Анекдот про василия петьку
С одной стороны и смотрите. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил ее рылом в блюдце, надел очки и говорит: — Ну, Петька, рассказывай, как ты послал Горячку на Х. । Отправлено.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Петька приехал из Японии, Василий Иванович приехал поделиться впечатлениями. Они взяли бутылку и выпили. — Ну, рассказывай, Петька, что ты там увидел? Я видел карате. — В чем дело? Не рассказывать, а показывать.
— Так покажи мне! — Встаньте лицом к стене. Василий Иванович встал, и вдруг его охватил кошмар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. «Петька, что это было?» — «Вот, Василий Иванович, я тебя сейчас сломаю, а они узкоглазые это могут сделать своими руками!».
Война закончилась, солдаты решили заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат с напитками и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и уехал в Арктику. Через год они встречаются: В. В.И. обанкротился — а Петька разбогател! — Понимаешь, Петька, когда они видят в пустыне автомат с напитками, то сразу кричат: Fata Morgana, Fata Morgana! И как вы это сделали? — Да, местные жители пригрелись для меня…
Петька и В.И. сдают вступительные экзамены в институт. Петька пошел первым. Их спрашивают: — Как дела, 100 легких вопросов или 1 трудный вопрос. Пусть будет 100 легких. Ответил, ответил, наполовину не ответил, пнул. VR.I. Come. Тот же вопрос. — Лучше 1 сложный. — Где находится Африка? — Там (указывая на юг) — и где это «там»? — Я не буду отвечать на второй вопрос.
Петька и Василий Иванович попали в плен к диким животным. Относят их вожаку, тот осматривает их и говорит: «Этого (показывает на Петьку) мы съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан!» Но я перед смертью выполню твое последнее желание. Утер! Петька подумал и заказал бутылку водки. Он сидит, пьет… А Василий Иванович говорит: — Принесите мне вилку! Изумленный вождь приказывает принести вилку и протягивает ее Василию Ивановичу. Он хватает его и начинает яростно колоть себя в живот, крича: — X @@@ ты, а не барабан.
Иностранный борец приехал соревноваться в отряд Чапаева. Василий Иванович позвал Петьку и сказал: «Никто, кроме тебя, не будет с ним соревноваться. «Да, он сломает меня. — Я знаю Петьку, но так, чтобы не было ни единого звука — умри, но вытерпи. Дуэль началась. Негр Петька поворачивается и ломается вот так. Петька молчит. За пять секунд до конца вдруг раздался дикий крик… Петька остался жив. Лежит в больнице. Чапаев подходит к нему. — Почему вы так долго терпели и закричали в последний момент? — Да, знаете, крутил он меня, крутил, крутил, ломал, ломал, вдруг вижу перед своим носом осла. Ну, думаю, я наконец-то укушу этого ублюдка. — И? — Это оказался мой собственный…
Василий Иванович заходит в институт. Решение принимает отборочная комиссия: Такой известный человек должен быть принят. На вступительных экзаменах им является К. Указывая на портрет Маркса, они спрашивают его: — Скажите, кто это? — Хм… — Мы расскажем вам о первой букве — «М». — Махно! Ну, заросли, я не знал.
Петька и Василий Иванович проходят мимо пруда летнего сада и видят: Лебеди плавают. Петька говорит: — Какая красота! В.И., Хотели бы вы стать лебедем? — Нет, Петька! — Почему? — Я не хочу намочить свою задницу!
Василий Иванович и Петька бегут голодные как собаки по пустыне Вдруг видят, что в песке валяется полураздетый пряник Василий Иванович говорит: — Слушай, Петька, давай с тобой на базаре поиграем, а то ты только пряник свой быстро забираешь и никаких разговоров — Как это? — Просто, Петька. — Ты идешь, кричишь в пустыню, подбираешь Камушкова, потом приходишь и говоришь: «Умочи меня пряником», «Я продам твой пряник, и мы его порежем». Ну, тогда Петька ушел, Приходит через 10 минут и к Василию Ивачу: — Василий Иванович, продай пряник Василий Иванович (жует): — Извини, Петька, пряники закончились.
— Василий Иванович. А смартфон то какой — УУУУУ, Петька, он же умный! Как Фурманов … Только он может указать пальцем и на Хару.
