Анекдот про василия ивановича

Василий Иванович! Потом ваш взвод ездил на лошадях, они съели все сено в колхозе! Нет, это гипербола. — О, гипербола! Она может это сделать.

Анекдоты про василия ивановича и петьку

Василий Иванович спрашивает Петьку — Откуда у тебя столько денег? Петька — выиграл в карты у англичан! — Как. —В 21 ГОД!? Петька объясняет, как. Ну, мы сели играть, ну, англичанин выиграл — сказал, что у меня 21. Я сказал, покажите мне карты. Мне сказали, что здешние джентльмены верят на слово! И в этот момент карта поразила меня так сильно. вы даже не можете себе представить! Василий Иванович!

Василь Иванович спраши.

Василий Иванович спрашивает Петьку: — А если ухо отрезать? — Я буду слышать и хуже! Что произойдет, если второй будет отрезан? — И почему? — Шапочка надвигается на глаза.

Василий Иванович и Петька сидя.

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне возле живой изгороди. Проходят две девушки, одна говорит: — Смотри, сидят, одна — орел, а другая — дерьмо! Петька: — Ну, тогда, Василий Иванович, я летал. Чапаев: — Вот он, Петька, когда тебя на лопату бросят — тогда и полетишь!

— Василий Иванович, танк лезет!! -.

— Василий Иванович, танк поднимается! — Выньте гранату на плите. Я иду! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну что, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.

— Василий Иванович, а смартфон, он .

— Василий Иванович, что это за смартфон? — Петька, он очень умный, как и Фурманов. Только он также может ткнуть пальцем в свою кружку.

— Эх, Петька! Вот закончится война.

— О, Петька! Когда война закончится, мы везде построим теплицы. Пусть наши люди едят много консервов. — Да, Василий Иванович, но как только закончим с теплицами, начнем строить обсерватории.

Чапаевцы поймали белог.

Чапаевцы поймали белых. Петька допрашивал его всю ночь. Утром они беседовали с Василием Ивановичем. — Петя, он признался в чем-нибудь? — Нет. Вы сломали ему руки? — Сломанный. — А как насчет ног? — Он также сломан. Ты сломал ему шею? — Он обернулся. — Сломанный позвоночник? — Сломанный. — Вы выкололи себе глаза? — Вырубили. И он ничего не сказал? Слушай, Петька, ты дал ему понюхать мои носки? — Василий Иванович, мы не чудовища.

– Василий Иванович, от белых аэропл.

— Василий Иванович, самолет от белых прилетел, разведка, сейчас буду фотографировать! — Нет, Петька, на этот раз не буду фотографировать. Я не доверяю белым, они не выкладывали фотографии с прошлого раза.

— Василий Иванович, указание спущен.

— Василий Иванович, инструкция спущена: режь аппарат! — Ты, Петька, режь аппарат, а катушку оставь!

-Василий Иванович, а ты бабу бы смо.

-Василий Иванович, а вы могли бы сделать женщину? -Может Петька, может. — А в задницу, Василий Иванович, а? -Учиться понемногу и в заднице я мог. — А в рот, Василий Иванович, а? — Нет, я не могу положить его в рот, я не обучен языкам. Не двигайся, проклятая язва, у тебя будет заворот кишок!

Просыпается Василий Иванович утром .

Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом: — Василий Иванович, вы помните, от какого последнего бодрячка вы вчера отказались? — Нет, Петька. — Нет, ты правда не помнишь? Это ужас какой-то! — Петька, какие тосты, расскажи, не ленись. — Ну, ты встал с последним стаканом лунного света. А вы говорите: «А как же Путин?». Обычный тост. — Кто вы. Он еще даже не родился!

Пьяный Василий Иванови.

В избу вваливается пьяный Василий Иванович и кричит, размахивая саблей: — Я вас, гадов, зарублю! спрашивает Петька с печки.

— Дивизия, вперед, ура! — крич.

— Дивизия, вперед, ура! кричит Чапаев и видит, что Петька убегает. — Петька, стой, назад, пристрелю как собаку, ты куда? — Василий Иванович, Земля круглая, и как я буду бить врага в спину!

— Василий Иванович, белые в ле.

— Василий Иванович, белые в лесу! — Отстань от меня Петька, не хочу я сейчас грибов!

Петька у Василия Ивановича попросил.

Петька у Василия Ивановича попросил 1000 рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежала тетрадь, в которой было написано. Берем таракана, отрываем 2 лапки, свистим, таракан убегает. Опыт 2. Оторвите таракану 3 ноги, свистните, таракан убежит. Попытка 3. Оторвите все лапки, свистните, таракан на месте. Вывод: таракан не слышит без ног.

