Анекдоты про василия ивановича

— Василий Иванович! Можете ли вы объяснить выражение «сексуальная прелюдия»?

Забавные анекдоты про Василия Ивановича!

Василий Иванович сидит на перилах, голый, но в галстуке. Приходит к нему Петька и спрашивает. «А, Петька, сюда все равно никто не ходит. — Что в галстуке? — Ну, кто пройдет?

Василий Иванович с Петькой на карнавале. Василий Иванович! Обезьяна! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяны, это негры в народных костюмах.

Петька спрашивает: — Василий Иванович, а вы умеете играть на пианино? — Я могу, Петька, могу. — А как насчет гитары? — И я могу. А как насчет трубы? — Нет, Петька, карты соскочат.

Петька нашел популярный авиационный журнал. Мы решили лететь с Василием Ивановичем на захваченном самолете. Сели они в кабину, Петька — читать, Василий Иванович — прямо. — Запустите двигатель — поверните ключ по часовой стрелке вправо. — Готово! — газ до конца. — Готово! — Рулевое колесо на себя. Готово, взлетаем! — Мертвая петля — руль до упора на себя, должен взлететь. — Готово! — Рулевое колесо теперь от вас — должно лететь вертикально вниз. — Готово, Петька, быстро, как мы летаем! — . — Василий Иванович, — здесь пишут, что продолжение — в следующем номере.

Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», высокий, с сигарой, а навстречу ему ковыляет Василий Иванович, жующий жвачку, и тоже что-то жует. спрашивает его Петька. И он отвечает.

Василий Иванович решает перевоспитать себя. Я отправился в путешествие в Японию. Сидим в ресторане, такие культурные, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит красивая японская девушка. Ну, Василий Иванович не вытерпел, подошел: — Давайте знакомиться. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович… человек.

Василий Иванович и Петька купаются. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щель. — Анька умывается! — Василий Иванович, дай посмотреть! — Ну, Петька, что ты видишь? — Ничего, кроме Анькиного глаза.

Прибегает Петька: — Василий Иванович, в Брежнева стреляли! — Что с того? — Промахнулся… — Эх, надо было использовать саблю, саблю!

— Знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино? — Что, Петька? — Счастливый конец! — Простите, что? Счастливый конец, ну, счастливый конец! — Ты знаешь, я тоже! Я вчера смотрел этот фильм! — Вы, Василий Иванович, путаете хэппи-энд с порнографией!

— Василий Иванович, выпьешь четвертинку? — А дамаск? — И я могу это сделать. — Вы умеете черпать? — Нет, Петька, я не могу сделать ведро. Наверное, только Ленин на это способен!

ЮМОР YAXY.RU

— Смотри, Василий Иванович, на том берегу пиво с крабами пьют! — Нет, Петька, это их лица!

В паб входит Василий Иванович. Чего вы хотите? — Бутылка водки, стакан и блюдце. Официант был удивлен, но заказ выполнил. Отойдите в сторону и наблюдайте. Василий Иванович налил водки в рюмку и на блюдце, достал из кармана черепаху, сунул ее рылом в блюдце, погремел рюмками и говорит: — А теперь, Петька, расскажи мне, как ты Хотабича на х послал. . послал…

После жаркого боя Василий Иванович и Петька лежали в дозоре, отдав бойцов солдатам. — Ну что, Петька, бросай на снег? Они взяли себя в руки. «Как там контр — революция Гидры, Петя?» — «Да, не видно. Ну, еще один. — Слушай, Петя, а белые содовые гады подойдут? — Да, аккуратно, Василий Иванович. И еще один, и еще… — Ну, как? — Никто! — А я, Петька, ты сделаешь это? — Нет, Василий Иванович, точк а-бланк… — Мы неплохо обозначились!

Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Голодные, как собаки. Вдруг они видят, что половинка пряничного человечка в песке лежит. Василий Иванович говорит: — Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то ты только рыжий берешь, быстро и без жужжания. — Как это? — Просто, Петька. Ты идешь, ты кричишь в пустыне, возьми Камушкив. Потом ты приходишь и говоришь: «Взвесьте мой имбирь». Я продам твой имбирь, и мы вместе его нарежем. Ну, а потом Петька ушел. Приходит она через 10 минут и к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, продайте имбирь «Натруфен». Василий Иванович (жуя): — Извини, Петька, натруфен закончился.