Сидит Чапаев, шьет красную рубаху, Петька его спрашивает: — Василий Иванович, зачем тебе красная рубаха? — И потом, Петька, чобы, если белые меня обидят, они не увидят моей крови! На следующее утро Чапаев прискакал к Петьке в красной рубашке и желтых шароварах.
Василий Иванович возвращается от Ленина в Москву и отдает Петьке приказ: — чтобы завтра утром он написал роман о моем путешествии! Иначе казнь! Василий Иванович просыпается утром, видит — толстая книга лежит ночью над его кроватью «Ух ты, я сделал это!»। Василий Иванович удивляется, открывает первую страницу и читает: «И Василий Иванович пошел к Ленину…»। «Здорово! Интересно, что Петька закончил? «- Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «А Василий Иванович пошел к Ленину». «Черт, а как же книга?» — Сегодняшние технологии, случайное касание SaaS ultra hai, aur are: «Цок-цок, цок-цок, цок-цок…»।
С чапаевцев сняли белый полубокс При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька нашли цистерну спирта, чтобы бойцы не напились, подписали BODYBID2BID5 (БОДИБИД), надеясь, что бойцы знают химию слабо На следующее утро все они «сушились на солнце». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Откуда она у тебя? — Да, только мы смотрели, смотрели, вдруг видим — на баке что-то написано, а в скобках — (он Ты постарался — именно это!
— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Вините, Василий Иванович; заснул бы — слава богу, а то я думал, что вы меня не уважаете!
Василий Иванович окончил институт и вернулся к Петьке — Ну, как Василий Иванович, скажи, ты теперь умный? — Ну, Петька, конечно — Скажи, у поезда круглые колеса? — Ну, круглый. — И что это за стук? Василий Иванович задумался… — Что ж, обратимся к ученому, площадь круга здесь равна 4⁰ квадратных … — И? — Ну, эта площадь и стук!
Петька подходит к Чапаю и показывает какие-то темные шишки: — Василий Иванович, как вы думаете, это мумиё или не мумиё? Он понюхал, попробовал языком, снова понюхал: — Знаешь, Петька, по-моему, ерунда. — Вот я и думаю, откуда в моих брюках взялось мумиё?
Василий Иванович и Петька просыпаются после пьянки Василий Иванович спрашивает: — Что мы вчера пили? — Алкоголь без сахара — определенно сухой? — Да! — И почему мои брюки мокрые.
Петька и В.И. Упаковка 5-этажного дома. Пол пиолы: укладывается снизу. Второй этаж: Петька В.И. и покли. Через пол: лестница была найдена и отравлена. Пятый этаж: покли из копыша. Они думают, как покрыть четвертую часть. Петька скажет: — Ну-ка, я тебя ударю владением скобками, и ты стукнешься. — Приходите тоже. Они будут смеяться, попивая петьку. В.И।:-Почему смеетесь? — Я расскажу тебе позже. Они будут продолжать это делать. ВДС В.И. Они смеялись. Петька: — А чего смеяться? — Я расскажу тебе позже. Покпасили, В.И. Опрыскивание: — что за смех? — Да, подумал я, она будет подвешена, ты упадешь! — Почему вы смеялись? — Да, думала я, придут брекеты, и ты будешь над бровью!
Котовский и Петька найдены. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете. — Мы собираемся взорвать Василия Ивановича в самолете… — Это хорошо. — … При внезапной остановке двигателя … — Это плохо. — … У нас есть парашют… — Это хорошо. — … Но у них не было другого… — Это плохо. — … Мы прыгнули вместе на одном парашюте… — Это хорошо. — … И парашют разорвался… — Это плохо. — … Взлетаем и видим: посреди поля — стог сена… — Это хорошо. — … И стоит у вил в траве … — Это плохо. — … Но мы не добрались до вил… — Это хорошо. — … А также Ха Сехо.
ЮМОР YAXY.RU
Проводятся соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Он почти доплыл до противоположного берега и начал бегать кругами. Петька идет: — Василий Иванович, что с тобой? — Правое ухо свело судорогой.
Василий Иванович поехал в Индию, прошелся по улицам Дели, удивляется. Вдруг к нему подходит йог и просит: — Налейте стакан водки. «С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Не бойтесь, я не пью, но я дам вам концентрат. Василий Иванович налил стакан, а йог смотрел на водку и смотрел, вдруг посмотрел — раз и упал на бок. Люди бежали, вызывали врача. Врач осмотрел Йогу и сказал: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бежит к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я на индейцах сосредоточился! Петька водку хлещет, Василий Иванович встал на стакан, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот поставил диагноз: — Вы подавились слюной!
— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; он бы заснул. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Я как-то поймал Василию Ивановичу золотую рыбку, а он взмолился, чтобы отпустил, ну, он отпустил и говорит ему: «Загадай 3 желания» — ну, чтобы проверяющий не мог меня взять. Фиш обернулся: — это будет для тебя. — Так что таблетки меня не берут. Фиш обернулся: — это будет для тебя. Что ж, еще одно желание — смотреть. Увидел он белого коня за другой старой рекой и говорит: «Чтобы у меня был дом, как у этого коня!» Рыба обернулась: — это будет для вас. Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке: — Возьми саблю и ткни меня. — Нет, как я тебя убью. — Рубин. Петька замахивается, и камень разбивается. — Как так получилось? — говорит Петька. — Возьми пистолет. — Пристрелите Петьку. Он стреляет, и пуля отскакивает от Васильевновича. — Как ты? — И смотрите! — Флиппер. Петька смотрит: — Сегодня день $$$, так что $$$.
Петька и Фурманов спрашивают Чапаева: — Василий Иванович! Почему вы ложитесь спать в обуви? Вы боитесь, что скатерть спит? — Нет, боюсь, мы подавимся ими утром!
Василий Иванович боролся с коррупцией: и свободу не освободил — говорил он, и гражданское общество — создал, и милицию переименовал в выпендреж, и Сколково — модерн, ничего у него не получилось! Еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, чем раньше. Кроме того, практически нет необходимости сидеть на экономических статьях. Чапаев устал, разочаровался и пошел к друзьям Ангела на русский народ жаловаться, жаловаться, а Петьку оставил за себя. Он возвращается через месяц, и этого может оказаться недостаточно — власти вежливы, взяток не берут, работают быстро и качественно. Сотрудники ГИБДД не собираются в кустах, они машут палками на перекрестках — пробки выбивают. Генералы не пожимают руки солдатам, а идут вдоль мусорной свалки — солдаты ведут их за собой. Врачи проводят операции бесплатно, а конверты убирают с глаз пухлых, их прячут и закрывают в жилых районах. А народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на согласованные демонстрации — пожелать долгого лета власти. Лепота. АЛ потом Чапаев подводит себя к Петьке, обнимает, целует, шубу с плеча президента, с Немчина, дарит и награждает старейшее командование. Ну, говорит, Петька разделся — как же ты за месяц добился того, чего я за все свои годы не добился! Выходи, мол, Петька свою военную тайну! — Да, у меня нет военных секретов, Василий Иванович, я неграмотен, ничего не знаю о несвободе и независимости, путаю дебет с кредитом, но с пулеметом «максим» — справляюсь отлично! Поэтому я просто приказал поставить в каждом убежище по два пулемета «Максим» с полными коробками ленты и почти там, где никто искренне не хочет жить — лопать, лопать! — Молодец, Петька! Далее. Только теперь я не понимал одного — зачем здесь два пулемета? — Да, я пытался приехать один, Василий Иванович, но не одновременно — он все время перегревается!
Чапаев взял станцию. «На подъездных путях, — доложил он Василию Ивановичу, — цистерна вина!» «Немедленно, — приказывает Хпаев, — чтобы боец не догадался, закрасьте надпись «спирт» и напишите формулу ch3ch2oh. «Вечером Василий Иванович смотрел, бойцы веселые. «Петька, — спрашивает он санитара, — где взял?» «Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — танки. «Написано — он. Я, конечно, пробовал.
Как-то встречает Петька Аньку и говорит: «Анька, у меня идея!» Любите ли вы Василия Ивановича? — Очень! — Значит, переименуем наш пулемет «Максим» в Василия Ивановича к годовщине революции? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит его!
Чапаев и Фурманов сказали Петьке: — Ну что, Петька! Завтра ты войдешь в коробку! Поговорите с нашей командой! — Кто ты! Этот бизнес очень сложен для меня! — На зубы, на зубы, Петька!
Гудок с разговором с Чапаевым: — Скажите, Василий Иванович, почему вы всегда выдерживаете борьбу внутри борьбы? — Ху, они пойдут ко мне, пойдут — когда бойцы это увидят, их нагнут, их используют, а на вахте никто не видит, никто ничего не заметит. Ясно? — Да, это очевидно… Понятно, почему Петька с боем надавил на брюки коровы …
Василий Иванович сидит с большим томиком, покоящимся на его затылке. По стене ползет жук. — Не стучи ногами так сильно, ублюдок!
