Анекдоты про пессимиста и оптимиста

������ Я оптимист! И даже если удача отвернется от меня, Яр я скажу, ммм… какая задница ������ Помогите кто-нибудь! Он хорош! Есть ли здесь пессимист? — Откажитесь от себя, я пессимист. Что случилось? ������ У пессимиста половина — столько же, у оптимиста — столько же. Пессимист видит только бесконечный туннель ������. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. ������ Оптимист жаждет, чтобы что-то скорее произошло, пессимист боится — как бы чего не случилось. Оптимист ������ — это тот, кто с нетерпением ждет июня следующего лета, пессимист — тот, кто заявляет: лето увяло. ������ Оптимисты верят в счастливый конец света. ������ — Я оптимист от безысходности. — Что это? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. Оптимист ������ верит, что рано или поздно все наладится. А пессимист опускает в прогнозах слово «скоро». ������ — Мы умрем. — Слушай, ты всегда такой пессимист? — Нет, только когда у моего самолета был хвост, а крыло отгорело. ������ Вытащив из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Черт, опять не хватает носка…», а оптимист воскликнет: «Круто! Запасной носок!» ������ Стакан полностью пуст. Пессимист: Все пьют, ублюдки. Оптимист: Их еще не налили! ������ — Я не понимаю, милый, почему бутылка виски пуста? — Потому что ты пессимист! ������ Оптимист не пошел на вызов. ������ Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни. ������ Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверь мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища. ������ Эй, парень, здесь и здесь. Погружение вы едите? — Я не грущу. — Оптимистично или как? -Да, 9-летняя греко-римская улыбка. И в чем же заключаются проблемы? «Нет, сорри за беспокойство» ������ Быть пессимистом удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. ������ «Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень. ������ Я купила солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. ������ Недолгий оптимизм окружающих угасает в улыбке. А ������ Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда удача стучится в его дверь. Оптимисты ������ — это люди, которые читают журнал Drive в метро. ������ Пессимизм — это прибыль. Это приходит с опытом, а иногда и слишком рано.

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Жили-были два брата-близнеца — оптимист и пессимист. Родители решили преподнести им сюрприз на день рождения: ночью у постели каждого из них был приготовлен подарок. Пессимист получил деревянную лошадку, а оптимист — кучу дерьма. Первый пессимист просыпается, видит свой подарок и разочарованно восклицает: — О, да он деревянный! Оптимист просыпается от этого расстроенного восклицания и, заметив свой подарок, радостно поправляет: — У меня тоже был настоящий! Только оно сбежало!

Оптимист и пессимист присутствуют в бракоразводных процессах. Оптимист:- Смотрите, какая красивая девушка… Пессимист:- А кто-то уже устал!

Пессимист:- Хуже уже не будет… Оптимист:- Нет, будет!

Разговор пессимиста и оптимиста: — Что за время пришло: просыпаешься утром и сразу — или авария, потом несчастный случай, убийство, потом массовое отравление, потом теракт. — Скажите спасибо, что вы вообще проснулись.

«Жаль, что сегодня только четверг», — подумал пессимист. — Вот это да! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень.

Пессимист, вытаскивая из стиральной машины нечетное количество носков, думает про себя: «Черт, носков не хватает. И оптимист: — О, черт, лишний палец на ноге!

— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: — Так получилось, что уже третий день я не высыпаюсь, насколько это возможно. Оптимист с улыбкой: — Я буду спать на том свете. Пессимист: — Значит, вам все равно придется с этим разбираться…

Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — Я падаю… Оптимист: — Я лечу!

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!». И оптимист: «Они еще не налили!».

В оружейном магазине: — Пожалуйста, дайте мне путёвку с шестью пулями. «Но что такое оптимист, сэр», — удивленно качает головой продавец. — В мире гораздо больше мудаков…

— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — варенье!? — Да, ты оптимист…

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов: — Папа, я курю, пью, ругаюсь похабщиной, проиграл машину в карты и девушка забеременела от меня, а еще я получил пять в школе! — Мама, мой сын получил пять в школе!

Анекдоты про пессимиста и оптимиста

Сборник самых смешных шуток для пессимиста и оптимиста. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда все хорошо, это не хорошо, это просто азри-тель-но.