— Василий Иванович! Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

— Анька, ты не знаешь, почему у Петьки такие шикарные и кудрявые волосы? — А он, Василий Иванович, натирал их яйцами. — Во, акробат!

Потому что пьянка Петьки на губах была подброшена Фурмановым на ночь. — Теперь Аньку f%bu! — обиделся Василий Иванович.

— Василий Иванович! А смартфон — это то, что есть. — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… только он тоже может тыкать пальцем в Хару.

Василий Иванович преподает английский язык. Петька зовет: — Петька! Ху из Эбсента? — Что вы сказали, Василий Иванович? — Что — Хчель, Бальбес: Я говорю, надень мои сапоги, клуб! Через полчаса, отдышавшись, бежит Петька и кричит: — Василий Иванович! ебсент у х@й — сапоги сп$ дили!

Чапаев на чемпионате мира по прыжкам в воду, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. И-чи: «Не волнуйтесь, я гарантирую, что на трибунах все будет без оружия».

Василий Иванович, Анька — провокатор! — Он может быть, Петька, где ты его взял? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька высовывается и размахивает руками. Я влетаю в туалет, а у них там партсобрание…

Василий Иванович распределяет зарплату в армии. — Выше и ниже. Я — 100 рублей, Спотс — 100 рублей, Фурман — 100 рублей и все остальное — факт на лицо. Петька встревоженно встал и бросился к Фурманову. — Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович раздал зарплату: я накопил 100 рублей на себя и для себя, а у всех остальных факт на лицо, что это значит, объясни. — Ну, видишь ли, Петька, Василий Иванович — культурный человек. Он не мог отличить всех остальных от х#я морды.

— Пятно! Вы заказывали девочек? — Заказывали Василия Ивановича! — Они точно будут? — Они обещали гарантию! — Какое красивое имя!

Сидит Чапаев, шьет красную рубашку. Петька его спрашивает: — Василий Иванович, зачем тебе красная рубаха? — И потом, Петька, чобы, если белые меня обидят, то они не увидят моей крови! На следующее утро Чапаев ехал в красной рубашке и испачканных желтых брюках.

Их спасли, то есть Чапаева и Петьку от белых. Ну, я залез в колодец и сел. Белый подходит к колодцу и говорит: — Куда они пошли? Может быть, они пошли в лес? Петька из колодца отвечает: — …В лес я пошел, в лес я пошел… — а может, они уже убежали и мы их не найдем? — … Дем, Дем, Дем… — или, может быть, бросить гранату в колодец? — …или, может быть, они пошли в лес, пошли в лес, пошли в лес?

Чаппи и Петька на часах. Там какой-то парень. — Пятно! Спросите его пароль. — Эй, ты! Скажи мне пароль! Пароль. — Я иду.

Есть два: — Ну, как отдохнул? — Да, скучно. Все достойно, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас пиво, мордобой, драки, Петька до пояса в гипсе, Ваньку забирают в милицию. — Счастливая …

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа? — СПИД, Петька — Это такая болезнь, передается половым путем. — И ВИЧ? — ВИЧ — это микроб. Назвать в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке распоряжение: — Чтобы завтра к утру он написал роман о моей поездке ко мне! В противном случае — казнь! Встает утром Василий Иванович, видит — толстая книга лежит на прикроватной тумбочке возле его кровати. «Леля — у меня получилось!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…» «Здорово! Интересно, что Петька дочитал?» — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И Василий Иванович пришел к Ленину». «Черт, а как же книга?» — Открывает наугад, а там: «Цок — Цок, Цок — Цок, Цок — Цок…».

— Василий Иванович! Недат уже нет! — И и-аааааа! …сейчас, Петька, и мухомор-агарик вылезет! Чапаев и Петька едут мимо Цюриха и навстречу негру. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!

Петька, после ссоры с Василием Ивановичем (раздраженно): — Ну, ты и дуб, Василий Иванович. Василий Иванович (гордо): — Да — А — А, Петька, я могуч, корни мои глубоки…

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев. После его проверки, ворвавшись к дамам, никто еще не ушел!

