Анекдот про пессимиста
Пессимист и оптимист говорят. Пессимист: — Черт! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
Анекдоты про пессимиста
С точки зрения пессимиста, рубль, конечно, падает, но оптимист уверенно скажет вам, что это падение может быть бесконечным!
Поступивший в продажу гранёный стак.
Ограненный стакан, поступивший в продажу емкостью один литр, положил конец спорам «наполовину пустой или наполовину полный стакан» — и оптимисты, и пессимисты согласились, что половины вполне достаточно.
Он любит всех людей вне зависимости.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог!, пессимисты — крокодил.
— Этот Рабинович — полный песси.
— Этот Рабинович — законченный пессимист: у него даже есть личный врач. — Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог. — Да, но у него есть личный патологоанатом.
Пессимист считает, что мы страна-бе.
Пессимист считает, что мы — страна бензиновой колонки, а оптимист — энергетическая сверхдержава!
Стоит пессимист со своей невестой в.
Вот пессимист со своей невестой в ЗАГСе на свадебной церемонии. В ЗАГСе, торжественно: — Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Титкину? — Но чему вы сейчас улыбаетесь? Вы будете шутить, а!
Оптимист — тот, кто считает, что кр.
Оптимист — это тот, кто считает, что кризис уже наступил; пессимист — тот, кто уверен, что кризис еще далеко.
— Этот Рабинович — полный пессимист.
— Этот Рабинович — законченный пессимист: у него даже есть личный врач. — Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог. — Да, но у него есть личный патологоанатом.
Изя, я оставил пакет на пять минут .
Изя, я оставила сумку на пять минут — почему моя бутылка коньяка пуста? Это потому, что ВЫ, Мойша, пессимист.
Попав в лабиринт, пессимист — ищет .
Попав в лабиринт пессимист — ищет выход, оптимист — тянет лоб.
В семье было двое дете.
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянная, а я хотел ЖИЗНЬ… Оптимист: — А я получил ЖИЗНЬ! Я просто сбежал!
Оптимист — летает во сне.Пессимист .
Оптимист — летать во сне. Пессимист — падает в бездну. Реалист — не спит на краю кровати.
Стакан оптимиста наполовину полон, .
У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста — наполовину пуст. Бармен сегодня не затоплен!
Оптимист думает, что кружка Эсмарха.
Оптимист считает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, пессимист — наполовину полна.
В вино-водочный магазин пессимисты .
Пессимисты приходят в винный магазин к открытию, а оптимисты — к закрытию.
Оптимисту — жить нравится. Пессим.
Оптимист — любит жить. Пессимист — то есть.
У меня кот — пессимист.Спрашиваю у .
У меня пессимистичная кошка. Я спрашиваю его: «Как жизнь?». Он говорит — Мура. Я спрашиваю: «Как дела?» Он говорит — тьма. Я спрашиваю: «Каковы планы на будущее?». Он говорит: «Я умру».
Оптимисты говорят: Конец кризиса уж.
Оптимисты говорят: «Конец кризиса уже виден. Пессимисты объясняют. Реалисты продолжают готовить вазелин.
Оптимисты уверены, что счастье есть.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты уверены, что счастья нет, а реалисты знают, что на советах о том, как стать счастливым, можно заработать хорошие деньги.
У пессимиста давно не было секса, а.
Пессимист долго не занимался сексом, а оптимист занимался, но долго.
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россия.
Что касается пессимистов, то только 4% россиян считают, что российская команда выиграет чемпионат мира по футболу. Что касается оптимистов, то около 4% сограждан считают, что российская команда выиграет чемпионат мира по футболу.
Оптимист – человек, который уверен .
Оптимист — это человек, который уверен, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то, не решив, с какой стороны бросить, он повиснет в воздухе. Пессимист убежден, что, ударившись об пол, сэндвич подпрыгнет и ударится снова, но уже с другой стороны.
Оптимист – тот, кто ис.
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Хор». А я, со своим «хороводом», очевидно, — особый случай…
Если появились признаки, что в душе.
Если есть признаки того, что в душе скоро закончится вода. Пессимист остается неумытым. А оптимист полностью вымок на пустом кране.
Счастливо справили Новый год трое -.
Три человека встретили Новый год счастливо — романтик, оптимист и пессимист. Утро 1 января: Романтик потащился смотреть на рассвет. Он не заснул, чтобы идти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и было предсказано. Пессимист проснулся. Все еще.
Оптимисты смотрят телевизор, пессим.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Три сценария.1. От вас ушла жена к .
1. Ваша жена ушла от вас к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец бюджетных проблем.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, вам следует позвонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через несколько дней. Оптимист: Они покажут меня по телевизору!
3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
Анекдот про пессимиста
Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможности, а идиот не может отличить одно от другого.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты уверены, что счастья нет, а реалисты знают, что на советах о том, как стать счастливым, можно заработать хорошие деньги.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен в моргах, а оптимисты — любовников. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовникам, а жены-оптимистки — по моргам.
Существует версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов.
— Кто такой пессимист? — Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Оптимист любит жить, пессимист должен.
