Анекдоты про ответы
Жена: — У меня с тобой Золушка — стирать, убирать, готовить. Муж ответил: — Я сказал, выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке!
Анекдоты про ответ
Одна подруга говорит другой: — Знаешь, вчера я познакомилась с новым парнем. Он приглашает меня позировать обнаженной. «Вы, конечно, сказали ему, что никогда не работали моделью?» — Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, потому что он, оказывается, тоже не художник.
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Амери.
В: Самая дорогая проститутка в Америке? Ответ.
— Обещай мне никогда не признаватьс.
— Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. — Ты совсем?! Правильный ответ был: «Что ты, милая, я никогда не изменял тебе, и мы не собираемся идти на это!».
— Таити, Гаити… Не были мы ни в как.
«Тики, Гаити… мы не были ни на каком Гаити!». Здесь нас хорошо кормят. Вот как Петров и Боширов ответили на вопрос об их участии в инциденте.
Два математика договорились пообеда.
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел немного раньше и решил посмеяться над другим. Он подозвал официантку и сказал: — Сейчас придет мой друг, я позову тебя и задам вопрос. Неважно, каким будет вопрос, главное, чтобы вы ответили так: третий х куб. Хорошо? — Хорошо. — Затем повторите. — Правда — это скупость. — Да, не третье жало, а третий икс-куб. Хорошо? — Хорошо! Трезубец скуп. — Давай, черт возьми, осторожно. Шаг, такой жилистый. Вы можете идти. Через некоторое время появляется второй математик, и первый вступает с ним в спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Позовите официантку. -Девочка, вот ты помнишь, что такое интеграл х-как х-кауч? — Конечно, он равен третьему кубу x. Первый математик: — Ну, вот видите! Второй математик: — Ну, вы поняли! Официантка: -. Плюс постоянно!
— Янукович сказал,что .
— Янукович заявил, что все причастные должны ответить за контракт по газовым облигациям. — Поскольку Тимошенко уже закрыта, эта угроза относится к Путину. Неужели заказали?!
Фраза из рекламы: «есл.
Фраза из рекламы: «Если дети кашляют, Синий медведь им поможет!». Мне очень хочется ответить: «Если вы занимаетесь рекламой — не курите марихуану!».
Только женщина может поставить вопр.
Только женщина может поднять вопрос, так что неважно, как вы ответите — будьте мужественными придурками. Простой пример: — Скажи мне, если бы ты был женат на другой, ты бы изменил ей со мной?
К начальнику 6-го отдела полиции за.
Странные люди пришли к начальнику шестого отдела полиции и сказали, что пришло время покаяться. Шеф. «Во грехах, — сказал народ, — ибо час расплаты уже близок!» — Кто ты? — Шеф крикнул: — У меня нет времени, не здесь. — Мы — свидетели Иеговы. — Люди ответили, протягивая ему брошюры. — Твоя мать, как ты здесь оказалась? Это режимный объект! После этого созерцания с сержантом полиции. Его оправдания: — Ну, свидетели! Откуда я знаю, Иегова или кто-то другой.
Пословица из русского народного. .
Поговорка русского народа. 🙂
Кому первый шарм — тому и первая палка (то есть честь и ответ). Теперь я всегда буду стараться выпить первую чашку, может быть, правда. 🙂
— Вы сидите в самолете, перед Вами .
— Вы сидите в самолете, перед вами — слон, позади — медведь. Где ты? — В самолете, на котором цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении, где перевозят закаливающих! — Нет. — Тогда я, наверное, ветеринар или один из братьев Запашных. — Нет; это вообще-то загадка для детей, правильный ответ — карусель.
— Похоже наш сын вырос.- Да с чего .
— Похоже, наш сын вырос. — Почему вы его взяли? — Я спросил его: «Кого ты ждешь в новом году, Санту или Деда Мороза? » — И что он ответил? «Лучше закажи мне двух снегурочек».
Возвращался я домой с работы. Пер.
Я вернулся домой с работы. Передо мной стоит мальчик лет 12 с рюкзаком за спиной (наверное, из школы) и пьет из бутылки кока-колы. Он заканчивает и бросает пустую бутылку прямо себе под ноги. На мой вопрос, знает ли он, что мусор обычно выбрасывают в урну, последовал довольно неожиданный ответ: «Идите в X%!». И тут у меня возник вопрос: разве дети не учатся тому, что нужно обращаться к старшим!
Молвил богатырь:- Выходи, чудище по.
Герой сказал: «Убирайся, чудовище грязное! А монастырь ответил грязному: — Извините, но только через две остановки.