Анекдоты про Петьку и Анку
Василий Иванович, Петька и Анька купаются, и вдруг побелели, Куда идти — некуда, живет в трубе. Василий Иванович и Петька поскользнулись, но не Анька. Она кричит: — Василий Иванович не пройдет мимо бассейна! А Василий Иванович: — Дурак! Вы все равно возьмете корыто
анекдоты про анку
Удаленный ответ пользователя [гуру] Наркоман грыз сперму … Один упал на землю… Наркоман: «Семя семени, иди ко мне!» Семя не работает. «Семя, семя, приди ко мне» … Не работает. Наркоман бросает на землю горсть семян и говорит: «Принеси мне!»).
Ответ от Майи [Гуру] — Намасте, Намасте, где ты? — Здравствуйте, я дома. А ты? — И я пойду с тобой рядом с автобусом! = ) — Уважаемая, вам стоит сходить в спортзал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, в некоторых местах слишком много. — Я — женщина. Я был прощен. — Я мужчина. Мне все равно. — Знаете ли вы разницу между интеллектуалами и остальными? — Конечно. Если вы принадлежите к интеллигенции, скажите «да», а если нет — «ах». — Спасибо. Вы сами принадлежите к интеллигенции? — Да! Если выпить спирт без защиты, у него есть шанс получить спирт …
Они отвечают [хозяину], в общем, наркоман умер, значит, его забирают товарищи, а мать причитает: — А куда тебя забирают, в какую-то темноту, ни холодильника, ни телевизора, ни газовой плиты, ничего нет, один из коллег наркомана ворчит: — bla, я даже не понимаю, почему они привели его в мой дом chtol вот еще один очень хороший))) Однажды в лагере Василия Ивановича Чапаева наступил продовольственный кризис (есть было совершенно нечего). Василий Иванович подозвал к себе Аньку и сказал: «Анька, мы тут скоро с голоду помрем. Поэтому идите к белым и зарабатывайте деньги, а мы на эти деньги купим провизию. «Ну, делать нечего, — Анька накрасилась, надела «Марафет» и ушла. То есть он приходит в лагерь белых, заходит в палатку к солдату и предлагает: «Давай с тобой, мил человек, за Данюшку спать, ты мне нравишься за 15 рублей, если не нравится, можешь не платить». Тот, конечно, соглашается. Ну, все уснуло. А солдату так понравилось, что он не только заплатил 15 рублей, но и рассказал своему лейтенанту, как хороша Анька в постели. Лейтенант, конечно, Анька себе и по тому же сценарию. Мы спали вместе. Лейтенант сейчас на седьмом небе от счастья. К счастью, он ставит Анке не 15, а 150 марок и спешит похвастаться перед офицером. Сытина повторяется. Офицер в восторге от удачи, платит 1500 рублей и сам рекомендует генерала Анке. После такого мясного пира генерал дает Анке 15 000 рублей и отпускает его. Она уходит, Анька идет к друзьям и считает 15+150+1500+15000 = 16665 рублей. Для Чапе это будет мучительно жирно. Я думаю, что возьму 10 000 себе, а остальное отдам. А бывает, значит, отдать 6665 рублей и рассказать, как все было. Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает: «Их было четыре?»- Анка: «Четыре.»- Чапай: «Сколько у них яиц?»- Анка: ну… Восемь! — «Да восемь» — и восемь удаляет ноль 0000 0000 — а когда вы у них были, признавались ли их члены? — Да, они упали — и снова делают 6666 9999. Потом он добавляет 6666 + 9999 \ u003d 16665 и говорит: «Ну, с кем Анька хотела быть????». ? Где еще десять тысяч.
Стоя в метро, Дени [Гуру] отвечает наркоманам, поезд подъезжает, двери открываются…. Он такой… Это! Двери закрывались, ему это нравилось… Упс!
Анекдоты про Петьку и Анку
Василия Ивановича спрашивают: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они смеялись надо мной, красным командиром. — Сижу, пью чай, заходит Петька и спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?» Я говорю: «Хочу». А он меня в рот засунул ④ ## Ну, я его пристрелил — И что ж, нечего командира дразнить А за что? — Входит он и спрашивает: «Хочешь рульку к чаю?» Что я, подожди, пока он рядом.#$#Наденет ли он тебе уши?