Петька подбегает к Чапаеву в штаб и кричит, — Василий Иванович! Анка взорвалась на моей!» — я знаю. «Тампакс» вылетел в окно.

Чапаевцы были отбиты белыми полубандитами. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписывают C2N5 (он), надеясь, что бойцы мало знают химии. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как ты ее нашел? — Да, просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (он). Они попробовали — точно он!

Петька и Василий Иванович уходят в пустыню. Василий Иванович нашел лампу, потер — Гена залез. Джин спрашивает: что вам нужно? Василий Иванович отвечает: Я хочу… что-то пришло в Россию, было много женщин, а вещь была как эта лошадь! Василий Иванович подходит к Петьке, снимает с него штаны: смотри, что у меня есть! Петька: Сама Нифига. Чапаев и Петька убегают от белых, прячутся за кустом. Белые ушли, Чапаев: «Мина…». Петька: «А я, Василий Иванович, нес…».

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича

Петька приехал из Японии, зашел к Василию Ивановичу поделиться впечатлениями. Они взяли бутылку, выпили. — Ну, рассказывай, Петька, что ты там увидел? — Каратэ пила. — Что это такое? — Этого нельзя сказать, но это необходимо показать.

— Покажите мне! — Встаньте лицом к стене. Василий Иванович встал, и вдруг его охватил кошмар. Василий Иванович приходит в себя в реанимации через месяц, перед ним сидит Петька. — Петька, что это было? — Вот, Василий Иванович, я с лопатой, а они, узколобые, могут и рукой!

Война закончилась, бойцы решили заняться бизнесом. Василий Иванович купил автомат для продажи газировки и подсел на сахар. А Петька купил холодильник и уехал в Арктику. Через год бывает: В.И. разорился — а Петька разбогател! — Понимаешь, Петька, увидят в пустыне пулемет с газировкой — сразу кричат: Мираж, Мираж! Но как вам это удалось? — Да, местные жители пришли ко мне…

Пришли Петька и В.И. Сдать вступительные экзамены в Остван. Петька продолжал. Он расходуется: — По желанию, 100 легких способностей или 1 Текс. — Пусть 100 легких. Он ответил, ответил, не ответил наполовину, выгнал его. Он попадает в ВИ. Тот же крик. — Лучше 1 комплекс. — Где AFF? — Там (показывает пальцем на юг) — а «там» — это где? — Я не отвечаю на второе сообщение.

Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их и говорит: — Вот этот (показывает пятна) съеден, а из кожи этого (показывает Василия Ивановича) мы сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите! Петька подумал — подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… а Василий Иванович говорит: — а принеси-ка мне вилку! Остроумный руководитель приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Он хватает его и начинает колоть себе в живот с криком: — Х@@@ тебе, а не барабан.

Боец Заморский прибыл в Чапаев на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит: «Некому, кроме тебя, с ним тягаться». «Что ты, он меня сломает», — знаю я Петьку, но так ни звука — умереть, но терпеть. Дуэль началась. Негр пятнает и так извивается и ломается… молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Петька выжил. Она лежит в больнице. Чапаев подходит к нему. — Почему ты столько терпела и закричала в последний момент? — Да, знаешь, он меня скрутил — скрутил, сломал — сломал, вдруг вижу перед носом свою задницу. Ну, думаю, в конце концов, я укушу рептилий. — Хорошо? — Оказывается…

Василий Иванович поступает в институт. Отборочная комиссия решает: такой известный человек должен быть принят. Его спрашивают на вступительном экзамене, указывая на портрет К. Маркс. — Э… — мы скажем вам первую букву — «М». — Махно! Ну, заросли, я не узнал.

Проходят Петька с Василием Ивановичем по пруду Летнего сада и видят: лебеди плавают. Петька говорит: — Какая красота! В.И., а ты бы хотел лебедиться? — Почему? — Задницу мочить не охота!

Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Голодные, как собаки. Вдруг они видят, что половинка пряничного человечка в песке лежит. Василий Иванович говорит: — Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то ты только рыжий берешь, быстро и без жужжания. — Как это? — Просто, Петька. Ты идешь, ты кричишь в пустыне, ты берешь Камушкив. Тогда ты приходишь и говоришь: «Взвесьте мой имбирь». Я продам твой имбирь, и мы вместе его нарежем. Ну, а потом Петька ушел. Приходит она через 10 минут и к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, продайте имбирь «Натруфен». Василий Иванович (жуя): — Извини, Петька, натруфен закончился.

— Василий Иванович! А смартфон — это то, что есть. — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… только он тоже может тыкать пальцем в Хару.

Сидит Чапаев, шьет красную рубашку. Петька его спрашивает: — Василий Иванович, зачем тебе красная рубаха? — И потом, Петька, чобы, если белые меня обидят, то они не увидят моей крови! На следующее утро Чапаев ехал в красной рубашке и испачканных желтых брюках.

Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и отдает распоряжение Петьке: — Чтобы завтра к утру он написал роман о моей поездке ко мне! В противном случае — казнь! Встает утром Василий Иванович, видит — толстая книга лежит на прикроватной тумбочке возле его кровати. «Леля, у меня получилось!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…» «Здорово! Интересно, что Петька закончил? » — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И пришел Василий Иванович к Ленину». «Черт, а как же книга?» — Открывает наугад, а там: «Цок — Цок, Цок — Цок, Цок — Цок…».

Чапаевцы были отбиты белыми полубандитами. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписывают C2N5 (он), надеясь, что бойцы плохо знают химию. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как ты ее нашел? — Да, просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (он). Они попробовали — точно он!

— Петька, почему ты не оказал мне эту честь? — Виноват, Василий Иванович; должно быть, заснул. — Ну, слава Богу, а то я бы подумал, что ты меня не уважаешь!

Василий Иванович окончил институт и вернулся к Петьке. — Ну, как Василий Иванович, говоришь, умный стал? — Ну, Петька, конечно. — Скажите мне тогда, есть ли колеса у поезда? — Ну, круглый. — А что там стучит? Василий Иванович думал… — Ну, давайте займемся наукой. Здесь площадь круга равна 4pa квадратных … — а? — Ну, эта площадь и стук!

Петька подходит к Чапаю, показывает какой-то темный комок: — Василий Иванович, как вы думаете, это мумия или не мумия? Он принюхался, попробовал язык, снова принюхался: — Знаешь, Петька, по-моему, говно. — Так что я удивляюсь, откуда взялась мумия в моих штанах?

Василий Иванович и Петька просыпаются после алкоголя. Василий Иванович спрашивает: — Что мы вчера пили!? — Сухое вино. — Определенно сухой? — Да! И почему мои штаны мокрые.

Петька и В.И. Соберите в доме 5-этажный дом. Скамейка под ним. Второй этаж: Петька забрел на ВИ. И Покли. Через этаж: поднялся по лестнице и отравился. Пятый этаж: Покли у Копыша. Они думают, как покрыть четвертую часть. Петька скажет: — Пойдем, я тебя от захвата вешалки отведу, а ты будешь тыкать. — Давай. Они это сделают, — пьет Петька, смеясь. В.И.: — А почему мы должны смеяться? — Я расскажу тебе позже. Они будут продолжать. ВДС В.И. Он засмеялся. Петька: — а почему мы должны смеяться? — Я расскажу тебе позже. Покпасили, В.И. Пружинкин: — Над чем вы смеялись? — Да, я думал, тебя остановят, ты упадешь — Почему ты смеялся? — Да, подумал я, придут подозрения, и вы разберетесь со лбом!

Котовский и Спот раскрываются. Петька рассказывает Котовскому о полете на самолете. — Мы летим на самолете Василия Ивановича… — Это хорошо. — … Когда внезапно двигатель остановился… — Это плохо. — … Мы нашли парашют… — Это хорошо. — …но они не нашли второго… — это плохо. — …мы прыгнули вместе на одном парашюте… — Это хорошо. — …и парашют лопнул… — Это плохо. — … Летим и видим: прямо по курсу — сенокос… — Это хорошо. — …и домик, торчащий в сене… — Это плохо. — …но мы не добрались до коттеджа… — это хорошо. — …и Ха Сехо тоже.