Все считают меня позитивным, добрым человеком, но я улыбаюсь только для того, чтобы мои щеки не обвисли.

— Если эти гребаные мухи летают надо мной, то кто я? — И вы сами догадались. — Я — варенье? — Вы оптимист!

Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил притворяться, что жизнь прекрасна.

Если вы во всем видите только плюсы, вы не можете правильно подключить батарею.

Оптимисты — это те, кто опоздал на поезд, не расстраивайтесь — просто верьте, что они пришли раньше следующего.

Я не оптимист, но и не пессимист, друзья. В моем случае, стакан наполовину состоит из виски и наполовину из пари.

Мука. Это был легкий психологический тест: ты либо пессимист, либо пекарь.

Стакан наполовину полон, наполовину полон — в нем 100 миллилитров жидкости. И только это является научным фактом, а все остальное — текст.

— Хорошо ли вы рисуете? — Если мы говорим о мрачных перспективах, то отлично.

Для оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первую половину они уже выкопали.

Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Хор». И я со своим «хороводом» — очевидно, особый случай.

Постоянный позитивный настрой глуп и не решает ваших проблем. Но он прекрасно подходит для того, чтобы раздражать других.

Стакан наполовину пуст, если он был опустошен, и наполовину полон, если он был наполнен. Так что все просто, и сколько поколений пессимистов и оптимистов захлебнулось.

Оптимизм — это пойти в лес в багажнике и думать о грибах.

-Помогите кому-нибудь, вот хороший вариант! Есть ли здесь пессимист? — Не обращайте внимания, я пессимист. Что случилось?

Быть пессимистом — это здорово! Вы всегда либо правы, либо приятно удивлены!

Как хорошо быть пессимистом. Вы либо правы, либо приятно удивлены.

Оптимист уверен, что если все меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Он просто использует региональный способ.

Для пессимиста воскресенье — это день предупреждения перед понедельником.

Настоящая способность довольствоваться малым — это когда у вас диарея, потом золотуха, и вы рады, что эти проблемы не возникают одновременно.

Настоящие оптимисты видят не только Свет в конце тоннеля, но и Наташу.

Жизнь состоит из черных и белых полос, но оптимист идет по белым полосам, а пессимист — по черным.

Женщина пессимиста не очень хороша наполовину, а женщина оптимиста — наполовину.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — наполовину пуст. А у стекла раздвоение личности из-за этих умных людей.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки роста.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но очень долго.

Кому зеленая змея, а кому большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде перебили пополам.

Что у пессимиста — задница, то у оптимиста — упругая задница.

Оптимист — это человек, который верит только в хорошие предзнаменования. А плохие он считает глупым суеверием.

Для истинного пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. По сути, он считает, что «стакан уже не тот…».

Для оптимиста женщины на пляже полуголые, для пессимиста они голые, но не в той половине!

Пессимист — это тот, кто уже добился успеха. А для оптимиста все будет хорошо.

Если ваш стакан наполовину пуст, возможно, вы выбрали стакан не того размера?

Оптимист ищет утешения у адвоката, пессимист — у священника, а реалист — у оружейника.

У оптимиста женщины на пляже полураздеты. Пессимисту это безразлично.

У оптимистов на каждый случай жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.

Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможности, а идиот не может отличить одно от другого.

Психологический тест оптимиста. Психолог. Оптимист: — А у меня есть еще один. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлюсь. Нет, ты боишься водить. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает гаишник. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — Я уже пьян!

Пессимист — это человек, который восклицает: «Ну, я же говорил!» гораздо чаще, чем оптимист.

Уважаемые оптимисты, пессимисты и реалисты! Пока вы спорили, наполовину полон стакан или пуст, я его выпил. С уважением, оппортунист.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из колы.

В чем разница между пессимистом и оптимистом? Пессимист открывает бутылку коньяка, нюхает: — Фу, жуком пахнет… А оптимист нюхает жука на стене: — Ух ты, коньяком пахнет!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

Пессимист обреченно вздыхает: «Хуже уже не будет». Оптимист радостно протестует: «Нет, будет, будет!».

