Анекдоты про первую брачную ночь
Жених и невеста за стеной всю ночь шумно кувыркались, скрипели кроватью и громко договаривались друг с другом.
Анекдоты про брачную ночь
Какие шутки о брачной ночи, угадайте сами! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте вырвать его, если это потребует некоторых усилий, значит, это оригинал, носовые копии будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Один друг говорит другому: — Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как мне узнать, честный он или нет? «Ну, это ты узнаешь сразу», — говорит ему его женатый друг, говоря: «Честность в первую брачную ночь будет иметь значение, он обязательно что-нибудь испортит». Вскоре они снова встретились. Новобрачная говорит: «Знаешь, все оказалось по-честному — в первую ночь я так расшалилась, что подушка лежала не под головой, а под задницей!
Девушка вышла замуж за еврея. Брачная ночь. Вдруг жених и невеста все в слезах идут к родителям: — Я слышал, что евреев стригут, но почему так коротко.
После первой брачной ночи, страшно смущенная, молодая жена говорит: «Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться». Конечно, надо было сделать это раньше, но… Я вообще страдаю от астмы. — Слава Богу! А я думала, что ты всю ночь хвалил меня от злости! Брачная ночь. — Милый, ты умеешь трахаться? — Нет, не знаю. — Зачем ты что-то взял!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: — Ну, помоги мне с ручками. — Я уже устала. — Почему ты вышла замуж с такими слабыми руками?
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну, что, жена — честная девушка? — Да. — Была ли кровь? — Нет. — А вы говорите — справедливо! — Она сказала, что кровь будет 25-го числа. В первую брачную ночь средний номер с крутой графиней не выходит. «Хорошо, графиня», — говорит граф. — Я спасу вашу честь — я отрежу себе палец и найду его для листа. А я ваша», — отвечает графиня, морща нос от листа.
Анекдоты про первую брачную ночь
После ее свадьбы на работу приходит мужчина. Коллеги: — Ну, как прошла первая брачная ночь? — Я не помню! Я потерял сознание после того, как она захлопала ресницами.
Первая брачная ночь. Молодая соверш.
Свадебная ночь. Молодые люди совершенно ненасытны! Один раз, другой, третий, шестой. Утром жена начинает пить, а муж, пошатываясь, идет пить. Пять минут — это не пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Ну, давай уйдем отсюда, я тебе честно говорю, она уже спит!
Если в первую брачную ночь молодая .
Если в первую брачную ночь молодая жена не была девственницей, то, по закону горы, ее вешают на забор вместо листа.
Вопрос армянскому радио: — Что м.
Вопрос Армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Парень пришел на первое свидание с .
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Он рассказал о первом неудачном браке: — Мы разошлись сразу после первой брачной ночи. — Разве невеста не была девушкой? — С явным беспокойством и тоской девушка спросила. — Хуже… … Гай!
Женщинам на заметку. Самка богомола.
Примечание для женщин. Самка богомола умнее женщины: в первую брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что с ним у нее больше не будет жизни.
Иван Дурак и Царевна первую брачную.
Иван-дурак и принцесса — первая брачная ночь! Не знает Иван, что делать, идет к матери и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость, а в ней дырка, вставь свою выпуклость в свою дырку, и тогда мама тебе поможет! На другой день царевна приходит к матери Ивана-дурака и говорит: — Есть ли у тебя сын — эл*рок? — Что он сделал? — Он засунул мой нос в ж*пу и кричит «Мать природа, помоги, задыхаюсь!».
— У нас годовщина. — .
— У нас юбилей. — А, юбилей? Большое дело. — Отлично. Помните первую брачную ночь? Ты так хотела, что не дала мне времени снять носки. — Сегодня у вас будет время связать две пары.
После первой брачной ночи.Она:- Воо.
После первой брачной ночи. Она. Он: — Почему ты думала, что я тебя обманываю? Она: — Ты обещал мне перед свадьбой связать себя узами брака с Анаши, а я этого не сделала. А теперь выясняется, что вы еще и мастурбируете. Он: — %@#$*?: %. Откуда он у вас? Она: — А чем, черт возьми, пахнет твой член?
После первой брачной н.
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я узнал, что я не первый. Она (точка): — Да. И я понял, что я не последний.
Утром, после первой брачной ночи не.
На следующее утро после первой брачной ночи невеста послала своего новоиспеченного мужа на рынок и сказала: «Купи мне столько рафаэлок, сколько ты любил меня в ту ночь». Молодой человек сначала взял 6 рафаэлок, но потом одумался и оставил только 3, а к ним добавил 2 чипса и 1 шоколадку.