Петька идет и видит, как Василий Иванович копает яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, знаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс на документ. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографироваться на лошади!
— Ну, дуб ты, Василий Иванович! — Да, я еще силен, Петька!
Василий Иванович окончил институт и вернулся в Петьку. — Ну, как Василий Иванович, скажи мне, ты теперь умный? — Ну, Петька, конечно. — Скажите, у поезда круглые колеса? — Ну, круглый. — А что это там стучит? Василий Иванович задумался… — Что ж, давайте подойдем к ученому. Площадь круга здесь равна 4PA в квадрате … — И? — Ну, ставьте и стучите!
Решили обследовать Петьку и Василия Ивановича, у которых длинный. Василий Иванович прижал Петьку, его рот выполз из его рта и наоборот. Приходит Анка-пулеметчица, смотрит на Василия Ивановича, у которого что-то изо рта вылетело, и спрашивает: — Ты что делаешь? Вы. Иванович (кусает член): — Мы курим сигары.
Выходит Василий Иванович из бани и говорит -Петка, поделись Петькой, чтобы сапоги принес 2А Василий Иванович:-Как на пятиметровую свинью гребни натягивают? — А они, Василий Иванович, задние ноги складывают и отставляют все дальше и дальше…
Петька Аньке: — Хороший ты человек, Анька, и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом! — Ну, у него о тебе отличное мнение…
Петька основывает лабораторию биологии вместе с Василием Ивановичем. Они поймали муху. — Петька, пиши: «Лететь — 6 ног — ползти. «Василий Иванович оторвал ногу. — Лети, Полици! Муха уползла. — Петька, напиши: «Вытаскиваешь муху — муха ползет. «Василий Иванович выхватывает для мухи еще две ножки. — Лети, Ползи! Муха ползет. — Петька, напиши: «Еще две ножки отрывают мухе — муха ползет. «Тогда Василий Иванович отрывает мухе последние три ножки. — Лети, Ползи! Муха лжет. — Лети, Ползи!!! Муха лжет. — Лети, Ползи. Муха не ползает. — Петька, пиши: «Последние лапки выдергивает из мухи — она не ползает. Вывод: муха не слышит без ног».
Красное и белое на столбах. Карета проезжает через расположение ущелий. На нем жена фермера. Белый опаздывает. Жена фермера говорит, что идет в соседнюю деревню. Хихикать. Карета прибывает в расположение «красных» и едет в штаб. Идет в направлении Фурманова. Крестьянка снимает платок. — Петька! — Фурманов догадывается. — Ах да, замаскированный! «Вот так, — скромно говорит Петька, — похоронили Василия Ивановича!»
Чапаев и Петька сопровождают Цюриха и подходят к черному человеку. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не знаю, Василий Иванович? Солженицын! — Надо же, Петька, как человека отвергли!
Петька сидит, что-то пишет. Приходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И о ком? — Об Анку. — Что вы можете сделать для меня? — И о тебе, и о Фурманове. Опера сказала, что я буду писать обо всем …
Мы пошли на Чапаева и Петьку, чтобы разведать белых. Они взяли шкуры коров и выстроились в ряд: Чапаев сзади, а Петька спереди. Приходит белый — видят корову. Они говорят: — Смотри, какая худая. Пусть ест. Они заставляли его есть траву. Петька, чтобы все это было не просто. А Чапаев стоит сзади, машет хвостом и медленно скалится. Петька ел траву и вдруг даже начал смеяться. Чапаев спрашивает: — а тебе, Петька, почему смешно? — Да, видите. Вот куда, похоже, ведет бык…
Лидер ведет к местам воинской славы. — Здесь он сбил фон Белякова, здесь лежала картошка на погребальном костре Пека, а здесь он переплыл Урал и утонул… На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета — один большой, другой маленький । Ведущий на большом показывает: — Это Василий Иванович … Из толпы: — А кто моложе? — А это Василий Иванович в детстве.
В те времена, когда только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярны в народе, зять (в то время!) знаменитого маршала С.М.М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями и собирал все анекдоты Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели стоящего в дверях Семена Михайловича. От страха они все оглохли. А Семен Михайлович говорит: — Я ему, козлу, говорю: «Учись, Васька, а то над тобой смеяться будут!».