Анекдоты про василия
Ранним утром в деревне, как правило, семья из матери, сына и отца без ног,
Анекдоты про василия
Защита диплома. Группа договорилась с профессором, что он получит подарок от каждого в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что есть традиция: он давал загадки, а в ответе был подарок, который студент должен был ему подарить. Все студенты успешно защитились и вечером собрались на праздник. — Базиль, какую оценку вы просили? А какая у вас была загадка? — Да, я сказал, что три — это достаточно хорошо для меня. Профессор подумал о «Прошедших огонь, воду и медные трубы». Бутылка самогона обкурилась! Как ты, Вера? — Я хотел четыре. Он дал мне двух крупных животных в одном стакане. Коньяк! Посмотрев на Машу, круглую отличницу, она отвернулась, вытерла слезы и замолчала. Вера: — Маша, что ты делаешь?! — Я хотела пять. Я сказал. Она привела его в свой дом. Все закончилось через 5 минут. И тогда я сосу, сосу, сосу, сосу, а он нет. И вдруг он говорит мне: «Может, нам лучше пойти в кино?». Вера: — И что он думал? — В темной комнате на белом листе 2 часа удовольствия.
— Василий Иваныч, а что главное в .
— Василий Иванович, что главное в сексе? — В сексе, Петька, главное — не ты!
— Василий Иванович, наши ребята пой.
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского разведчика. Давайте его повесим! Ни за что! С виселицы он может видеть расположение нашей дивизии!
Василий Иванович спрашивает Петьку-.
Василий Иванович спрашивает Петьку — Откуда у тебя столько денег? Петька — выиграл в карты у англичан! — Как. —В 21 ГОД!? Петька объясняет, как. Ну, сели мы играть, ну, англичанин выиграл — сказал, что у меня 21. Я сказал, покажите мне карты. Мне сказали, что здешние джентльмены верят на слово! И в этот момент карта поразила меня так сильно. вы даже не можете себе представить! Василий Иванович!
Василь Иванович спраши.
Василий Иванович спрашивает Петьку: — А если ухо отрезать? — Я буду слышать и хуже! Что произойдет, если второй будет отрезан? — И почему? — Шапочка надвигается на глаза.
Василий Иванович и Петька сидя.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне возле живой изгороди. Проходят две девушки, одна говорит: — Смотри, сидят, одна — орел, а другая — дерьмо! Петька: — Ну, тогда, Василий Иванович, я летал. Чапаев: — Вот Петька, когда тебя на лопату бросят — тогда и полетишь!
Дверь – это старинный русский детек.
Дверь — это старый русский детектор лжи.
Прораб Василий Сидоров настолько хо.
Бригадир Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что за фразу «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
— Василий Иванович, танк лезет!! -.
— Василий Иванович, танк поднимается! — Выньте гранату на плите. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну что, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
Человек состоит из воды на 80%. А м.
Человек на 80% состоит из воды. А мы с Василием — 90%. Потому что они выпили 10 литров пива.
Подошел Иван к соседнему забору и з.
Иван подошел к соседнему забору и крикнул. — Да, с удовольствием, поэтому жена мне не разрешает. — А ты возьми свою жену. — Эге! Вы скажете. Тогда нам остается только слушать!
Петька допытывается у .
Петька спрашивает Чапаева: «Василий Иванович, вы можете выпить два литра водки?»- Конечно, могу, Петька, но когда я пью, меня такие мысли посещают!»- Василий Иванович, а травы — целый косяк — вы можете курить? — Да, запросто, как только напьюсь — выхожу перед подразделением с бранными речами, да поскорее! «Обана, Василий Иванович, горсть грибов съешь?». А потом, наверное, книги привлекают писательством, какой-нибудь философией, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — я не могу — А вот товарищ Ленин — можешь!
— Василий Иванович, а смартфон, он .
— Василий Иванович, что это за смартфон? — Петька, он очень умный, как и Фурманов. Только он также может ткнуть пальцем в свою кружку.
Собака одна дома. Теле.
Собака остается дома одна. Телефонный звонок. Она берет трубку. — Простите, что? — Не понял, повторите? — Гав. — По буквам, пожалуйста! — Галина, Алексей, Василий.
Если льва бросить в море, то он пре.
Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва.
ЮМОР YAXY.RU
Проводятся соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Я почти доплыл до противоположного берега и начал ходить кругами. Подбегает Петька: — Василий Иванович, что с тобой? — Правое ухо сводило судорогой.