Послал Василий Иванови.

Василия Ивановича Петьку отправили учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Фотографию какую-нибудь принес? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его. — Негры воруют уголь по ночам!

— Василий Иванович, ту.

— Василий Иванович, вот вчера по телевизору показывали это. — Петька, не ври, телевидение еще не разобралось.

Сидят, значит Василий .

Сидят, значит, Василий Иванович и Петька, пьют, тут Петька говорит: — Ты не пей много, Василий Иванович, ты еще пол Урала переплывешь.

— Василий Иванович Анк.

— Василий Иванович Ана ползет к белым! — Не стреляйте в пятна, это наше бактериологическое оружие.

Петька:- Василий Иванович, Анка три.

Петька: — Василий Иванович, Аньку триппер поймал! — Триппер стреляй, отправь Аньку на приз.

– Василий Иванович! Белые пиво с ра.

— Василий Иванович! Белое пиво с крабовыми напитками! Василий Иванович берет бинокль, долго смотрит и говорит: — Нет, Петька, у них такие лица.

Заделался Василий Иванович в доктор.

Василий Иванович попал к врачу, а Петька к нему в помощники, и шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали с этой целью диверсанта. Приходит диверсант Василий Иванович и говорит: — Доктор, я потерял вкус, ничего не различаю. VI: — Ассистент, пузырь 13″. — Пациент — попробуй! Диверсант: — Доктор, это дерьмо! Память плохая. — Ассистент, воздушный шар 13″. Диверсант: — Доктор, хорошо, там дерьмо!? В.И.: — Ассистент, пишите память восстановлена.

— Василий Иванович, тут вчера по те.

— Василий Иванович, вот вчера по телевизору показывали это. — Петька, не ври, телевизоры еще не разобрались.

Василий Иванович сидит возле окна, .

Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. К ней подходит Петька и начинает что-то долго и нетерпеливо говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: — Проще было бы закрыть саблю.

После жаркого боя Василий иванович .

После жаркого боя Василий Иванович и Петька лежали в дозоре, отдыхая на бойцах. — Ну что, Петька, бросай на снег? Они взяли себя в руки. «Как там контр — революция Гидры, Петя?» — «Да, не вижу. Ну, еще один. — Слушай, Петя, а белые содовые гады подойдут? — Да, аккуратно, Василий Иванович. И еще один, и еще. — Ну, как? — Нет! — А я, Петька, ты это сделаешь? — Нет, Василий Иванович, в упор. — У нас не плохой брак!

Чапаев поступает в институт и прова.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — Что отрезали, Василий Иванович? — В математике. — Почему? — Да ты понимаешь, Петька, меня спрашивают: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Я чувствую запах литра, но не могу выразить его математически!

Послал как-то Чапаев Петьку к Фурма.

Как-то Чапаев послал Петьку к Фурманову за водкой. Петька приходит пустой — хандан — отказался, говорят, комиссар. Чапаев:- Он чем-то мотивировал свой отказ? — Даже как мотивирован! И вы, Василий Иванович, мотивировали вас, и мать его тоже мотивировала! …

Василий Иванович, застукав Петьку с.

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: «Так ты пустой». «Это краткое содержание романа В. Пелевин «Чапаев и пустота».

Чапай плывет через реку, вокруг пул.

Чапай плывет по реке, вокруг фонтанов пули поднимаются все ближе и ближе. — Пятна!» — кричит Василий Иванович. — Что они делают! Директор обещал, что меценаты будут бездельничать! — Василий Иванович! — кричит в ответ Петька. — Вы прочитали сценарий до конца?

Заходит Василий Иванович к Петьке, .

Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Ты будешь писать для меня? — И о тебе, и об Анку. Опера сказала, чтобы все написали!

Лучшее за:

Заходит мужик в зоолог.

Мужчина заходит в зоомагазин, испуганно оглядывается по сторонам и спрашивает: — У вас есть крокодилы на продажу? Продавец: — Есть. — (Показывает руками около 1 м) Продавец: — Да. — А вот эти? (Показывает руками около 0,5 м) Продавец: — Да. — (Показывает руками около 10 см) Продавец: — Да. — А эти? (Показывает руками около 1 см) Продавец: — Да. Взять? — Нет. Не могу, все равно страшно!

