Анекдоты про пельмени
Я пришел в супермаркет вместе с отцом. RNA One Pack Надпись: — Мясо, содержащее наполнитель категории G в другой категории D. подходит для отца и поэтому сказано с высоты жизненного опыта: — Не ищите разницы между дерьмом и дерьмом.
Самые смешные анекдоты про пельмени
Самые смешные анекдоты про пельмени собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Недавно здесь поймали полицейских каннибалов! Что и для чего сжигается? — Он продавал пельмени. Моя семья.
Блондинка на кулинарном телешоу: — А сейчас я научу вас, как приготовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от корочки …
На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса: — МЭО, МЭО! Мать-закон отталкивает его от себя: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова сама по себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять накладывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. СЫН — МАТЬ — ЗАКОН: — Ах, ты …. решил отравить меня. И как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
Если вы варите пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны, а если вы посыпаете их сыром в течение 60 минут, то они уже поднимаются.
Хостел. Студентка: — Вы собираетесь быть репетитором? — Важно поймать слишком большую очередь… Вы можете просто помогать преподавать английский язык, а быть репетитором — значит получать за это деньги — пельмени? — Я согласен!
Скульптор пельменей похлопал сына по щеке и завернул его лицо внутрь.
Коварная жена завалила морозилку мясом, курицей, отбивными для кого-то и уехала на 2 недели… — Негде хранить пельмени. — Я хочу есть, я умру!
Мужчина в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассир: — Наверное, работаете с бомбардировками? Мужчина обиделся: — Что, купил бутылку и сразу — бомбануло? — Нет, не поэтому. Вы так профессионально путешествовали со своей тележкой.
Чтобы не переедать во время обеда, я съедаю две тарелки пельменей за полчаса до ужина.
— Дорогой, что ты готовишь на ужин? — Устрицы в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так много пельменей…
Анекдоты про пельмени
На кухне наблюдается ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что нужно следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что, ну, надо же что-то есть.
— Блин Леша, я послала ребенка за макаронами в магазин, уже третий час, что делать? — Откуда вы знаете? Откажись от пельменей.
На теле Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо штрих-кодов в супермаркете, он сломается, как упаковка пельменей.
— Когда я впервые в жизни увидел джакузи, первой мыслью, пришедшей мне в голову, было что-то вроде: «Ну, теперь пора укладывать пельмени спать!».
— Слушай, а пельмени вкусные! — Ну, да, вкусные. Но вообще-то в кино люди обычно ходят с попкорном!
Отец ушел из дома, когда я была еще совсем маленькой. Но через полчаса он вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.
Вы собираете юбилейные монеты в надежде, что они принесут яхту — белый снег, а они приносят пельмени и Blue Winston за два дня до дня зарплаты.
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя я доедаю оставшиеся десять пельменей без всякого удовольствия.
— О, какой у нас очаровательный круглый животик! А кто у нас там, мальчик или девочка? — Пельмени!
Посетитель в пельменях обращается к официанту: — Пожалуйста, мне еще порцию пельменей. — Вы не ели или вам не понравилось?
Знаете ли вы, что в холодильнике каждого оленя есть абсолютно все ингредиенты для приготовления пельменей с пивной яичницей.
Геологи приготовили пельмени и попробовали молотки, он записал рецепт. Однажды геологи заехали к чукчам, и он угостил их пельменями. Геолог: — Ваши пельмени вкусные, лучше наших, но почему вы их не едите? — Но мясорубка вредна!
— Правда ли, что в магазине можно купить пельмени, сделанные бездомными, заключенными и животными? — Истина! Есть такие пельмени «Бородинские», слоган которых на упаковке гласит «Лошади, смешанные в кучу, люди».
— Вы когда-нибудь мыли пельмени французским шампанским? — Ну, какого черта, я просто взял односолодовый виски и соленый огурец.