Василий Иванович поехал в Индию, ходил по улицам Дели, удивлялся. Вдруг к нему подходит Йоги и просит: — Налей стакан водки. «С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Не бойтесь, я не буду пить, но покажу вам один фокус. Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и, казалось, вдруг — раз и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: «Алкогольное отравление! Василий Иванович вернулся домой и бросился к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский фокус! Налил Петька водки, Василий Иванович встал на стакан, кажется, вдруг упадет. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Он подавился слюной!
— Петька, почему ты не отдал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; должно быть, заснул. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Как-то поймал Василий Иванович золотую рыбку, и она умоляла его отпустить ее, ну, он отпустил, а она ему говорит: «Загадай 3 желания». — Ну, значит, чек меня не берет. Рыба обернулась: «Это будет для тебя. — Так что пуля меня не берет. Рыба повернулась: — Это будет для тебя. Что ж, похоже, еще одно желание. Увидел он на другой старице реки белую лошадь и говорит: «Вот и у меня хозяйство, как у той лошади!». Рыба повернулась: — Это будет для тебя. Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке: — Возьми саблю и ткни меня. — Не то, как я убью тебя. — Рубин. Петька замахивается, и чек ломается. — Как это? — Петька говорит. — Возьми пистолет. — Пристрелите Петьку. Он стреляет, и пуля отскакивает от Василивановича. — Как дела? — Смотри! — Он прихлопнул муху. Петька смотрит: — Сегодня день $$$, так что $$$.
Петьку и Фурманова спрашивает Чапаев: — Василий Иванович! Почему вы ложитесь спать в сапогах? Вы боитесь, что обувь будет спадать? — Нет, я боюсь, что к утру мы задохнемся от них!
Василий Иванович боролся — с коррупцией: и свободу лучше, чем безнал — говорил он, и гражданское общество — создавал, и ментов в шоу — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ничего у него не получилось! Они воруют еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, чем раньше. Кроме того, практически нет необходимости сидеть на экономических статьях. Чапаев устал, расстроился и пошел к друзьям ангела на русский народ жаловаться, а Петьку оставил при себе. Он вернулся через месяц и не мог насытиться — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Машет палками — корги разбегаются. Генералы не подают солдатам руки, но они управляют складами — солдаты ведут их за собой. Врачи проводят операцию бесплатно, а при виде пушистых конвертов их прячут в корпус и закрывают. И народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на согласованные демонстрации — пожелание долгого лета власти. Лепота! Валуи! Потом Валя Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, принесенную Нметчиной, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, теперь, говорит, Петька разделся — как ты за месяц добился того, чего я за все эти годы добиться не мог! Выходи, говорит, Петька свою военную тайну!»- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, неграмотный я, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, но с максимальным пулеметом — управляюсь отлично! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два «максима» на пулеметы с полными коробками патронов и чуть где кто честно не хочет жить — взрывать, взрывать — Бравые пятна! Продолжайте. Одного я не понимал до сих пор — почему два пулемета? — Да, я пытался справиться один, Василий Иванович, но не то время — он все время перегревается!
Чапаевы заняли станцию. «На подъездных путях, — объявляют Василию Ивановичу, — цистерны со спиртом!» «Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтобы бойцы не догадались, закрасьте надпись «спирт», напишите формулу CH3CH2OH» К вечеру, наблюдал Василий Иванович, бойцы повеселели. «Петька, — спрашивает он санитара, — ты куда попал?» «Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — танк, на нем написано — он. Попытался, конечно, он.
Встречает как-то Петька Аньку и говорит: «Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Высоко! — Так давайте в годовщину революции в Василия Ивановича переименуем ваш пулемет в «Максим»? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!
Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра вы пойдете в бокс! Кстати, о нашей команде! — Кто вы! Это дело для меня слишком трудное! — До зубов, до зубов, Петька!
Гудок, общаясь с Чапаевым: — Скажите, Василий Иванович, почему вы всегда ссору с ссорой? — Ха, они пойдут ко мне, пойдут — если бойцы это увидят, то их нагнут, их используют и А на часах никто не видит, никто ничего не заметит. Хорошо? — Да, понятно …понятно, почему Петька давит коровьи штаны с дракой ….
Василий Иванович сидит с большого похмелья и держится за голову. По стене ползет жук. — Не стучи ногами так сильно, ублюдок!
