Анекдоты про пары
В «Ипподроме»: «Женщины из русских деревень запрещены».
Молодая пара в первую брачную ночь
Молодая пара в свою первую брачную ночь занималась всякими непристойными делами, потом девушка случайно встала, резко встала, начала собирать свои вещи от стыда. И говорит ей муж ее: — Что ты делаешь? Она сквозь слезы: — Я ухожу! Муж: — Понятно, ты пришла сюда, чтобы трахаться здесь!
Похожие анекдоты
Кряхтит с комнатой. Муж и жена. Рядом на коляске мать — невестка. Муж поднимается к жене: — Ну, пойдем. Ладно, давай! — Правильно, мама услышит. — Ладно, давай. Ладно, давай! Раздается писк питчмена. Мне какая-то жена: — «Ой, мама!» — Что, дочка? — Купите хлебную головку. Мать — зятю: «Вот твой сын — зять, это хорошо! Шестая буханка хлеба за ночь».
Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, мужчина никак не может заснуть, что все уговаривает свою будущую жену: «Слушай, отпусти меня один раз, что обломится!» «Нет, до свадьбы не надо!» «Слушай, ну свадьба же завтра. О чем мне беспокоиться? «Нет, я же сказал, что поднимусь по случаю!» Слушай, хорошо, тогда давай возьмем его в кулак, и я буду крепко держать, и я просто буду вибрировать им близко к моим губам… Нет! — Ну, тогда давай возьмем его обеими руками… Я возьму его обеими руками. Ты — свой, а я — свой! И все, ничего не будет? Воблеры взяли мужской диск обеими руками, они там ездят, а тут мужик возьмет и всадит по самое не балуйся! Девушка тут же:- Что вы! Я хотела остаться девственницей до свадьбы, как же мы будем жить дальше. — Не волнуйтесь! Все хорошо, свадьба завтра, поженимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство будем вести. Тогда дедушка проснулся из соседней комнаты и крикнул им: «Вы не можете держать ее двумя руками, но какая у вас там экономика!».
— Эй, у меня есть парень, так что проваливай. Я только что нашла твой бумажник. Ты забыл его на работе. Ваш номер был на одной из визитных карточек. — О, как здорово! Мы можем встретиться? — У меня есть девушка, так что заходи.
О, дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и дорогие люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Семейная пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты хоть раз изменил мне? — Знаешь, мой дедушка, я согрешил. «А кто отец этого первого сына?» «Ты».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял ее и сложил в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Анекдоты про пары
Молодая пара в парке поздно вечером: — Сёма, слышишь, цикады громко стрекочут! — Люси, это не цикады. — И что? — Застегивается на молнию.
Институт, пятая пара.Все студенты у.
Институт, пятая пара. Все ученики устали и просят учителя: — Олег Николаевич, давайте оставим это, мы очень устали… — Ну, когда этот кусок мела закончится — тогда пойдем домой. Голос из-за стола: — Позвольте мне его убрать!
Как познакомиться с женщиной и отбр.
Как познакомиться с женщиной и оттолкнуть мужчину
М: Разве мы не встречались раньше? J: Met. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я тебя уже где-то видел. J: Да, поэтому я больше туда не хожу.
М: Это место бесплатное? У: Да, и мой тоже будет бесплатным, если вы присядете.
М: Ну, для тебя или для меня? J: В любом случае, ты сам по себе, а я за тебя.
М: Я бы хотел залезть к тебе в штаны! Ж: У меня уже есть задница.
М: Я позвоню тебе. Какой у вас номер телефона? Ж: Посмотрите в телефонной книге. М: Но я не знаю твоей фамилии! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: А чем вы зарабатываете на жизнь? J: переодевание в женщин.
М: Не хочешь ли ты переспать со мной сегодня? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком вы родились? J: Не паркуйтесь.
М: Да ладно, ты тоже расстаешься, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! .
Вопрос армянскому радио: — Почему Ю.
Вопрос Армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог за несколько недель перейти и установить Москву на юге? Ответ.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Парень перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». Жена возмущенно спрашивает его: — Что, сегодня «Динамо» опять играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Лучше посмотри, с кем ты трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что меня так встретят. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль хр.
