Анекдоты про пессимиста
Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист.
Шутки и анекдоты про оптимистов и пессимистов
— В чем разница между пессимистом и оптимистом? -Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — это хорошо информированный пессимист.
В семье было два брата-близнеца, один из которых был пессимистом, а другой — оптимистом. Пессимисту, что бы ты ни давал, ничего не нравится, а оптимист ничего не делает — все подходит. Родители решили привести их к общему знаменателю, чтобы сгладить крайности — приготовили им подарки: пессимисту — хороший, а оптимисту — худший. Пессимист разворачивает огромный пакет — а там деревянная лошадка: — фу, лошадка. Немного, и мне захотелось еще! Белый и желанный в яблоках. Деревянный! А я хотел живого! Оптимист разворачивает небольшой пакет, а там куча конского навоза: — и моя лошадь жива. Я просто сбежал!
Оптимист — это человек, который заказывает устрицу без рубля в кармане, надеясь заплатить за найденную в ней жемчужину.
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — И вы сами догадались. — Я — варенье?! — Да, вы оптимист.
— Кто самые оптимистичные люди в мире? — Евреи … они еще не знают, насколько он вырастет, но они уже отрезаны ….
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: — Ваш дедушка умер… испытуемый: — А у меня есть другой! — Но этого надо похоронить, а вы опаздываете на похороны… — а я сяду в машину и дам газу! — Нет, вы боитесь водить. — А я выпью бутылку водки для храбрости! — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников! — А я соглашусь… — Я не согласен — это женщина! — А я встречу… — но она страшная! — А я уже пьяный.
Пессимист и оптимист идут по улице. И в то же время они влезают в собачье дерьмо. Пессимист: — Ну, черт, они вошли в дерьмо! Оптимист: — Но посмотрите, как свежо!
Разговор пессимиста и оптимиста. Пессимист: — Черт! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
— Почему эти мухи летают только вокруг меня!!! — И вы сами догадались. — Я — варенье?! — А ты — оптимист!
Анекдоты про пессимиста
С точки зрения пессимиста, рубль, конечно, падает, но оптимист уверенно скажет вам, что это падение может быть бесконечным!
Поступивший в продажу гранёный стак.
Граненый стакан, поступивший в продажу в объеме одного литра, положил конец спорам «наполовину пустой или наполовину полный стакан» — и оптимисты, и пессимисты согласились, что половины вполне достаточно.
Он любит всех людей вне зависимости.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог!, пессимисты — крокодил.
— Этот Рабинович — полный песси.
— Этот Рабинович — законченный пессимист: у него даже есть личный врач. — Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог. — Да, но у него есть личный патологоанатом.
Пессимист считает, что мы страна-бе.
Пессимист считает, что мы — страна бензиновой колонки, а оптимист — энергетическая сверхдержава!
Стоит пессимист со своей невестой в.
Вот пессимист со своей невестой в ЗАГСе на свадебной церемонии. В ЗАГСе, торжественно: — Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Титкину? — Но чему вы сейчас улыбаетесь? Вы будете шутить, а!
Оптимист — тот, кто считает, что кр.
Оптимист — это тот, кто считает, что кризис уже наступил; пессимист — тот, кто уверен, что кризис еще далеко.
— Этот Рабинович — полный пессимист.
— Этот Рабинович — законченный пессимист: у него даже есть личный врач. — Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог. — Да, но у него есть личный патологоанатом.
Изя, я оставил пакет на пять минут .
Изя, я оставила сумку на пять минут — почему моя бутылка коньяка пуста? Это потому, что ВЫ, Мойша, пессимист.
Попав в лабиринт, пессимист — ищет .
Попав в лабиринт пессимист — ищет выход, оптимист — тянет лоб.
В семье было двое дете.
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянная, а я хотел ЖИЗНЬ… Оптимист: — А я получил ЖИЗНЬ! Я просто сбежал!
Оптимист — летает во сне.Пессимист .
Оптимист — летать во сне. Пессимист — падает в бездну. Реалист — не спит на краю кровати.
Стакан оптимиста наполовину полон, .
У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста — наполовину пуст. Бармен сегодня не затоплен!
Оптимист думает, что кружка Эсмарха.
Оптимист считает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, пессимист — наполовину полна.
В вино-водочный магазин пессимисты .
Пессимисты приходят в винный магазин к открытию, а оптимисты — к закрытию.
Оптимисту — жить нравится. Пессим.
Оптимист — любит жить. Пессимист — то есть.
У меня кот — пессимист.Спрашиваю у .
У меня пессимистичная кошка. Я спрашиваю его: «Как жизнь?». Он говорит — Мура. Я спрашиваю: «Как дела?» Он говорит — тьма. Я спрашиваю: «Каковы планы на будущее?». Он говорит: «Я умру».
Оптимисты говорят: Конец кризиса уж.
Оптимисты говорят: «Конец кризиса уже виден. Пессимисты объясняют. Реалисты продолжают готовить вазелин.
Оптимисты уверены, что счастье есть.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты уверены, что счастья нет, а реалисты знают, что на советах о том, как стать счастливым, можно заработать хорошие деньги.
У пессимиста давно не было секса, а.
Пессимист долго не занимался сексом, а оптимист занимался, но долго.
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россия.
Что касается пессимистов, то только 4% россиян считают, что российская команда выиграет чемпионат мира по футболу. Что касается оптимистов, то около 4% сограждан считают, что российская команда выиграет чемпионат мира по футболу.
Оптимист – человек, который уверен .
Оптимист — это человек, который уверен, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то, не решив, с какой стороны бросить, он повиснет в воздухе. Пессимист убежден, что, ударившись об пол, сэндвич подпрыгнет и ударится снова, но уже с другой стороны.
Оптимист – тот, кто ис.
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Хор». А я, со своим «хороводом», очевидно, — особый случай…
Если появились признаки, что в душе.
Если есть признаки того, что вода закончится в душе сейчас. Пессимист остается неровным. А оптимиста полностью замыливает пустой кран.
Счастливо справили Новый год трое -.
Новый год встречали с радостью — романтик, оптимист и пессимист. Утром 1 января: романтика затягивается до рассвета. Он не заснул, чтобы встретить тысячелетие. Оптимист проснулся, как и было предсказано. Пессимист проснулся. Все еще.
Оптимисты смотрят телевизор, пессим.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Три сценария.1. От вас ушла жена к .
1. Ваша жена ушла от вас к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец бюджетных проблем.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, мы должны назвать ее ФСБ. Пессимист: О! Я умру через несколько дней. Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.