Анекдоты про орлов
Орел, позволивший выстрелить в себя из рогатки, даже в стаю воробьев, считается петухом низшего сорта.
Анекдот летит орел. Анекдот про орлов.
Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, но когда проснулся — укола уже не было. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, корона, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не лиса ли это? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Я познакомился с девушкой через интернет. Они начали разговор о поездке. Он начал писать о том, куда ездил, что ему очень понравилась Италия, рассказывал ей, что там было интересного, в каком ресторане был, что пробовал. И она написала мне, что тоже смотрела этот сериал «Орел и решка».
Сидит воробей на дереве, пролетает орел, садится рядом и спрашивает: «Кто ты?». Воробей отвечает: «Я — орел. Орел говорит: — Что так мало? Воробей отвечает: — В детстве он был болен.
Он забил косяк льва и решил подуть под деревом в тени. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — никакого джумбо. Он вызвал орла. — Полетай там высоко, посмотри, кто стучит по моему флип-флопу. Летит орел, все выглядит нормально, есть кролик, лиса, волк — все в норме. Вдруг он видит, что ворона летит вверх тормашками. Подлетает к нему орел: — Эй, ворона, ты что, льва шпи*здил? — Что, нет, собрать косяк? Здесь Земля спит* Зили!
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны, потому что смотреть страшно.
Анекдоты про орлов!
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и вглядываются вдаль: не лиса ли это? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Последние шутки про орлов!
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны, потому что смотреть страшно.
Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — все не так. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
Бесплатные шутки для орлов!
Я познакомился с девушкой через интернет. Они начали разговор о поездке. Он начал писать о том, куда ездил, что ему очень понравилась Италия, рассказывал ей, что там было интересного, в каком ресторане был, что пробовал. И она написала мне, что тоже смотрела этот сериал «Орел и решка».
— Господа, мы создали кофе 3 в 1, в котором нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное мы поместим на упаковку? — Орел. — Как всегда логично.
Прикольные шутки про орлов!
— Папа, почему у российского орла две головы? — так что никто не обращает внимания на то, какая у нас задница, сынок.
Он забил косяк льва и решил подуть под деревом в тени. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — никакого джумбо. Он вызвал орла. — Полетай там высоко, посмотри, кто стучит по моему флип-флопу. Летит орел, все выглядит нормально, есть кролик, лиса, волк — все в норме. Вдруг он видит, что ворона летит вверх тормашками. Подлетает к нему орел: — Эй, ворона, ты что, льва шпи*здил? — Что, нет, собрать косяк? Здесь Земля спит* Зили!
Популярные анекдоты про орлов!
— Мало кто знает, что головы орлов на гербе России гетеросексуальны. — Ну, что скажешь, парень? — Конечно, тот, кто всегда смотрит налево.