Анекдот про пойдем
Ежик бежит по поляне, смеется, трава щекочет яички ежика, травы нет, гравия нет, ежик вернулся домой без яичек.
Анекдоты про охоту
Вася, зачем ты ходишь на охоту в грозу? В хорошую погоду вы никого не нашли. «Может быть, мне повезет, и я убью бобра молнией!»
Охотник отправился на охоту. Два кролика выскочили из-за куста — и в разные стороны. Глаза охотника расширились. Друзья вызвали врача, он посмотрел и сказал:- Хорошо. Положите яйцо ему между глаз на ночь. Утром охотник будет в морге. Доктор: Что случилось? Почему он умер? — Да, к тому времени, когда они достигли пупка, он посинел.
Дедушка сказал мне. Он отправился на охоту с другом. Сидят в засаде и ждут добычу. Вы смотрите — лиса бежит вдалеке за холмом. Товарищ хотел выстрелить, но потом они решили подпустить лису поближе. И вдруг видят: выходит человек, а на голове у него лисья шапка. Оказалось, что сразу за холмом находился овраг, под которым шел человек.
— Присмотревшись, я увидел силуэт артиодактиля, который внешне напоминал крупного кабана. Потом я подумал: «А у свиней есть ходули и рога?», и сделал два выстрела в этого клоуна!
Судья во время судебного заседания: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища-охотника? Обвиняемый: Я принял его за медведя. — А когда вы поняли, что ошиблись? — Когда медведь отомстил!
Один охотник спрашивает другого: — А как ты набил медведя? — Да, как обычно, сладости, шампанское, водка…
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Возвращение домой. «Как идет охота, дорогая?» — «Все хорошо, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Вы убили лося? — Я пропил свою зарплату.
Один охотник подходит к другому и видит на стене рога: — Твои рога хороши, но в моем доме будут отличные! «Ха, так ты получил от меня отличную жену…»
Комментарий на сайте «Охота» к фотографии ружья с установленным на нем оптическим прицелом. ru: Установка снайперских прицелов — это, конечно, большая шутка. Я всегда считал, что с ружьем в качестве прицела достаточно заклеить компас.
Охотничий инспектор штрафует охотника. Он оправдывается: — Ну и что, что права прошлогодние? Я стреляю только тех птиц, которых упустил в прошлом году.
В области защиты животных «Водка» сделала для охоты больше, чем весь «Гринпис» вместе взятый.
Разговор двух охотничьих собак: — Вчера мы гуляли в лесу с хозяином, как вдруг из-за кустов выскочил медведь! А владелец, склеротик, забыл картридж дома. Ну, я брошусь на него, как закричу! — Какая ты смелая! Приблизьтесь к зверю! — Что за зверь? Я подбежал к хозяину, обхватил его когтями и закричал: «Беги, дурак!».
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, я подстрелил ежа. — Почему? — Жена — за воротник, теща — за стельки.
Восторженный охотник у дверей таверны подбежал к местному врачу: — Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? — Да, я знаю, я уже перевязал его.
Жертва возвращается от мужа…. — Что чувствует жертва в сладком состоянии? — Ну, мы не будем покупать мясо в течение месяца…. — Вы убили лося? — Нет … Я пропил свою зарплату.
Василий Петрович пошел на охоту, случайно взял у сына папиросу и в полдень на лесной поляне подстрелил трех жирафов.
Жена говорит своей подруге: — Знаешь, дорогая, моему мужу в этот раз очень повезло на охоте. В него не стреляли.
Как говорит мой друг и увлеченный охотник Александр: — Если вы отправитесь на охоту в брачный сезон, вы действительно сможете убить двух зайцев одним выстрелом.
Охота. Мужчина стреляет в медведя. Слишком много дыма, ничего не видно. Человек спрашивает себя: «Понятно? Заплатили? Понятно? Заплатили? Дым рассеивается. Медведь обнимает мужика и говорит: Ну, мужик, ты победил! …
Охота за водкой спасла гораздо больше животных, чем Гринпис.
Хищник идет по лесу, к нему приближается дикий кабан. Он в кабане из обоих стволов! Все в дыму, охотник думает: попасть или не попасть? Дым рассеивается, кабан встает и говорит: — Ну, мужик, ты попал.
Встречаются охотники-энтузиасты: — Недавно на охоте я убил слона с одного выстрела! — Но я иду к рогатому медведю! — Ребята, вы слышали о Мертвом море? Так что это мы с братом его убили!
Охотник подходит к берлоге медведя, берет ружье и нажимает на курок….. Осечка. Медведь хватает охотника кулаком: — Съесть или изнасиловать? «Изнасилование», — задыхается охотник. Тогда он в ярости бросается домой, хватает автомат и мчится обратно в убежище. Пулеметные броски и … Снова осечка. Медведь отбрасывает автомат в сторону и рычит: — сломать или изнасиловать? «Изнасилование», — задыхается охотник. Затем охотник снова возвращается домой, увешанный гранатами. Он бросается в пещеру, забрасывает ее гранатами и полностью отстраняется от нее. В этот момент кто-то кладет лапу ему на плечо, и когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе будет хорошо!