— Василий Иванович, анке-провокатор! — Не может быть, Петька, откуда он у тебя? — Я захожу за ванну, а оттуда Анька наклоняется и размахивает руками. — Прилетаю в баню, а там у них партсобрание…
Петька вскакивает в хату и кричит: Василий Иванович Аньку родил!!! Он спрашивает Юденича? Да, как вы вступаете в отношения с ④s Hydra? Да, я отправлю ваш заказ Какой проказ? Да, позвольте мне приблизиться ко мне, позвольте мне приблизиться!
«Ты что, командира не уважаешь?» — А я уже Петьке отдал!
— Василий Иванович, я сегодня твои белые носки на свидание к Аньке отнесу? — А что, возьми, Петька — вон они у плиты стоят.
— Петька! ❶ Где он?! — Она лежит с радикулитом! — Вот почему! ❶ Вот он, радикулит — в караулке!
Петька доложил Василию Ивановичу: — Буржуй совсем унизился: То топят ядом, то мусором, то даже приманку придумали: «Цены — огонь!»- Это как? ❶, Заставьте их заплатить!
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зубы болят. — И что? «Вот я и пристрелил его, чтобы не мучился».
Утром Чапаев выходит из спальни Аньки и говорит: «Петька, завтра его очередь ее будить!»- Василий Иванович, а я хочу сегодня! — Сегодня я уже разбудил его!
— Петька, ❶ где он? — С аппендицитом лежу — Приложение к стене, Аньку ко мне. —
— Василий Иванович, Анька ползает по белу свету! — Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!
Петька идет в штаб Чапаева и кричит: — Василий Иванович! ❶ Взорвана шахта! — Я знаю. — Тампакс вылетел из окна
Петька сидит, что-то пишет, приходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И о ком? — О компании Anku — Что вы можете сделать для меня? — А про вас с Фурмановым опера сказали, что я про любого напишу…
— Ну, как, ❶ красные? — Не волнуйся, Петька. — Отправьте менструацию, прочь …
Чапаев проводит операцию EnCap при аппендиците Петьке помогает — скальпель! Вино! Клим! Вино! Тампоны! Вино! Вино! Вино! Огурец!
— Василий Иванович! ❶ Достигнуто! «Мало нам этого было, Петька!» Я все равно не буду иметь дело с ее бактериями!
— Василий Иванович! ❶ Сочинил над нами шутку! — Это, Петька, твоя вина! Если женщина, вместо того, чтобы чистить пулемет, шутит, то — у меня взрослый — импотент!
— Василий Иванович! ④ Вы говорите, что это представитель старой профессии! Правильно, Петька-пулеметчик — и впрямь старая профессия! Но помните: самая древняя профессия — «командир дивизии»!
Первым новогодним утром Петька подходит с пальцем под глазом к Василию Ивановичу — Анька? — Спросите у Василия Ивановича — он … — Для кого? — Они подарили самые дешевые духи — И все? — И сказал он: «Ты достоин!
— Василий Иванович, — спрашивает Петька, — что такое «двойные стандарты»? Чапай подумал и говорит: «Вот ты, Петька, если ты Аньку любишь, он любит?»- Конечно! — Вы довольны этим? — И как! — И если я люблю ее, она тоже счастлива! Но вас это не устраивает. Таким образом, Петька, ты применяешь к Аньке двойные стандарты!
— Василий Иванович! Анка переползла к белым! — Не убивай, Петька, все в порядке. Это бактериологическая атака!
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович в коротких брюках, в жевательной резинке, на поводке с обезьянкой. Анька ему: — Василий Иванович, вы очень изменились. Чапаев: — и Петька, Петька!
Чапаев, Анка и Петька отправились на разведку. Сначала ползет Анька, потом Чапаев и последним Петька. Чапаев спрашивает Аньку: — Анька, твой отец был скульптором каким-нибудь? — Анка: Нет, что? — Да, у вас болят ноги! Потом ползет, Василий Иванович опять спрашивает: — Анька, а твой отец не дровосеком был? — Анка: Нет, что? — Да, это больно, что у тебя точеная фигура! Петька подползает сзади Василия Ивановича и спрашивает: — Василий Иванович, а твой отец не кондитером был? — Нет, но что? — Да, борозда следует за вами.
Петька: — Василий Иванович, смотри, Анька к белым ползет, сейчас стрелять буду. — Заткнись, Петька, это наше новое бактериологическое оружие!
Он сидит в хате Чапаева и разговаривает с Анкой. — Анька, а почему у нашего Петьки такие роскошные волосы? — Вот и натер он, Василий Иванович, волосы яйцом. — Ну, Петька, ну, акробат! …
Петька подбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анка отвечает за отдел Интернета! — Стреляй в интернет, Анька за меня!