Пессимист: «Вряд ли может быть хуже!». Оптимист: «Может быть, может быть!»

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через телескоп.

Оптимист, пессимист и избитый гильотиной — все они были каким-то образом реализованы. — Оптимист, ваше последнее слово. — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимисты были освобождены. — Пессимист, ваше последнее слово. — Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает все еще хуже. Гильотина снова не работает — пессимист также был освобожден. — Бид, твое последнее слово. — Я должен сказать, что сначала нужно починить гильотину.

Оптимист — любит жить… Пессимист — должен.

Пессимист — это человек без мотора. Оптимист — это человек без тормозов.

Оптимист убежден, что всегда найдется человек, который возьмется за самую трудную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим человеком будет кто-то другой.

Примерно то же самое: Пессимист: «Работать за * дерьмо!». Оптимист: «Работа приносит мне удовлетворение!».

Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, движущийся в туннеле. И водитель видит, что тримаран сидит на рельсах.

Стакан полностью пуст. Пессимист: Они все пили, эти ублюдки. Оптимист: Их еще не мочили!

Оптимист, Пессимист и Боре были казнены каким-то образом во Франции. Оптимиста первым подвели к гильотине и попросили выполнить его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была такой красивой и интересной! Пожалуйста, положите меня лицом вверх. Мне будет очень интересно посмотреть на падающий нож». Его положили лицом вверх, потянули за рычаг, нож скрипнул и остановился чуть выше шеи. Согласно обычаю, он был помилован. Они спросили пессимиста о его последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой! И все еще есть этот нож… и толпа, жадная до кровавых зрелищ… завяжите мне глаза и заткните уши ватой. ‘ Его желание было исполнено, он потянул за рычаг, но нож снова скрипнул и остановился прямо над его шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Они спрашивают у отверстия: — Ваше последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… было бы лучше, если бы гильотину починили…

Гороскоп на май. Пессимисты: все будет плохо для вас. Оптимисты, у вас все будет хорошо.

После предложения «Время обвинять» пессимисты спрашивают «Где?», оптимисты — «Кто?». А реалисты — «Что?».

Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Для пессимиста приближающийся медведь — полуголодный, для оптимиста — полусытый.

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Разговор пессимиста и оптимиста: — Что за время пришло: просыпаешься утром и сразу — или авария, потом несчастный случай, убийство, потом массовое отравление, потом теракт. — Скажите спасибо, что вы вообще проснулись.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан вдвое полнее, чем нужно.

— В чем разница между пессимистом и оптимистом? -Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — это хорошо информированный пессимист.

Оптимист изобретает колесо, а пессимист — запасное колесо.

Женщина пессимиста не очень хороша наполовину, а женщина оптимиста — наполовину.

Больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А больной оптимист — у дятла.

Пессимист и оптимист разговаривают. Пессимист: — Черт! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит! Оптимист: — Да! И платите снова!

Пессимист, вытаскивая из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Черт, носков не хватает». И оптимист: «О, черт, лишний палец на ноге!».

-Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, оптимист, тем не менее. — Нет, я хранитель кладбища.

Пессимист, оптимист и реалист идут по туннелю. Они видят свет в конце туннеля. Времени еще так много. Оптимист. Мы скоро выйдем! Реалист: — Поезд…

Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — Я падаю… Оптимист: — Я лечу!

Люди по-разному воспринимают дождь. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что она нагло мочится им на голову.

«Почему эти мухи летают только вокруг меня?!» — И вы сами догадались… — Я милый?! — Вы оптимист!

Вопрос армянскому радио: — В чем разница между оптимистом и пессимистом? — Что для пессимиста является критическими днями, то для оптимиста — предпраздничными!

Жили-были О, А и Ого-го. О был пессимистом, ленивым и постоянно вздыхающим. Ах был оптимистичен, жизнерадостен и активно участвовал в жизни общества. Ну, надо же, женщины просто обожали его.

Загадка: Принеси стеклянный глаз, щелкни раз — и вспомнят тебя. Кто это? Оптимист: — фотограф. Пессимист: — Снайпер.

Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, движущийся по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!