Позитивно обо всём
Мальчик поднял голову и сказал:
Анекдоты про папу и дочку
У меня есть знакомый. А у подруги есть дочь, еще не очень умная, но уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно решать некоторые проблемы.
Они проинструктировали ее позвонить в ветеринарную клинику, чтобы выяснить проблему. Завязался следующий диалог (отец присутствовал и потом с удовольствием всем говорил): — Здравствуйте, здравствуйте. — Это ветеринарная клиника? — Да — Стерилизуете ли вы кошек? — Да — Хорошо, я приду завтра с папой!
Машенька легла на кровать, задремала, вдруг кто-то ее разбудил. Она открыла глаза, и медведь навис над ней. «С Новым годом, дочка», — хотел сказать папа, снимая маску. Да, было слишком поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от хутора.
— Привет, мамочка, дай папе телефон. — Алло, папа, чемпион «Спартака»? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно — папа, отдай маме. — Привет, мамочка, слышал, папа разрешил.
Кролик возвращается с вечеринки весь в крови и говорит жене: — Я дрался со львом! Я его как следует раскатал, он едва от меня отстал! Потом прибегает дочь и кричит.
Папа, за мной придет молодой человек, и мы пойдем в кино. — Нет, пусть он сначала придет ко мне, поговорим. Приходит молодой человек. Отец: — Ну, скажи мне, как ты выиграешь для моей дочери? — Я будущий юрист. — Хорошо. Живете ли вы экономно? — О да. Я знаю, как экономно тратить! — Ну, ты не ходишь в кино с моей дочерью. Вот тебе апельсин, иди домой и завтра расскажешь, что ты с ним сделал. Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Я взял его и съел. Наступает следующий день. Отец: — Ну, молодой человек, что вы сделали с апельсином? — Простите, что… есть. — Нет. Смотри, возьми апельсин. Разрежьте его на 2 части. Выжимайте сок из одного из них по утрам. Вторую нарежьте в салат. Оставшуюся половину кожуры можно использовать в качестве пепельницы, а другую половину мелко нарезают, чтобы уничтожить запах табака. хорошо? Вот сосиска, докажи, на что ты способен. Вы можете проводить мою дочь.
Когда жена спросила его, кто его новый секретарь, директор с энтузиазмом ответил: «Она очень опытная, эффективная и понимающая. — Надеюсь, она не такая же куколка, как твоя бывшая секретарша?» — ревниво заметила жена. Тогда пятилетняя дочь, игравшая на полу неподалеку, услышала что-то о кукле и спросила: — Папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Девочка маме — Мамочка, мамочка, пока тебя не было, папа привел тетю, и они с ней работали. . — Подожди, подожди, дочка, сейчас придет папа, и ты ему все расскажешь. Папа идет. Мамочка, когда тебя не было, папа привел твою тетю, и с ней сделали то же, что и с дядей Васей, когда папа был в командировке.
2027. Automotive News. Наконец-то российский автомобиль Lada Kalina после двадцати лет усовершенствований, приложив невероятные усилия, сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский Автозавод! Немецкие BMW 5 серии и Mercedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар нравиться мужчинам? — Была, но не за что. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете находится врач и несколько практикантов. Вдруг врача вызывают к телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из официантов. Стажер, краснея: — Снимай штаны. Он падает. Как только она прикасается к члену, он встает. Стажер: — Маша, принеси холодное мокрое полотенце. И так несколько раз. Наконец мужчина не выдерживает: — Слушай, я для чего сюда пришел: для медицинского осмотра или чтобы высушить твои мокрые тряпки?
Приходит пятилетняя девочка из детского сада и говорит: — Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику. — Хорошо? — О ежике и кошке. — Что из этого? — Я узнал. — Скажи мне. Дочь произносит. Мы обнимаемся в темноте, и ты гладишь мою киску. — Сколько лет вашему учителю? — Двадцать три года. — Так и будет.
Обычный московский арбатский дворик, в нем обычный московский дом, у этого дома обычный московский подъезд. А в этом подъезде, на третьем этаже, жили две семьи в противоположных квартирах. Первая обычная русская семья — отец был рабочим, мать — бухгалтером, а сын Мишка. Обычный московский пацан, умеренный хулиган, не отличник, но и не двоечник, гонял собак, играл в футбол, бегал с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа был профессором, мама — врачом, а их дочку звали Сонечка. Умная, отличница, музыкальная школа, все, что нужно. И вот проходит время, Мишка и Соня вместе ходят в школу, сидят за одной партой, взрослеют, и их детская дружба перерастает во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время семья Сонечкиных переедет в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже должны поехать.
Знаменитая Лорена Боббитт отрезала ножницами коварный орган своего мужа. Совсем не одна, она села в машину, проехала по улице и вдруг выбросила злобного члена в окно. С мокрым подлым шлепком орган врезается в стекло проезжающего мимо автомобиля и, оставляя слизистый след, уползает прочь. Сидящая в машине девочка, такая маленькая, такая добрая, удивленно спрашивает: — Папа, папа, что это? Но очень испорченный папа, оберегая милую девочку от таких грязных номеров, говорит: — Да это просто такой жук, он врезался в стекло. Совершенно изумленная, маленькая дочь отвечает.