Воинственный Исис остановил машину христианской пары. Изида спрашивала: «Ты мусульманка?». Христианин: «Да, я мусульманин». Милитант ИГИЛ: «Если ты мусульманин, прочитай суру из Корана». Христианин прочитал стих из Библии. Лицитант ИГИЛ: «Ну, ты можешь идти». Через несколько минут его жена, едва переводя дыхание, сказала мужу: «Я не могу поверить, что ты так рисковал. Почему вы сказали, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты лжешь, он бы убил нас обоих!» — напрасно беспокоилась она. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» — ответил ее муж.
Идет Бабуля по дороге, встречает 3-.
Бабушка идет по дороге, встречает 3 проституток. Б — Девочки, что вы здесь стоите? Один из них с улыбкой на лице. -. Да, вот, бабушка, мы стоим в очереди за селедкой! Бабушка остановилась, ну, она осталась ждать вместе с ними. Через несколько минут подхожу к ментам, гребущим проституток, ну и бабушка за компанию. Заходит полицейский на допрос, затылок чешет, через 5 минут не выдерживает и спрашивает мою бабушку — бабушка! Хорошо, только молодой, и ты вернешься, зачем ты туда поехал? — Вы знаете, что охрипнуть и что вернуться? Думаешь, я не хочу сосать соленую голову под старость!?
Лучшая пара — та, которая началась .
Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? Что за чушь?! Лучшая пара — та, с которой тебя отпускают.
— Берите Ладу. За три .
— Возьмите Ладу. За три года владения автомобилем обслуживание составило несколько часов. — Вы бы навестили его?
Приходит пара к врачу. Доктор спра.
Пара приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ну, что у вас? — Да, доктор, мой муж страдает преждевременной эякуляцией. — Я? Я не страдаю! Она страдает.
Директор школы попросил Вовочку пок.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертого этажа. Через несколько часов Вовочка подходит к режиссеру и спрашивает: «А рамы вы тоже красите?».
— Так, замена свечей, регулировка к.
— И вот, замена свечей зажигания, регулировка карбюратора, с тебя тридцать тысяч! «Что ты ломаешь голову, у меня инжектор!» А я крашеная брюнетка!
Если работать без выходных пару нед.
Если вы работаете без выходных несколько недель подряд, то понедельник уже не кажется таким ужасным. Но жизнь — да, жизнь выглядит ужасно.
Идёт молодая пара по тёмной подворо.
Молодая пара на темном портале. Вдруг навстречу им выходят три амбарщика: — Сигареты есть? «Таня, убегай!» — кричит молодой человек. — Беги! Почему, как за сигаретами, так сразу.
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Н.
Открытие зимних Олимпийских игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент — зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он загорается на несколько секунд, чихает, выплевывает дым и… Гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: «Да, и за бензин пришлось заплатить! Газпром».
Встречаются два учителя литературы.
Есть два учителя литературы. Мужчина жалуется: — Я не могу понять, как приобщить детей к классике! Второй советует: — И вы закончили шутить. Посоветуйте им шутить о великих людях. Они будут интересоваться ими и изучать их работы. Через несколько недель преподаватели встречаются снова: — ну что?! — Да вот, анекдот рассказал студентам про Пушкина, как он воспитывал триппер в Михайловском. — Ну и как! Интересуются ли они его литературой? — Интересно! Литература, согласно лечению Триппера!
Муж звонит жене:- Милая, это я. Ты .
Муж звонит жене: — Дорогая, это я. Просто не волнуйтесь. По сути, машина сбила меня, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но, по крайней мере, череп не был проломлен. Сломано несколько ребер, несколько глубоких ран, и, возможно, придется ампутировать правую ногу. Реакция жены: — Что еще, Х***, Наташа?!
Жена решила для профилактики напоит.
Жена решила дать всей семье лекарство от глистов для профилактики. Я, она и дети пили. Удовлетворенная, она легла в постель. Оставшиеся после ужина макароны. Я решил немного развлечься и положил немного макарон под ноги жены и в ее задницу. Бл@, ты должен был услышать сегодня утром.
— Сенсей, у меня все плохо с будо. .
