Анекдоты про пенсионеров

— Дедушка, какой у тебя сейчас уровень жизни? — А когда вы выйдете на пенсию, кем вы будете? — Нищий.

Анекдоты про военных пенсионеров. Анекдот про пенсионеров.

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на своих дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Две соседки — пенсионерки разговаривают: — Смотри, какая девочка! Бедра — внутрь! Петрович, черт возьми, успокойся! У вас +12 очков!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла суетиться в поликлинику.

Министр образования провалил экзамен 10 раз, министр здравоохранения упал в обморок в очереди в поликлинике, член парламента умер от голода, прожив месяц на детское пособие. Только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!

— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуйте, Софи! Где ты такой умный? — На работу! — Хм! — Смотри, все мои соседи — пенсионеры. Так что пусть они думают, что я проститутка, больше, чем знают, что я психотерапевт.

Один дядя удвоил зарплату военным, потому что сам служил в армии. Я бы хотела, чтобы этот дядя по-прежнему был врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.

Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: — Гавриттье по-русски, я па-анниму. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушаем ваш русский язык. Теперь послушайте наш эстонский.

Пенсионер, проходя мимо стоящей на улице проститутки, бросает на нее беглый взгляд, затем она говорит ему: — 50 бон с презервативом, 100 без презерватива. Пенсионер, с сарказмом.

Происходит регистрация, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы были за границей? — Да — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, может быть, автобусный тур… — Не танк в 45-м.

Корреспондент спрашивает пенсионера: — Как вы распорядитесь своей пенсией? — Финансовую часть я направлю на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояния сотрудников. — Странный выбор. — Меня никто не спрашивал.

В Берлине моя тетя нашла кошелек с тысячей евро. Традиционная немецкая порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетя позвонила по номеру телефона, найденному в кошельке, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные расходы». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще более достойным и щепетильным. Он сообщил об этом в полицию, и тетя была арестована в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один из них говорит: — Мне больно, мне больно. А они ей отвечают: — Петровна, от вас сегодня утром сосед полковник в отставке ушел! — Вот они люди. . Я завидовал этому!

Склероз неожиданно внес приятную новизну в жизнь пенсионера Ивана Николаевича. — Теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной, не понимая, что это хорошо забытая старая.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Вторую неделю зубастое существо подходит к его балкону и насмешливо улыбается!

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? Из-за кризиса. — Инфляция.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами после того, как они попытались проскочить через очередь к окошку кассира Сбербанка.

Выходят два пенсионера: — Как дела, Петрович? — Что это такое? Я жертвую, я ем, я живу.