Петька подходит и видит Василия Ивановича, копающего яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, знаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс в документе. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографировать лошадь!
— Ну, ты дуб, Василий Иванович! — Да, я еще силен, Петька!
Василий Иванович оканчивает институт и возвращается к Петьке. — Ну, как Василий Иванович, вот ты мне скажи, ты теперь умный? — Ну, конечно же, Петя. — Скажите, а колеса поезда круглые? Ну, круглый. — Тогда что там происходит? Василий Иванович задумался… — Ну, давайте по-научному. Здесь площадь круга равна 4pi в квадрате… — Ну? — Ну, эта коробка стучит!
Петька и Василий Иванович решили посмотреть, у кого больше х% длины. Василий Иванович сунул в Петьку, х%й вышел у него изо рта и наоборот. Приходит Анька-пулеметчица, видит, что у Василия Ивановича что-то торчит изо рта, спрашивает: — Ты что делаешь? Вась Иванович (откусывает член): — Мы курим сигары.
Василий Иванович выходит из ванной и говорит — Петька, принеси сапоги за 2а Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как вырастить пятиметровую свинью? — А они, Василий Иванович, бетонировали задние ноги и ставили корыто все дальше и дальше…
Петька Аньке: — Ты хороший человек, Анька, и отличный боец! Василий Иванович говорит, что вы даже спите с автоматом! Ну, он много о себе думает…
Петька и Василий Иванович выполняют лабораторные работы по биологии. Поймал муху. — Петька, пиши: «Лети — 6 ног — ползи». Василий Иванович оторвал ей ноги. — Летите, ползите! Муха уползла. — Петька, напиши: «Оторви мухе ноги — муха уползет». Василий Иванович оторвал мухе еще две ноги. — Летите, ползите! Муха ползет. — Затем Василий Иванович отрывает последние три ножки мухи. — Летите, ползите! Муха лжет. — Летите, ползите! Муха лжет. — Летать, ползать. Муха не ползает. — Петька, пишите: «Оторвите мухе последние ноги — она не ползает. ВЫВОД: Муха без ног НЕ ЧУВСТВУЕТ».
Красно-белые на позиции. Через позицию белых проходит телега. Есть крестьянка. Белые задержки. Крестьянка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Телега прибывает на позицию Рэда и подъезжает к штабу. Фурманов выходит вперед. Крестьянка снимает платок. — Петька!» — восхищенно кричит Фурманов. — Да, в маске! — Что я, — скромно говорит Петька, — Василия Ивановича разоблачаю!
Чапаев и Петька идут по Цюриху, и навстречу им попадается негр. — Кто это?» — спрашивает Чапаев. Солженицын! — Леля, Петька, как они оклеветали человека!
Петька сидит, что-то пишет. Подходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Он X! Я даже не знала, что так можно! И для кого? — Для Анки. — Вы можете говорить обо мне? — И для вас, и для Фурманова. Оппер сказал мне написать обо всех …
Чапаев и Петька пошли на разведку с белыми. Они взяли воловью шкуру и надели ее: Чапаев сзади, а Петька спереди. Белые люди идут — видят корову. Один из них говорит: «Посмотри, какой он слабый. Давайте дадим ей что-нибудь поесть. Они приносили ей сено, чтобы она ела. Петька, чтобы не загореться, все съел. А Чапаев стоит сзади, виляет хвостом и тайком от всех отходит. Петька ест сено и вдруг тоже начинает смеяться. спрашивает Чапаев. — Да, видите. Там как будто ведут быка…
Экскурсовод проводит экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И. «Здесь они с Петькой стреляли в зайца, здесь жарили картошку на костре, а здесь он переплыл реку Урал и утонул… На берегу стоит саркофаг, в нем два скелета — один большой, другой маленький. Ведущий указывает на большого: — Это Василий Иванович… Из толпы: — А кто маленький? — А это Василий Иванович в детстве.
В те дни, когда анекдоты про Василия Ивановича только появились и сразу стали очень популярны в народе, зять (в то время!) знаменитого маршала С. М. Буденный, Михаил Державин, сидел с друзьями, и все они шутили над Василием Ивановичем. Вдруг все с ужасом увидели стоящего на пороге Семена Михайловича. Все они потеряли дар речи от страха. А Семен Михайлович говорит: «Я ему, козлу, сказал: «Учись, Васька, а то над тобой смеяться будут!».