После предложения «Пора уходить» пессимисты спрашивают: «Откуда?», оптимисты: «Кто?», а реалисты: «От чего?».
Стакан наполовину пуст, когда опустошен, и наполовину полон, когда наполнен. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпейте все, сволочи!», а оптимист: «Мы еще не налили!».
У оптимистичной Ким есть Кардашьян. Пессимист Ким Чен Ын.
Половина пессимиста не очень хороша, а половина оптимиста — ничего подобного.
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Хватит с нас». Пессимист говорит: «Шарик наполовину пуст», — и хмыкает после второго.
Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, для вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Добро пожаловать в анонимный клуб пессимистов. Извините, что у нас нет стульев, не ожидали, что кто-то придет.
«Жаль, что сегодня только четверг», — подумал пессимист. «Вау! Уже четверг!» — подумал оптимист. «Как же вы мне надоели, проклятые алкоголики», — подумала печень.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но очень давно.
Поговорка «Пессимизм еще не выиграл ни одного сражения» имеет продолжение: «Но он помог избежать тысячи бессмысленных поражений».
На самом деле, после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом.
В чем разница между пессимистом и реалистом? Для пессимиста все плохо, потому что плохо, тогда как для реалиста у каждой плохой вещи есть объективная причина.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и прекрасно пахнет, а пессимисты полагают, что веревка непрочная и может порваться.
Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил джинсы чуть плотнее, чем нужно. Пессимист был немного шире. Реалистка носила юбку на резинке.
Жизнь требует и того, и другого. Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпейте все, сволочи!», а оптимист: «Мы еще не налили!».
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник
Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен.
Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист с грустью уточняет: «Кому?».
Пессимист откладывает деньги на черный день, а оптимист — на потом.
Жена пессимиста наполовину толстая; жена оптимиста наполовину худая.
Мука. Это был простой психологический тест, чтобы узнать, кто вы — пессимист или пекарь.
Анекдоты про пессимистов
Существует версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов. Если вам кажется, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его в стакан поменьше и перестаньте ныть. Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. На международном конгрессе пессимистов они решили больше не приезжать.
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка была похожа на трещину в могильной плите…
Я не пессимист… Я злой, холодный, усталый и голодный оптимист. Если пессимист чувствует себя хорошо, значит, он что-то украл. Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. И оптимист: а вдруг кто-то придет с тортом. Пессимист — это человек, который после фразы «все хорошо» с нетерпением ждет слова «но». Я пессимистичный наркоман и считаю, что стакан наполовину состоит из мангуста.
Веселые анекдоты про пессимистов для настроения
Анекдот про пессимиста: — Кто лучший друг? — Это последний, кто вас предал.
— Фу, жара, отстой. — «Сейчас холодно, ух!» — Так холодно, а не жарко! «Эй, сегодня понедельник, снова на работу!» — Отлично! Вы заработаете деньги! «Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом. Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Что такое пессимист? «Тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Мой кот — пессимист. Я спрашиваю его: «Как жизнь?». Он говорит — мура. Я спрашиваю: «Как дела?» Говорит тьма. Я спрашиваю: «Какие у вас планы на будущее?». Он говорит, что я умру. Настоящий пессимист — это не тот, кто думает, что «женщина наполовину одета или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. — Помогите кому-нибудь! Человек хорош! Есть ли здесь пессимист? — Распрощайтесь, я пессимист. Что случилось?
Анекдоты и шутки про пессимистов и оптимистов
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Черт, носков не хватает!». А оптимист думает: «О, круто, запасной носок!
Чашка полностью пуста. Пессимист: все испортили, ублюдки. Оптимист: Я еще не пил! Поссорившись во время совместного распития алкогольных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг другу серьезные телесные повреждения. Пессимист был избит до полусмерти, оптимист — до полусмерти. Пессимист думал, что жизнь идет вверх тормашками, а оптимист — что он танцует брейк-данс.
Отгадайте загадку: «Стеклянный глаз укажет, кликните один раз — и мы вас запомним!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Припев». А я, со своим «хороводом», видимо, — особый случай… Мужья-пессимисты ищут пропавших жен в моргах, а оптимисты — любовниц. Жены пессимистов ищут пропавших мужей в любовниках, а оптимисты — в моргах. Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждый день, и так до самой смерти. Оптимист изобретает колесо, а пессимист — запасное колесо. Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст… бармен сегодня идет не ко всем! В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянная, а я хотел ЖИЗНЬ… Оптимист: — А я получил ЖИЗНЬ! Я просто сбежал!
Анекдоты про пессимиста, оптимиста и реалиста
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что с помощью советов о том, как стать счастливым, можно заработать хорошие деньги.
Пока оптимист и пессимист спорят, наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку до конца. У пессимиста будильник был открыт в семь утра. У оптимиста — половина на восемь. В реалистичном — в 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. Конечно же, будильник вообще не нужен.
Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил джинсы чуть плотнее, чем нужно. Пессимист был немного шире. Реалистка носила юбку на резинке.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист — это туннель, свет и поезд, идущий дальше. — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на путях. Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.