехника;

Оптимисты создали интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты — здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты разработали рыло;

Оптимисты изобрели бюстгальтер, пессимисты — силикон;

Оптимисты изобрели вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты выходят с вином, пессимисты — с должностью главного санитарного врача;

Оптимисты выходили с удочкой, пессимисты — с динамитом;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты — иероглифы;

Оптимисты шили трусики, пессимисты — презервативы;

Оптимисты изобрели лыжи, пессимисты — Путина и слепки;

Оптимисты придумали окна, пессимисты — Мэтта;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом, а оптимист — ручкой.

Оптимист видит в стакане водки 40% алкоголя, а пессимист — 60% воды.

Три сценария. Ваша жена ушла от вас к другому. Пессимист: Это конец моей жизни. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Оптимист: Вот и конец бюджетным проблемам! 2. Вы получили письмо с белым порошком. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Реалист: Это сибирская язва, нужно срочно звонить в ФСБ. Оптимистичный: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Оптимист: Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!

— Кто лучше берет деньги в долг? — У пессимистов: они не надеются вернуть деньги.

Оптимист: — Какое замечательное время! Пессимист:- Да, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

«Сколько лет вам осталось жить? ‘ — спросил пессимист у кукушки. А оптимист спросил дятла.

Пессимист разгадывал кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с ручкой.

Пессимист и оптимист плывут по течению. Вдруг — сообщение капитана: — Внимание, внимание, наш корабль тонет. Все женщины и дети посещают консультации по вопросам жизни. Мужчины отправляются на корму за спасательными жилетами и свистками для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы защищены от акул, и помощь скоро придет! Пессимист:- Ну, я уверен, что столкнусь с неисправным свистком или глухой акулой!