Анекдоты про пары
Лектор — Студент: — Вы служили в армии? Студент: — Нет, но что? Книга: — Да. Я могу организовать.
ЮМОР YAXY.RU
Она: — Приходи ко мне сегодня вечером — мы проведем ночь за игрой! Он: — а папочка и мамочка разрешат? Она: — Нет, конечно, он не позволит моей маме, ты будешь спать со мной.
Разговор двух парней : — На днях я познакомился с девушкой, с которой уже месяц переписывался в интернете. — И как? — Я недооценил ее способность работать в Photoshop.
Парень гордится друзьями: — А я подарил своей девушке кольцо! Баскетбол. Пусть она прыгает от радости.
Ура! Наконец-то! Я не мог ждать! Девушка: Могу я уйти? Парень: Нет, даже не думай об этом! Девушка: Ты любишь меня? Конечно, есть! Девушка: Ты когда-нибудь изменял мне? Парень: Нет, как это случилось с тобой? Девушка: Ты собираешься меня поцеловать? Обязательно! Девушка: Ты собираешься побить меня? Ни за что! Девушка: Я могу тебе верить?
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Я любила американские крекеры, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому, пожалуйста, подарите мне в этом Новом году два пальца и глаз!».
Алабама. Агент, работающий на основе маркетинговых исследований, постучал в дверь дома, где жила негритянская семья. Дверь откроет молодая женщина с тремя детьми, прыгающими вокруг нее. Объяснив цель своего визита, агент добивается от женщины тепла, чтобы она ответила на его вопросы. Получив мрачный ответ на вопрос, услышана ли его Когда — поглощая его сборища, агент будет переводить продукцию, которую они выпускают. В те дни, когда были препараты, это был Инзелин, и он принимал его, используя регулярно. На вопрос, где я использую вазелин, женщины ответили, что он использует свой отзыв о сексуальности. Этот ответ заинтересовал агента: — Я слышал ответы, что вазелин используется на ферме для направления велосипедных цепей или ворот. Хотя мы знаем, что вазелин также используется для секса, но никто не хочет об этом говорить. Вы были так откровенны, не могли бы вы уточнить, как его использовать? «Мы дадим им щит для дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь».
Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!»-протестует русский, затем разрезает горшок с кошкой по хвосту, а кошка с воем. «Будь внимателен», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».
Одна акула говорит другой: «Почему ты такая толстая? — Русские туристы едят. — Это опасно, они могут убить!» Нет, это когда берут американцев или немцев, потом соотечественники бросаются им на помощь, а если они русские, то другие русские кричат: «Готы, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео.
В поезде ездят американцы, русские, израильтяне и хохлы. Гребенщиков жует сальсу, американец слушает Walkman. Он заканчивает кассету и небрежным жестом выбрасывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): — Это стоит денег!? — Да у нас этого дерьма навалом! Грабли решают подправить его и бросают кусок смазки с теми же словами. И израильтяне все поняли, он сказал то же самое и бросил в русское окно.
Два адвоката сидят в кафе, они достали свои бутерброды и жуют. К ним подходит официантка и говорит: «Господа, вы не можете есть свою еду в этом кафетерии. Адвокаты молча смотрят друг на друга, ОБМЕНЯЮТСЯ бутербродами и продолжают есть.
Русский, американец, молдаванин и цыган летят на самолете. Они пролетают над Америкой, затем американец хватает свое компьютерное оборудование и выбрасывает его в окно. Он: — Что вы, все так дорого! Американец отвечает: — У нас много такого оборудования! Пролетаем над Россией Тут русский хватает мебель (дубовую) и выбрасывает ее Он — Что вы говорите, это же дорогая мебель! Русский: — У нас много деревьев! Они пролетают над Молдовой. Молдаванин хватает цыгана и отбрасывает его. Ему — Ты кто такой? Это мужчина! Молдаванка: — У нас их много!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич. «Для политкорректности образ Змея-Горыныча пришлось подправить. Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами.
Он является чемпионом мира по боям без правил. В финал выходят чернокожий американец и наш парень. Тренер говорит нашему :T: — слушай сюда, у него есть фирменное удержание, если он тебя поймает, увольняйся прямо сейчас, он уже отправил пару человек в скорую с этим удержанием. Понятно. Начинается бой, наш американец захвачен в плен в своем трюме. Тренер заходит в раздевалку, опечаленный, и слышит — играет наш гимн, он выходит, нам на шею вешают золотую медаль. Он ему: Т: — как ты выбрался из трюма, ты всех покалечил до этого, никто не выбрался. П: — да, знаешь, он меня схватил, я все чувствую, $#$@ец — одна рука там, вторая рука там, третья рука там и потом я вижу — яйца, хорошо, я думаю, там был укус. и ты не поверишь, что может сделать мужчина, когда он кусает свои собственные яйца.
Американец, русский и еврей едут в такси. Проезжая мимо оврага, водитель такси теряет контроль над дорогой, и такси начинает падать. Американец молится, русский осыпает всех трехэтажным негодованием, а еврей кричит: «Босс, выключи счетчик!».
