Анекдоты про Петровича! Страница 1
N 3: Анекдот про Петровича, интимно-непристойный — тронь Ргрудь! Чувствуете ли вы, как твердеют ваши сосочки? Это от холода. — Петрович, ты — Зае. Эл! Приступаем к работе!
10 производственных анекдотов про Петровича
Наверняка у каждого есть такой коллега на работе, к которому очень пристают с вопросами и лезут на рожон? От такой кутерьмы не так-то просто часто избавиться, остается только шутить.
Десяток анекдотов про простого трудолюбивого Петровича, которого обвиняют в позитиве!
— Поможет ли мне эта маска сохранить кожу свежей и эластичной? — Черт, Петрович, не знаю! У нас на стройке больше никого нет! Наденьте его, возьмите сварочный аппарат и приступайте к работе!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только иди за мной! — Петрович, у тебя теперь все есть! Ваша смена в новогоднюю ночь — вы выбываете!
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Смешайте меня, но не взбалтывайте. — Петрович, убирайся, мешай свой цемент!
— Может быть, сегодня у нас получится три? — Петрович, там пять грузовиков. Какие три? Вызывайте всю бригаду!
— Когда я с тобой, я не хочу думать о работе или карьере. — Черт бы побрал, Петрович, захолустную бухту! Вы не копаете карьер!
— Ты говоришь, что мне придется с тобой спать, а я так сразу не могу… — Черт возьми, Петрович, мало того, что палатку забыл, теперь еще и ты появишься!
«Может, о женитьбе задумались?» — Петрович, давно пора! У вас на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Ха! Ты думаешь, что сможешь так легко меня взять? — Петрович, черт возьми! Вам необходим страховочный трос на конструкции с высоким ходом!
— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? — Петрович, скотина, бери лопату и разгребай снег!
— Зачем от меня закрываться? Петрович, ты понял, пусти в туалет спокойно!
Анекдоты про Петровича! Страница 1.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не по порядку, конечно.
— О, это моя популярность. Снова поклонники, автографы. — Блин, Петрович, подписывай уже заявление и отойди от кассы, другие тоже хотят получить зарплату.
Петрович бросает пачку соли в охранника, у которого нет оружия.
«Я, пожалуй, возьму что-нибудь попроще, чтобы фигуру не испортить.»- Черт возьми, Петрович! Возьмите шпалу и тащите их на работу.
— Корона, Николай Петрович? — Называется в нескольких словах: — Уволить вас по собственному желанию. «Но я не писал никакого заявления!» — О да. Это было мое собственное желание.
— Петрович, ты куда на тракторе едешь? — В солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
— Петрович, а вообще ты пьешь? — Если это вопрос, то нет, но если это предложение, то да.
— Алло, Иван Петрович дома? — Пока да, но десны уже вышли.
— Ммммм. Сегодня у нас романтический ужин, свечи, масло. — бл@, Петрович! Закройте капот!
— Я теперь старая дева. — Петрович, что ты там бормочешь? — Я дева по гороскопу и выхожу на пенсию.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужчина и давится. Мимо проходит тетя. — Петрович, так ты, если только дверь повесить. — Дверь?! Почему. Что ты должен взять?!
Вы когда-нибудь видели Петровича в драке? — Нет. — Черт возьми. Как его победить.
— Здравствуйте, это ясновидящая Антонина? — Да, здравствуйте, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю…
Из разговора двух блондинок — знаете ли вы, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Мне показалось, что он дышит неровно.
Выходят два пенсионера: — Как живешь, Петрович? — Согласно системе 3D! — Что это такое? — Я могу, есть, жить, жить, жить.