Чапай и Петька спорили, кто будет Анькой. Василий Иванович: «Мой!»Петька: «Нет, мой!»В конце концов они решили, кто первый скажет Аньке «Я люблю», тот и будет ее. Петька надел красные шаровары, надел астраханскую шапку — и Анька. А Анька только бормочет и ругается. Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и Аньке тоже: — Анька, ты любишь водку с салом? Анка: Я люблю тебя!
анекдоты про петьку
Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, сходи на хутор за стариком, узнай для нас лунный свет! — Это возможно. Через час Петька возвращается. — Насколько хорошо? — У него ничего нет. — О, молодые люди, вы должны учить все. Пойдемте вместе. Они приходят к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Вы здесь по поручению советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — О, сколько лет! — Петька, пиши: новую хату ему от советской власти! И жена у тебя старая. — О, сколько лет! — Петька, пиши: новую жену ему от советского правительства! — Сыновья! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сели за стол, выпили, унесли. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? — Какой старый! — Петька, пиши: хер ей от советской власти!
Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, сходи на хутор за стариком, узнай для нас лунный свет! — Это возможно. Через час Петька возвращается. — Насколько хорошо? — У него ничего нет. — О, молодые люди, вы должны учить все. Пойдемте вместе. Они приходят к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Вы здесь по поручению советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — О, сколько лет! — Петька, пиши: новую хату ему от советской власти! И жена у тебя старая. — О, сколько лет! — Петька, пиши: новую жену ему от советского правительства! — Сыновья! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сели за стол, выпили, унесли. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? — Какой старый! — Петька, пиши: хер ей от советской власти!
Петька и Василий Иванович сидят на берегу А женщины двигаются И вот за ними две девушки: — Смотри, какой орел! А рядом с ним вообще ерунда, коротышка Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иванович, я улетел! — Ты будешь летать, когда они бросят лопату!
Василий Иванович и Петька сдают экзамен по зоологии Петька узнал только про блох, а Василий Иванович ничего не узнал Звонок Петьке Вы спрашиваете про китов Петька: — Киты большие и живут в море Если он ползет по земле, то у него вырастет шерсть И в шерсти появятся блохи И он начал то, что узнал о блохах Профессор заснул Проснулся и зарегистрировался Чапай получил билет на верблюда Чапай: — пустыня Верблюд идет за ним другой верблюд За ним третий В этом случае профессор засыпает, затем просыпается -। Далее следует 999-е место. Место Профессор: — и где же точка? Чапай: — И прямо в песок и пописать. —
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пойдем на рыбалку! — Так что какая рыба, такая и водка! — Что там? — Анаша, — удобно расположившись на стуле, отвечает Петька Василий Иванович, — Так давай здесь порыбачим!
Петька нашел наше время на машине времени В призывном пункте говорят: — Я бы хотел пойти в армию — Ты что, псих? — А теперь это необходимо?
Василий Иванович входит в трактир, официант: — Что вам угодно? — Бутылка водки, стакан и блюдце Официант удивился, но заказ выполнил Отойдите в сторону и смотрите, как Василий Иванович налил водку в стакан и блюдце, достал из кармана черепаху, положил ее рылом в блюдце, надел очки и говорит: — Ну, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча к । Послал.
Петька пришел в казарму в новых джинсах Ну, тогда понятно, что такого никто не видел, короче, все проверяли движение На следующий день на учениях Петька видит следующую картину: Василий Иванович развернул штаны Петьке: — Василий Иванович, что ты делаешь — Ты что, не видишь, это же подранок — Подранок есть подранок, а тебе задницу чистить надо. —
Василий Иванович приходит домой пьяный от курева, а Петька сидит дома злой и спокойный, думает: — Ну, я тебе это припомню. — Взял пластилин и Чапай слепил из него еще один член, прилепил и уснул посреди ночи, Петька просыпается от душераздирающего крика и ничего не понимает, она уже забыла, что делала ночью А Чапай садится посреди комнаты и кричит: — Петька, я сейчас брошу пить, ты не поверишь, я проснулся, а у меня два члена я один порвал, а другой упал
Петька поехал учиться в Китай к Куку. Он вернулся и говорит: — Ну, Василий Иванович, я стал поваром. Чапаев говорит им: — Приготовьте Петьку, самый простой омлет. Петька разогрел красную сковороду, налил масла и говорит: — Теперь, Василий Иванович, клади яйца на сковороду.