Сегодня трехлетняя дочка дарит папе грушу. Он берет у нее грушу и начинает есть. Она, с обидой глядя на него, снова настойчиво повторила. Он смущается, начинает есть более активно. Дочь чуть не разрыдалась: — Отец! Ешьте! Он сказал ей: — Дочка, в чем дело, я ем! — «Папа, достань нож и съешь меня на куски!»
Папа пришел домой с работы. «Слон, слон, выходи. Не бойся выходить, маленький слоненок. — Доча, какой ты слон? — Когда вы отправляетесь в командировку, ночью выходит слон. — Откуда вы их вытащили из этого бреда? — Я слышу, как мама в спальне говорит: «Да, какой хоботок, какой большой хоботок.
Позитивно обо всём
Подборка позитивных анекдотов о Папе Римском.
— Папа, папа, кто там в углу — лохматый. с красными глазами. сидит всю ночь? — Не бойся, дорогая. Это наша мама на связи.
Грудь — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначена для детей, но папа играет.
Отец и сын в зоопарке. Сын дергает отца за рукав: — Папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок, это зебра. Это наша мать. Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я тете в автобусе на ногу наступил, извинился, а она мне за это конфету дала. — А ты? — Приходите еще.
6-летний сын и отец: — Папа, купи собаку, папа, хорошо, купи собаку… купи… купи… — Отстань от меня, сынок, мама моет посуду, иди продай!
«Папа, откуда я взялся?» — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты ушел, а в том, какого черта я туда попал.
— Папа, это правда, что люди на форумах становятся глупее? — Сынок, ты горишь, пей да пей!
Ну, что я могу принести вам, мои дочери? Они приводят вас, и это хорошо.
Вчера папа поехал на родительское собрание и остался на ночь с ученицей по физкультуре, а на следующий день она поставила мне пару. И говорят, что сын не отвечает за отца.
Невероятно хитрый мальчик, разбивший бутылку водки своего отца, тут же притворился мертвым…
Сын и отец идут в школу после 1 сентября. — Да, папа! — Смотри, какие у нее ноги, какая задница? — Да! — Запомни, сынок, такие девушки спят только с отличницами.
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухая. Является ли это недостатком? — Это счастье, сынок!
Отец собрал трех своих сыновей и спросил их: «Сыновья мои, скажите мне честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он уплыл. «Не бойтесь, сынки, просто вспомните дедушку Ленина. В молодости он обрывал вишни в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, что не против. Средний брат вышел и сказал: «Я — папа. Отец хватает ремень и мочит его. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Папа: — Когда Ленин обрезал вишни, отец на него не сел.
Сын приходит домой с парой. «Папа, не волнуйся!» — Хорошо, но не обижайся!
Маленький Джонни говорит своему отцу: — Папа, ты обещал пойти в зоопарк. — Папа обещал — папа пошел!
Маленький Джонни говорит отцу: — Послушай, папа, дай мне управляющего! — Сынок, я думаю, ты уже достаточно большой, чтобы сбить с меня мелочь. — Ты прав, папа! Дай мне тысячу!
Дочь долго что-то шепчет матери, потом подходит к отцу: «Папа, скажи мне честно, у тебя есть дети? — Больше? — В принципе.
Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. Папа перестал мне помогать, Маривана.
Папа, папа, дай мне денег!? — Ну, у меня сейчас нет денег, иди возьми их у мамы. — Ты не будешь спать? — Господи, давай, я встану на никс.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит ему выпить стакан пива. А вечером пришла мама, забрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Самые смешные анекдоты про папу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про папу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
ПАПА — страшный зверь. Он приходит поздно ночью к маленьким детям, выхватывает их полусонных из кроваток. Поцелуи во всех возможных местах, уколы небритой щетиной. И громко кричать над басовым ухом «Папа, привет, это здесь!». К утру папатут исчезает.
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез в один, не взяли, привез в другой, не взяли, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня мимо детского сада везешь, я в школу опоздаю. «
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Ваш дед был знаменитым проктологом! — Ваш отец был прекрасным проктологом! А когда вы выросли? … — И ты, я уверен, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести всю свою жизнь, пиная дерьмо!
— Папа, что ест верблюд? — Верблюд? Да, все, что попадается. — А если он столкнется с пустотой? — Ну, тогда кое-что другое…
«Папа, — спрашивает сын, — правда ли, что настоящий мужчина должен сохранять спокойствие в любой ситуации?». «Тогда сначала покажи мой дневник или мамино новое платье?».
«Папа, давай поиграем в «Кощея Бессмертного»!» — сказал Вовочка и воткнул булавку в яйцо.
— «Папа, папа, мне холодно! — Почему? — Есть 90 градусов.
Двое мужчин сидят за противоположной стойкой бара. Один из них говорит другому: — Я спал с твоей матерью! В баре воцаряется тяжелая тишина, все ждут реакции второго. Он молчит. Первый кричит еще громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Возвращайся домой, папа, ты пьян.
— Аист принес меня… — Меня скачали из интернета …. — А у нас плохая семья. Отец все делает сам.
— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.