— Папа! Папа! Давайте завтра снова пойдем на охоту! — Нет! Завтра мы отвезем тебя к окулисту, — ответил разъяренный отец, выпуская пулю из задницы.
— А потом я подошел к волку и одним движением ножа отрезал ему хвост! говорит Хантер. Почему не голова? Кто-то сделал это до меня.
ЮМОР YAXY.RU
Анка вернулась из Парижа. Приходит к нему Василий Иванович (В. И.)И. и спрашивает: — Ну, как съездил, Что привез? — Да, я купил там ремень… — Ну, покажи мне его! Анька поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анька в шоке и идет к Фурманову. — Привет, Фурманов, я сегодня здесь. Показала пояс, который купила в Париже, и он упал в обморок …. — Ну, я покажу тебе, я сильный человек. — Анька подняла юбку — Фурманов упал в обморок! Анька сердито подходит к Петьке: — Пой, я сказала В.И. А Фурманов показал пояс Парижа, и они упали в обморок. — Давай, покажи мне! Анька приподняла юбку, Петька махнул рукой, но воспротивился: — Во-первых, конечно, пояс классный… Просто эти маленькие вещи… Они застегиваются на чулки. Василий Иванович спросил Петьку: — Как ты разводишь пятиметровых свиней? — А они, Василий Иванович, мяли задние ноги и возили корыто туда-сюда…
Пионеры встречаются с участниками гражданской войны. Говорит старик, который видел Чапаева в последний раз. Вожатый спрашивает: — Дедушка, расскажи нашим пионерам о своей последней встрече с Чапаевым. Старик рассказывает: — Однажды я лежал на холме с пулеметом. Я вижу Чапая, плывущего над Уралом. Ну, я в него попал — очередь из пулемета, он нырнул. Смотри, опять всплывает. Я вернулся в строй. Ну, еще, дети, я не видел Чапая.
Вопрос — это загадка. Сначала были все шутки про Василия Ивановича, а потом шутки про чукчей пошли быстрее. Почему это произошло? Ответ очень прост: кто написал анекдоты про Чапаева, вернувшегося с Чукотки …
Петька и Анька пошли на разведку в костюмах индейцев. Их бросают и спрашивают: — Кто ты? «Я индианка, — говорит Анка. — ‘И я… I… Инди!
Ты что, Анька, не приветствуешь командира дивизии? — А я уже отдал его Петьке!
Василий Иванович подходит к Аньке и говорит: — Ну что, Анька, пойдем купаться? Давайте поплывем к тому берегу. — Что ты, Чапай, караулишь, с кем я потом буду плавать?
Петька с Василием Ивановичем из расстрела белых. Вдруг пулемет Петьки замолчал. — Почему ты не стреляешь, Петька?! — Снаряды кончились, Василий Иванович! — Так возьмите гранату! Посмотрите, целая коробка стоит того! — И как вы его используете?! — Видишь это кольцо? Порви его! — Да, Василий Иванович! — Теперь досчитайте до пяти! — Один два три четыре пять! — Выбросьте это немедленно! — Подождите, Василий Иванович!
Петька поехал учиться в Китай к Куку. Он вернулся и говорит: — Ну, Василий Иванович, я стал поваром. Чапаев говорит им: — Приготовьте Петьку, самый простой омлет. Петька разогрел красную сковороду, налил масла и говорит: — Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковороду.
Чапаев говорит Петьке: — Я сегодня мечтаю: -…. Плывем мы на корабле, и вдруг — пробоина! Ну, подключил я его, подключил, а на следующее утро проснулся — пол потолка в% полиэтилена.
Чапаев и Петька пошли на разведку. Мы решили замаскироваться и войти в белый цвет. Шкура спряталась в корову, Петька спереди, Чапаев сзади. Уайт увидел худую корову и принес порцию сена. Петька ел и стонал: — Не могу больше! — Беги, Петька, ешь! Они принесли ведро с откосами. — Нет, я не буду, я не могу! — Беги, Петька, ешь! Наконец белые уходят и через некоторое время возвращаются. Петька начинает громко смеяться. — Почему вы смеетесь, они снова берут склон? — Нет, Василий Иванович, они ведут быка!
Внук спрашивает деда: — Ты действительно видел Чапаева? Дед отвечает: — а как я тебя теперь вижу. Он плавает, а я — Трес-Та-Тир ….