«Мой сын прожил все свои 3,5 года в Америке и не говорит по-русски. Моя жена наполовину ирландка, наполовину немка, поэтому дома мы говорим по-английски. Телевизор, детский сад и няня — тоже. Однажды в воскресенье я копаюсь в гараже, а мой сын ходит по нашему двору и играет в песочнице. Он играет по-особенному — наполняет ведро песком, делает несколько шагов и высыпает его в соседний дом. Наконец из жадности он решает наполнить ведро с горкой Он пытается поднять его — не получается, тяжело Прикусив губу и покраснев от усилий, он пытается тащить ведро волоком После нескольких шагов ручка пластмассового ведра отрывается , Сын вдруг говорит по-русски: «Ф@здец, ф@#$б!!!» и в гневе бросает совок на землю. Увидев мои глаза по 5 копеек и открытый рот, он смотрит непонимающе и удивленно спрашивает: теперь уже по-английски: «Ты что, папа? Видимо, наши постельные принадлежности заложены генетически, как зов предков…».
— Ты, главное, русским ничего не говори, а то сразу «Пятый участок готовь! Торпедная атака!» Он выходит на улицу, а там капитан русской подводной лодки уже сканирует горизонт в бинокль и говорит ему: «Халлу, русский!
Последние слова американца: «Я готов поклясться, что этот самолет летит в наш офис».
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый всплеск утренника в детском саду был сбит американским спутником-шпионом, упавшим в районе Южного полюса. До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе
Трое американских морских пехотинцев, идущих к джипу по дороге из Басры в Багдад, увидели на обочине безжизненное тело другого морского пехотинца. Они остановились и подошли к телу. Морской пехотинец был жив, но сильно истощен и находился без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца в таком же состоянии.
Три пары вместе пообедали в ресторане. Американская жена: — Отдай мне мою дорогую, мою дорогую! Англичанин жене: — Дай мне сахар, мой сахар! Русская жена: — Дай мне мяса (Задумывается). Корова!
Русский исследует жилые помещения американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. — И у нас есть все, только без перегородок. В последнее время проводятся международные соревнования по технике военной подготовки. Американская команда показала минимальное количество попаданий в мишень, а российская — максимальное количество с превентивной.
В океане живут чукчи. Американская подводная лодка приближается, капитан смотрит в бинокль. Через несколько минут всплывает советская подлодка. Капитан смотрит в бинокль, никого не видно. Он спросит чукчей: «Вы видели подводную лодку?». . «Я видел», — отвечает чукча. Я пошел в направлении Зюйд — Вест». «Не пугайся, говорит Кэп, покажи рукой».
Американская семья. Муж и жена слушают радио за завтраком. — Сегодня ожидается сильный снег. Чтобы облегчить уборку улиц, пожалуйста, паркуйте автомобили по бокам нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дома и догнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: — Ожидается сильный снегопад. Просьба облегчить уборку припаркованных автомобилей на улицах по четной стороне. Муж оделся и поехал на машине в указанную сторону. Через несколько дней они снова сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. — Ожидался сильный снегопад. Чтобы облегчить уборку улиц, пожалуйста, ставьте машины подальше. Затем радио выключается. Муж. Вы думаете, где припарковать машину на этот раз? Жена, после долгих раздумий: — Знаешь что. И оставьте его лучше в гараже.
Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит: — О, черт.
Анекдоты про пары!
Паре в университете: — Вы решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — Как нет?!
Лучшие шутки для пар!
После десяти дней медового месяца пара заходит в кафетерий: — Дорогая, ты знаешь, чего я хочу? — Да, но иногда я хочу есть.
Как приобрести новый аккумулятор для вашего любимого автомобиля? 1. украсть старую батарею у соседа. 2. Подождите несколько дней, пока сосед не купит новый. 3. Вернитесь на место старого, возьмите новый.
Прикольные розыгрыши для пар!
— Маленькие дети такие непосредственные и уморительные. Он несколько раз бросил своего сына. Столько восторга, столько радости. — И вы не думаете, что он действительно наслаждался тем, что его поймали оба раза?
Сосед позвонил мужчине: — Здравствуйте, не желаете ли принять участие в групповом сексе? — А кто еще будет? «Я, а ты со своей женой» — Нет, конечно, не буду. — Хорошо, тогда поезжайте куда-нибудь, выделите несколько часов.
Самые смешные шутки для семейных пар!
— Этот фокусник творит чудеса! Посмотрите, сколько кроликов он вытащил из цилиндра! — Нет, не вытащил. Он просто посадил кроликов в цилиндр и накормил их виагрой!
О, это прекрасное чувство, когда ты в ярости на кого-то, и у него пар идет из ушей, а ты просто стоишь и падаешь.
Самые смешные шутки для семейных пар!
Пара в ресторане. Он: «Может, Фонти?» Она: «Может, и Фонти тоже. У меня насморк».
Весь год мои носки куда-то пропадают, и каждое 23 февраля девушка дарит мне пару пар носков. Совпадение? Я так не думаю!
Прикольные розыгрыши для пар!
Ток у-що отидох в Уикипедия и се събудих едва след няколко часа с подкопани десетки отворени раздели.
Учител в университета: — Вероятно уморен от четири чифта да седи? — Да. — Ха, и аз съм нормален.
Лучшие шутки для пар!
Разглобих чорапи в килера. Я понял, что 200 носков — это не 100 пар, а 200 носков.
Когда вы одиноки, вокруг вас — счастливые семейные пары. А когда ты женат, вокруг счастливые холостяки.
Прикольные розыгрыши для пар!
Я разобрал носки в шкафу и пришел к выводу, что 20 штук носков, к сожалению, это не 10 пар, это 20 носков.
— Что делать новоиспеченной современной молодой паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыни? — Измийте краката си. Ток у-що отидох в Уикипедия и се събудих едва след няколко часа с няколко дузини отворени раздела.