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

ЮМОР YAXY.RU

Купил Василий Иванович машину, приехал домой, сигналит, звонит Петьке. Петька вышел, сел в машину. — Василий Иванович, вам нужна машина для хрена? — Теперь ты видишь, Петька. Снова подписал. Анка выходит. Василий Иванович позвал ее, она сунула голову в машину, а он быстро свернул окно — голова и застряла. Василий Иванович вышел из машины, подошел сзади, закончил свои дела и посмотрел на Петьку. Петька задумчиво: — Да, Василий Иванович, машину я купить не могу, а вот дверь купить надо сто процентов.

В перерыве между боями чапайцы измерили х%ями. Таким же, как Шелупун, чемпионом стал Петькин конь.

Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его качать, руки — по бокам, кисти — вместе. Человек плывет на лодке: — Эй! Вытаскивай его из воды, иначе всю реку перекачаешь за Урал!

Петька вытаскивает Чапаева из реки и заставляет его дышать искусственно. Вода из Василия Ивановича бьет и бьет. Приближается поездка с казаком. Есаул советует: — Да, вытаскивай его из воды, иначе весь Урал перекачаешь!

Петька подбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька провела интернет в отдел! — Чтобы снять интернет, анька за меня!

Василий Иванович и Петька решили поступать в Академию. Есть одно из условий поступления — написать эссе на тему «как мы проводим свободное время». Ну, ребята думают, что такое свободное время не знают, пошли к Фурманову объяснять поговорку, что про такое слово как «свободное время» Фурманов говорит, что «свободное время» это почти то же самое, что «сука», вернее свободное время. Гражданские герои идут и обсуждают свободное время, что либо пить водку, либо идти к суке, что писать. И давай Петька так писать, для баб — для рыбалки, а когда водку пьем, книжки читаем. Они пишут на экзамене. Мы с Петькой проснулись на травме головы от прочитанных книг, они смотрят на маленькую книжку, незаконченная была «прочитана» быстро, потом они собрали всю кожуру от книг и купили маленькую брошюрку пошли в штаб, читают , Мы смотрим на Фурманова. Потом мы пошли с Петькой на рыбалку, и я ничего не поймал, а Фурманов две недели ловил свой крючок в перманганате калия.

Василий Иванович сурово спрашивает Петьку: «Ты что, фанеру с моего стола сорвал? — Что вы, Василий Иванович, я таких имен даже не знаю!

— Василий Иванович, что такое БОБСЛИ? — Я не знаю, Петька. Возможно, это как-то связано с женщинами. — А здесь написано, что это ДРАГОЦЕННОСТЬ… — Ну, я говорю, что это имеет отношение к женщинам.

— Говорят, Петька посинел… — Что, на Театральной, на памятнике с синевой? — Нет, на памятнике с голубями!

Василий Иванович поехал в Японию по культурному обмену. Вернулся — Петька, конечно, с вопросами — мол, как там, что интересного: — Василий Иванович, как там женщины? — Сами женщины и женщины, называемые гейшами. — Василий Иванович, что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — Кто они такие, чем занимаются? — Ну, как я могу вам это объяснить? Встаньте рядом с этой стеной. Петька стоит у стены, Василий Иванович ошарашенно смотрит ему между глаз — шары! Петька приходит в себя в реанимации, видит рядом Василия Ивановича: — Так, Петька, каратисты могут и руками!

Мальчик был на встрече выпускников. А как Володя? — А как там Петька? — Да, этот п*дарас — бизнесмен! — А как же Коленька? — А этот п*дарас — банкир, сука! Женщина вздыхает — Ух ты, когда же ты станешь моим п*дарасом?

Однажды Петька и Чапаев пошли к белым. Они замаскировались под коров. Петька шел впереди, а Чапаев позади. Они пришли к белым. Они увидели, как она слаба, и дали ей сена. А Чапаев смеется над Петькой: — Ешь, Петька, ешь. Петька съел все. Белые приносили корове помои. Петька и это съел. Кто-то слышит смех Чапаева и спрашивает. — Да, Чапаев, нам везут быка!

Каким-то образом Петька, Василий Иванович и Фурманов оказались на необитаемом острове. Есть было нечего — мы решили пойти поискать еду и вернуться через час. Вернулись через час: Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большой труп. Они поджарили труп и сели есть. Петька: — Прошло 2 часа, а Фурманова нет, почему-то он мне не нравится. — Не нравится он вам — не ешьте его.

Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Ты что, Петька, пьяный? Или вы читали сказки? — Да, это крест, Василий Иванович! Только иду за сарай, вижу — колобок по земле туда-сюда ходит… Ломаю его саблей — и пополам! — Козел, Петька! Ну, я послал Котовского копать траншею!