Учитель спрашивает: — Кто может объяснить, что такое удвоенный ВВП? Машенька: — Это повторение народной любви к нашему замечательному президенту… — Это хорошо, но неправильно … КОЛОКА: — Это двойная универсальная военная подготовка для нашей могучей армии … — Хорошо, но и неправильно … Петька: — Это вдвое выше цен на винно-водочные изделия… — Плохо, но опять неправильно … Вовочка: — ввввввввп! -? — Власти добивали пенсионеров во время весеннего Путина…. Он ползал сам по себе…
Петька и Чапаев едут в известные места на штабной машине. Василий Иванович показывает за окно: — Там, в этом овраге, в Петьке, я однажды скакал на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелила белая мразь — и правой лошади в лоб! Я должен был продолжить движение ногами. Мы немного погуляли. Петька показывает за окно: — а там, в этом овраге, у Василия Ивановича, я однажды тонизировал больную раком медсестру, как вдруг из кустов выстрелила белая мразь — и прямо ему в лоб! Я должен был продолжить свою руку …
Спит Василий Иванович и видит сон, будто освободил он недра крошкой. Он делает их из времени, и они выпадают, набивает их, и они выпадают. Я взял его — наполовину в задницу…
Фурманов вошел в комнату за Анкой. В обтяжку, в тунике, все в поясе. «Эх, если он еще и поет, как Расторгуев…», — со вздохом подумала Анька.
Василий Иванович, сидя в пиджаке и неся букет цветов, подошел к Петьке и сказал: — Василий Иванович женись на А.К.! — Да вы все ее кубанские бредни и%а! Петька бросил букет и ушел. На следующий день, на следующий день, Сидат Василий Иванович со всеми нарядными цветами, смотрит на Петьку и спрашивает: — Шош так Василий Иванович? — Да, Петька решил жениться на Анке! — Ты мне вчера так рассказывал, что его весь Кубань трахает и%а! — Да, ты знаешь, Петька вчера сел, посмотрел на карту, эта Кубань оказалась не такой уж большой.
Международные соревнования по прыжкам с парашютом. В финале тройка: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен достаться тому, чей парашют развернется быстрее всех. Американец прыгает первым. Он летает, летает, однажды, раскрыв парашют на высоте ста метров, ломает ноги. Зрители счастливы. Второй перепрыгивает второго. Он летает, летает, один раз раскрывает парашют на высоте пятидесяти метров, ломает позвоночник. Зрители были в восторге — явный лидер! Третий Василий Иванович прыгает. Летит, летит… Шмяк на полу. Зрители уже визжат — с земли не упадешь! Василий Иванович застонал, встряхнулся и говорит: «Так-с!»С парашютом, козлы, ужаленные! Посмотрим, как это будет сочетаться с золотом.
— В атаку, Петька! — Значит, кризис, Василий Иванович? — Правильно, Петька! Затем — по-пластунски и с криком — шепотом!
— Василий Иванович, встреча приближается! — Не дрейфь, Петька, дай ему подойти поближе …..
Петька-чапава: — Эти врачи когда-нибудь молчат?! Вот, Василий Иванович, здесь сделали заключение о вашем медосмотре, чтобы эти груднички успели вписать ваши инициалы в графу «диагноз».
Человек попадает в мир иной. И встречает там Пушкина. Мы встретились, поговорили о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — Он огрызнулся, и, как ни в чем не бывало, разговор продолжился. Удивленный мужчина: — Александр Сергеевич, что вы делаете? — Да, я уже использую его. Это когда рассказывают анекдот о том, что кто-то из умерших на земле переходит сюда. — А, ладно. А что это за два пропеллера? — А это Петька с Василием Ивановичем пешком.
Я уехал в Петьку учиться в США. Через год приходит письмо: «Буду там-то, встречай!» Василий Иванович встречает Петьку, идет к самолету, Петька садится: темные стекла, куртка защитного цвета, ну прямо рассеянный бандит. Спускается, машет рукой Василию Ивановичу и зовет: — Воло, Василий Иванович! А Василий Иванович им в ответ: — Сам ты %# у, Петька. Он был глуп, глуп и перестал!
В и. А Петька держал телефон, Петьки дома не было, звонок, В.И. Он берет трубку: — Алло, а Петр дома? — Его здесь нет. «Скажи ему, что звонила Шарлотта, у меня начало в театре, а он подошел со своим идеалом. «Петька и В.В.И. Он ей сообщает:» Я сказал что-то сука, я тебе# «, сказал, что она в театре % лодку, вот ты и пришла со своим одеялом.
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравится в Чапаеве. Петька пустил слезу и сказал: — Он был очень хороший… И он любил детей. — И приведите несколько примеров. — Да, как сейчас помню — мы с Василием Ивановичем пошли на Мавку. Сели они, самогон пить, закусывать… И тут дети бегут: «Дядя Чапаев, дай кусок хлеба!» А Василий Иванович хитро посмотрел на них и говорит: «Не дам». -e -e. И в чем здесь, простите, проявляется его доброта? — У утки может быть сабля.
Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович спрашивает его: — Ну, как дела, Петька? — Да, все будет хорошо, они просто стреляют на каждом шагу. — И что, пришлось отстреливаться? — Нет, до него не дошло. Он сказал: «Я курил последним».