— Сэнсэй, я плохо разбираюсь в будо. — Скажи мне, сучка. — Мне не хватает легкости и скорости. — Итак. — Мне не хватает гибкости и ловкости. — Итак. — Мне не хватает веса и силы. — Скажи мне, Кохай. Наблюдали ли вы, с какой легкостью и скоростью орел парит над скалами? Да, сенсей, это так. «Видел ли ты, с какой гибкостью и ловкостью тростник раздувается на ветру?» Да, сенсей, это так. — А наблюдали ли вы за суровостью и мощью водопада, который перемалывает камни и скалы? Да, и сенсей тоже. — Вот почему, кохай, все плохо в будо. Вы смотрите всякую ерунду вместо того, чтобы заниматься.
— Привет! Что такой грустный? — Зуб.
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так сходи к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на станцию, почисти зуб и садись в поезд. Поезд трогается, и все в порядке! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Шесть зубов? — Нет! Садитесь в вагоны! И масон вырубил всех моих подчиненных!
— Как считаешь, Вадик.
— Как ты думаешь, Вадик, можно ли эту фотку поставить на аватарку или не стоит из-за челки? — Хорошо, Люси. С такой грудью нельзя купаться с челкой.
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100.
Бизнесмен А одолжил бизнесмену Б 100 000 долларов на месяц. Через месяц ему звонит А: — Ну, как поживает мой «управляющий»? Б: — Ты вложил деньги в новый бизнес. Он только начал распространяться. Подождите несколько недель, все идет? Две недели спустя: А: — Слушай, у меня у самого проблемы. Верните мне мои деньги. Б: — Да, что-то не продается. До сих пор нет прибыли. О: — Ну, хотя бы пока верните $50 000, остальное потом. Неделю спустя: А: — Черт, ну я совсем зажался! Где мои деньги! Б: Смотри, я смотрю. О: — Ты ищешь дерьмо, $30,000 скорее! Б: — Тридцать? Мы найдем его, я позвоню вам завтра. Два дня спустя: А: — Хорошо, как я понимаю, вы не намерены возвращать долг. Мне отправить мальчиков к вам сегодня или завтра? Б: Подождите, подождите. Что вы готовите? Было 100, потом 50, теперь 30. Видите, я потихоньку расплачиваюсь.
Зима, сильный мороз. Воробушек лете.
Зима, сильный холод. Воробей летит, замерзает, падает, умирает. А вот и корова. Посыпьте его навозом. Из навоза валит пар. Воробей согревается, но не может выбраться. Клюв высовывается и защелкивается. Выбежала кошка, услышала воробья, вытащила его и съела. Мораль: 1. 2. Не каждый друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если ты уже нагадил, не чирикай!
Собирались с женой в магазин. Разны.
Мы с женой собирались в магазин. Она переживала, что ей нечего надеть. Через несколько часов мы пошли в IKEA, увидели вешалки, сказали ей, что нужно купить, потому что ей не на что было вешать вещи.
Совсем нынешние скорняки разучились.
В настоящее время меховщики забыли, как работать с материалом. Я купил пару кроличьих шапок с одной такой резьбы, проснулся на следующее утро — а у меня их уже две дюжины!
Три друга, директора обувных магази.
Три друга, директора обувных магазинов, ведут откровенный разговор после охоты за маленькой белой бутылкой. Первый: — Ребята, откройте секрет, как вы увеличиваете прибыль? Второе: — Я новичок в этом бизнесе, но я заметил, что если вы рекламируете 10% скидку, то оборот растет, и прибыль тоже. Я помогаю на 5-10 процентов выше обычного! Третье: — Вам не нужны скидки! Я вывешиваю в магазине баннер «Распродажа», не снижая при этом цен. Люди охотнее заходят, прибыль увеличивается на 15 процентов! Первый: — а я, люди, увеличиваю прибыль в несколько раз! — этого не может быть! как? — Например, я продаю 4 партии обуви. Первый, самый дешевый за $100, второй за $200, третий за $300, четвертый, самого лучшего качества за $400. — Е? — И я объявляю супер-акцию «Все за 300»!
Интересно, кто сильнее: пара обычны.
Интересно, кто сильнее: несколько обычных психологов или обычный парапсихолог?