Шутки и анекдоты про петухов. Прикол про петуха
Даже после переезда из деревни в тюрьму ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.
Анекдоты про петуха
Петухи вороны, петухи вороны. И герани цветут на окнах, И стихи пахнут соломой, И немного детства, и баня.
Рассвет пролил молоко, И лето ликует в деревне. А в июле на полях расцвели васильки.
Грузовик поднял пыль. Тепло.
Петух онлайн
Анекдоты для блондинок
. последний вопрос, я совершил ошибку! Учитель вызывает Вовочку к доске: — Я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не спорьте, я могу кричать как петух! Кричит как петух: — Ну, это три. — Я могу ходить по потолку! Передает потолок: — Ну, это на четвереньках. — Вы хотите. Хотите посмотреть? — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста. Анекдоты про наркоманов Мальчик купил травку, пришел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутрь, — думает он, — они запихнули дерьмо! И .
Еврейские анекдоты
. он тычет в него палкой. — Она тоже из Острополя! И что за призрак — в лесу. Анекдоты про евреев Однажды Гершеле, увидев в таверне перед одним из обедающих тушеное мясо с множеством глаз из жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. у него был глазок размером с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и пошел домой. Еврейские анекдоты Как только Гершель пришел в город, да еще в трактир, он сразу понял, что местный богач очень набожен.
Петух
Вышел петух, не помню где. И сел на кухонную стойку. Я боялся схватить его голыми руками, открыл ящик для наушников, чтобы достать держатели, и петух забрался внутрь. Я быстро закрыл коробку.
Трехголовый член
. . насколько я понимаю, я любитель и расшифровщик снов… но я в тупике… кто может подсказать? /дочь 4 года/ П/С/ Подумав немного, сон дал мне свое понимание. Скорее всего, трехглавый петух — это змей на горе, это мир неба, связь с предками и связь с матерью (мной). Древнее хтоническое начало, если отец — свет, то это мать.
Шуточная девочка с мальчиком
. рождение . Акушерка выносит тройню молодому мужу: — Нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я сделаю это! — Хорошо, тогда оставьте эти, а остальные я уберу! Анекдот про детей — Дорогая, сколько у нас детей? — 2. Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить своих от чужих? — Я наш.
Армейский анекдот
…против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они должны иметь против меня. Анекдоты про грузин Продает грузинский мед и рекламирует: — Это, да, хороший мед! Знать, что такое пчелы. , и Лазетта! Кто не зальет — на улице будет пахнуть! Наркотики — Скажи мне, сынок, честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости анекдота — Здравствуйте, уважаемые, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (торжественно) Подушка безопасности раскрылась. Для женщин.
Анекдоты от Крупника.
. «Не «люблю», а «трахаю его»». *** — Я перестал любить минет… — Что случилось? — Да, всякое дерьмо лезет в голову во время этого. Анекдоты от Крупника 3 — Я ее так люблю, для нее все готово!*** — Так женись, дурак!*** — На ком? На водке.Регистрация ***Бенгальские анальные свечи — пусть геморрой станет праздником!***Я всегда хотел знать, что делают в церкви Баб Тиск .Предложит даме водку, если она уже согласна.*** — Холера тебя забери!
Анекдоты про гаишников
…на моей голове. — О, я понял. А потом папа сказал, чтобы я не отрывал лицо, когда ты свистишь! Анекдоты про гаишников Грузин едет по шоссе, его останавливает полицейский. Полицейский: — Представьте себе права. Грузинский: — Здесь. полицейский. Справа и говорит: — Почему твоя фотография здесь дурацкая. Грузин: — Что за тупость? Я третий справа. Анекдоты про гаишников Идет гаишник и видит, что кастрат едет зигзагами и сбивает бордюры. Леле, думает незваный гость, замедляя шаг.
Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Петушиные шутки — посмотрите дополнительно нажав «Показать еще результаты» или сформулируйте ваш запрос более точно.