Выступают Петька и Василий Иванович. VI: Здесь закончится война, на этом краю мы построим консерваторию. И на этом мы построим атакующее православие. П:Василий Иванович, а не много ли, два консерватора вокруг? VI: безобидный, Петька! Хотя бы раз в жизни люди будут есть консервы! П: А! Значит, мы должны построить обсерваторию на этой леске!
Встречает он как-то Петьку Аньку и говорит: «Слышь, Анька, у меня идея!»Любишь ли ты Василия Ивановича? — Очень! — Значит, переименуем наш пулемет «Максим» в Василия Ивановича в годовщину революции? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит его!
Петька: — он, Анька, с тобой я разведку не дам! Анка: — что ты, Петька, я большевичка, я за советскую власть сил жизни не пожалею! Петька: — Я не пойду. Анка: — Ты боишься, что ты уйдешь? Да, я буду стрелять и не посмею пройти ни одного двора! Петька: — Я не пойду. Анка: — Ну, сколько? Петька: — насчет #beam, мы с тобой все интеллектуалы!
Запертый (P) ЭТХ имеет белый цвет. Они жаждут его, как много людей в дивизии Чапав. Петька молчит. Потом говорят: «Ну, за каждого человека в дивизии мы вам дадим по водке «Бытолак». «П: Что я, Дырак, чтобы за 30 Бытол дивизию сдавать!
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не приглашает. Василий Иванович отвечает: — Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень беспокойно. А Петька отвечает: — Не бойся, если меня в бочку с холодной водой посадят. В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ничего не помнит, ну, и спрашивает Василия Ивановича, что он натворил? Василий Иванович отвечает: «Если ты трахнешь мою невесту ….. Так я его назвала, я до сих пор его ношу, но когда вы сломались, моя мама сломалась и сказала нам, что этот аист приносит удачу, я не смогла этого вынести!!!».
Решили помыть Петьку, Василия Ивановича и Аньку в бане. А в бане между мужским и женским туалетом была тонкая деревянная стена. А в том месте находился узел, который давно упал. Ну, они начали мыться. — Василий Иванович, можно мне увидеть Анку? — Посмотри, а потом скажи мне. Петька заглянул в дыру. — Петька! Что вы там видите? — Анькин глаз!
Василий Иванович выходит из избы: — Петька!!! Где мой белый Мерседес?! Петька: — Да, Василий Иванович, в поле. Мочеиспускание.
Петька вернулся на кафедру на каникулы, Василий Иванович спросил его: — Ну, что, Петька, учишь себя в академии? — Да, здесь логика, психология и диалектика. — Ого, Петька, что это за наука такая? — Как вы можете это объяснить, Василий Иванович? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто пойдет мыться раньше? «Я думаю, что он грязный, потому что ему это нужно.»- Правильно, Василий Иванович, это логика. Теперь посмотрите: чистота — почему она чистая? С радостью вымойте! Кто будет мыть первым? — Оказывается, Петька, который чист. — Правильно, это психология. — Подожди, Петька, я не понимаю. Значит, если он чист, значит, он был омыт в смоке? — Но это, Василий Иванович, диалектика!
Я бегал, как Петька на сафари, они помнят, значит, что все охотники сидят вечером у костра и хвастаются, кто как стрелял. Один говорит, что сегодня я покорил 10 Бегимотов, второй, а я 16 жирафов, третий, а я 25 львов голыми руками повалил, ну, очередь дошла до Петьки и я у кого-то спросил, Петька: — Да, 47, 47 теперь Серов. «А кто это», — спрашивают его — Да, ты знаешь, Серж, ты не знаешь что? — Да, мы не знаем Петька: — Да, знаем Сер и все. Они решили последовать за ним. Проснулись утром, Петька охотился первым, они немного подождали и после этого. Они смотрят с адскими поползновениями, вот он подкрадывается к негру, Петька вскидывает ружье и направляет его прямо на черного, тот: — НУ СЕР!, Ты знаешь! Петька Бабах из пистолета: — уч-ся 48. сер.
Давайте сегодня попробуем вместе с вами выяснить, какие самые смешные шутки бывают и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем мыслить глобально на эту тему, чтобы доказать несомненный положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. В такие моменты нам на помощь приходят самые смешные шутки, помогающие поднять настроение и снять психическое напряжение. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Сейчас самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Есть множество юмористических программ, реальные истории из жизни людей, но, пожалуй, наибольшее количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты понравятся не только вам, но и вашим друзьям, родственникам и любимым, когда вы поделитесь с ними анекдотами с нашего сайта. Пусть ваши дни будут насыщены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!