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но когда выпью, такие мысли толкаю!» — Василий Иванович, а травы — целый косяк — курить умеешь? — Да, запросто, как только напьюсь — выхожу перед подразделением с бранными речами, так оторопь берет! — Обана, Василий Иванович, а горсть грибов съесть можно? А потом, наверное, книги привлекают писательством, какой-нибудь философией, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — я не могу. — А вот товарищ Ленин — можешь!

— Василий Иванович, а вот скажите, вы командир Красной Армии, что вам нужно понять в первую очередь? — оружия, Петька… — и что тогда должен понять лидер Народного фронта? — Ну, во-первых — в пылесосах …

Петька и Василий Иванович идут домой. ночь. Василий Иванович говорит: — Б…ть, темно, как у негра в п@не. — Вам повезло, Василий Иванович, вы везде побывали.

Чапаев приходит к Анке, а она сидит голая. Чапаев — ей. — У меня нет платьев. — Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье, здравствуй Петька, три платье, четыре платье.

Подходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает: — Василий Иванович, как вы встаете на допросе? — Аида, Петька, я вам покажу. Заходят они в сарай, Василий Иванович берет в тиски пятна @ызы и говорит: — Петька, скажи, ты белый? — Что вы, Василий Иванович, какой я белый? Василий Иванович (закручивая тиски в сторону революции): — Ты прав, Петька, ты белый — Да не белый я, Василий Иванович! Василий Иванович (закручивая тиски в очередной оборот): — Ну, ты белая, Пятнашка, белая! — Да, белая, белая, хватит! Василий Иванович (закручивая тиски до отказа):- Так я и знал.

Моют Василия Ивановича с Анкой в ванной. Вдруг белки взлетели! Что делать? Мы решили бежать по трубе. Василий Иванович вышел первым, а Анька — только на полпути и застряла. — Анька, ты что там? — Да, Василий Иванович, бассейн не ползет! — Дурак! Ты бы купался сам с собой!

Петька прочитал сообщение о том, что благоустроенная квартира с 3-мя комнатами меняется на каждое жилое помещение. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Дошел до адреса, открыл Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь Петька, как у нас, то воды нет, то света…

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда же закончится эта длинная лестница? — Охрана — Пепке, лифт едет.

Попали они, значит, Василий Иванович и Петька в рай, едут в рай, радуются, слушают райских птиц, пьют нектар… через месяц Петька и говорит: — Чий Василий Иванович надоел, поехали, посмотрим, что там в аду делается. ВЕЛЛ, В.И. Конечно, он также согласился, что этот рай уже нанят… они идут вниз, что означает В.И. Стоит Петька у дверей ада, стучит, через минуту вползает черт и спрашивает, что такое? Ну, они ему говорят: — Мы так, просто, хотим посмотреть, как ты в ад попал… Тут дьявол обрадовался, вошел, мол, милости просим! Заходят и смотрят, везде весело, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская… ну, вернулись они в рай, а Петька опять в Василия Ивановича, давай, мол, в ад переедем, тут классно, не просто, смерть скука. И В.И. Конечно, я согласился, против истины не попрешь… так вот, собрали они вещи, всякие бумаги спроецировали на ангелов и помчались прямо в ад… подходят к той же двери, стучат, открывает тот же черт, спрашивает, мол, что надо? И так они говорят, и так мы переходим к вам в ад. Ну, черт посмотрел, поставил свою печать и промахнулся… не успели они к Петьке из ВИ. Идти, как идти к ним с какими-то левыми чертями и вязаться, потом их тащить и жарить на костре… тут Петька не выдержал и спрашивает их так скромненько, чтобы не обидеть: — а что случилось, мы Только вчера были, так вот, так вот все гуляли, веселились… ну, черти ему отвечают: — А ты не путай туризм с иммиграцией….

Читаю сообщение Петьке: «Меняю однокомнатную квартиру со всеми удобствами на любую жилплощадь». Добирается до адреса, а там Василий Иванович: — Ой, Петька! Заходите, посмотрите квартиру. Петька посмотрел. Я хотел в туалет. Дверь невозможно было открыть. — Василий Иванович! Что такое не открывать дверь? — А ты, Петька, свет включи — откроется. Петька включил свет — дверь открылась. Вымысел! Я вошел, сделал все, что хотел. Попытайтесь уйти, но дверь не открывается. — Василий Иванович, как открыть дверь? — А вы помойте за собой — она откроется. Петька умылся — дверь открылась. Петька был просто ошеломлен. — Василий Иванович, зачем вы меняете такую квартиру? — Да ты знаешь, Петька, как у нас бывает: то нелегко, то вода…

Чапай с пятнами стирать в бане. — Ну, ноги у вас грязные, Василий Иванович… — Так я же старше вас буду!