После первой брачной ночи, он:– Дор.
После первой брачной ночи он: — Дорогая, я понял, что я не первый… она, загоревшись: — Да. И я узнал, что я не последний!
В деревне после первой брачной ночи.
В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених стоит окровавленную простыню. И тут выходит невеста… со сломанным носом.
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну.
— Аллочка, ты вышла замуж?! Ну, а как насчет первой брачной ночи? — Это! Я менял свою фамилию всю ночь в социальных сетях …
Чем отличается первая брачная ночь .
В чем разница между первой брачной ночью и свежеприготовленным крабом? Ничего. Все одно и то же: вы копаете, копаете и копаете …
За завтраком после первой брачной н.
За завтраком после первой брачной ночи молодожены говорят молодой жене: — Пока ты мылась, мать перевернула всю нашу постель. Уже плачет: где, спрашивается, пятна, где? «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня белая кровь?»
Одна старушка присмерти. Дед звонит.
Пожилая женщина в равной степени. Дедушка вызвал скорую помощь. Пришел молодой человек-доктор, осмотрел бабушку и сказал: «Медицина здесь бессильна, дедушка, время ее пришло». Дед молится, говорят, как же так! Всю жизнь мы идем рука об руку, но так сразу. Мальчик-доктор говорит ему: «Я не уверен, но есть старый народный метод. Тебе надо, дедушка, свою бабушку на части разорвать, как в первую брачную ночь». «Что ты, внучек, я старый, я столько пережил». Я даже Ленина в ее объятиях заштопал. Нет, я не могу. — Ну, нет, нет, — сказал доктор и ушел. Дед был несколько взволнован и сделал то, что было необходимо. Утром я с удивлением обнаружил, что в постели нет бабушки! Она жарила блины на двух сковородках! Да, такой игривый! Дедушка, посмотрев на это, сказал: «Вот как. И он мог бы спасти Ленина».
Молодожёны рассказывают: — Брачна.
Молодожены говорят: «Это была брачная ночь — ты будешь зажигать! И кто первым сказал: «Хватит, я не могу!»? «Сосед за стеной.
Девочка воспитанная режиссёрами в с.
Девушка, воспитанная режиссерами в первую брачную ночь, сделала восемь выходов в свет.
Почему свадебный кортеж дагестанцев.
Зачем свадебный мотор в Дагестане устроил дневную съемку под стенами Кремля? Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених сначала трех самых выдающихся стрелков …. … потом ментов, которые освобождают тех, кто стрелял за приз. . И только потом невеста.
Молодожены рассказывают:– Брачная н.
Жених и невеста говорят — брачная ночь была — вау! Вся квартира ходила от стыда. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!».
Парень и девушка сыграли свадьбу (о.
Парень и девушка женятся (она как девица), ну не успели они насладиться первой брачной ночью — на следующий день его забирают в армию, проходит год, он звонит ей, что через день уезжает на выходные, а она видимо весь год трахалась, ну надо срочно восстановить девственность, она бежит к доктору, который является специалистом по плассианской хирургии, он ей говорит: — Есть три варианта, которые помогут решить ваш вопрос: первый — самый сложный и изощренный — 1000 бонов, второй — более простой — 300 бонов и, наконец, самый простой и распространенный способ — 10 бонов. У девушки нет денег и, естественно, она соглашается на самый дешевый вариант, ну, короче, ее муж приходит из армии тутти-мутов — и, конечно, в постель. Ставит его в исходное положение, хочет залезть — раааз. — Да ну его на фиг. 2ааа. Даже голова не помещается. На следующее утро испуганная девушка прибегает к врачу и спрашивает: — Что вы там со мной сделали, сержант Хуев? И он ответил: — А что ты хотел за десять денег — просто завязать волосы в узел.
Молодожёны рассказывают:- Брачная н.
Жених и невеста говорят: — Брачная ночь была — закачаешься! И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть!»? — Сосед за стеной.
Первая брачная ночь. Муж гладит жен.
Брачная ночь. Муж ласкает живот жены и говорит: — Это мое поле, здесь я буду сажать картошку — и заснул. На вторую ночь он погладил спину и говорит: — Вот здесь я буду сажать капусту — и уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
— Ой, в меня столько не влезет, — п.
«Ой, столько в меня не влезет», — прошептала Оля в брачную ночь.
Двое просыпаются после первой брачн.
Оба проснулись после брачной ночи. Поклянись, что я твой первый. Клянусь, ты мой первый, но не последний.