Анекдоты про Петровича! Страница 1

N 3: Анекдот про Петровича, интимно-непристойный — тронь Ргрудь! Чувствуете ли вы, как твердеют ваши сосочки? Это от холода. — Петрович, ты — Зае. Эл! Приступаем к работе!

10 производственных анекдотов про Петровича

Наверняка у каждого есть такой коллега на работе, к которому очень пристают с вопросами и лезут на рожон? От такой кутерьмы не так-то просто часто избавиться, остается только шутить.

Десяток анекдотов про простого трудолюбивого Петровича, которого обвиняют в позитиве!

— Поможет ли мне эта маска сохранить кожу свежей и эластичной? — Черт, Петрович, не знаю! У нас на стройке больше никого нет! Наденьте его, возьмите сварочный аппарат и приступайте к работе!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только иди за мной! — Петрович, у тебя теперь все есть! Ваша смена в новогоднюю ночь — вы выбываете!

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Смешайте меня, но не взбалтывайте. — Петрович, убирайся, мешай свой цемент!

— Может быть, сегодня у нас получится три? — Петрович, там пять грузовиков. Какие три? Вызывайте всю бригаду!

— Когда я с тобой, я не хочу думать о работе или карьере. — Черт бы побрал, Петрович, захолустную бухту! Вы не копаете карьер!

— Ты говоришь, что мне придется с тобой спать, а я так сразу не могу… — Черт возьми, Петрович, мало того, что палатку забыл, теперь еще и ты появишься!

«Может, о женитьбе задумались?» — Петрович, давно пора! У вас на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Ха! Ты думаешь, что сможешь так легко меня взять? — Петрович, черт возьми! Вам необходим страховочный трос на конструкции с высоким ходом!

— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? — Петрович, скотина, бери лопату и разгребай снег!

— Зачем от меня закрываться? Петрович, ты понял, пусти в туалет спокойно!

Анекдоты про Петровича! Страница 1.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не по порядку, конечно.

— О, это моя популярность. Снова поклонники, автографы. — Блин, Петрович, подписывай уже заявление и отойди от кассы, другие тоже хотят получить зарплату.

Петрович бросает пачку соли в охранника, у которого нет оружия.

«Я, пожалуй, возьму что-нибудь попроще, чтобы фигуру не испортить.»- Черт возьми, Петрович! Возьмите шпалу и тащите их на работу.

— Корона, Николай Петрович? — Называется в нескольких словах: — Уволить вас по собственному желанию. «Но я не писал никакого заявления!» — О да. Это было мое собственное желание.

— Петрович, ты куда на тракторе едешь? — В солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.

— Петрович, а вообще ты пьешь? — Если это вопрос, то нет, но если это предложение, то да.

— Алло, Иван Петрович дома? — Пока да, но десны уже вышли.

— Ммммм. Сегодня у нас романтический ужин, свечи, масло. — бл@, Петрович! Закройте капот!

— Я теперь старая дева. — Петрович, что ты там бормочешь? — Я дева по гороскопу и выхожу на пенсию.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужчина и давится. Мимо проходит тетя. — Петрович, так ты, если только дверь повесить. — Дверь?! Почему. Что ты должен взять?!

Вы когда-нибудь видели Петровича в драке? — Нет. — Черт возьми. Как его победить.

— Здравствуйте, это ясновидящая Антонина? — Да, здравствуйте, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю…

Из разговора двух блондинок — знаете ли вы, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Мне показалось, что он дышит неровно.

Выходят два пенсионера: — Как живешь, Петрович? — Согласно системе 3D! — Что это такое? — Я могу, есть, жить, жить, жить.

Источник: https://www.kompotanekdot.ru/anekdoty-pro-petrovicha-stranica-1
Top