Анекдоты про лётчиков
Просыпались ли вы когда-нибудь, целовали человека рядом с собой и благодарили Бога за то, что вы живы? И я сделал это сегодня утром. И теперь я не собираюсь продавать авиабилеты на эту авиакомпанию…..
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Это был какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Они долго летели, болтали по радио и затеяли спор — чей самолет холоднее. Истребители хвастаются друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждают, у кого киль красивее и радар дальнего действия и кто кого, как быстро и каким способом успеет завалить.
Транспортный пилот был исключен из таких конкретных обсуждений — и на что он может претендовать? Вот он
Молчал, молчал, а потом сказал:
Нет, люди, это все ерунда. Я сделаю это сейчас — вы точно не повторите. Бойцы были удивлены, говорят они:
— Ну, давай, покажи мне, что твоя баржа может сделать такого, чего мы не можем повторить.
Баржа продолжала лететь по прямой линии.
Через 10 минут один из бойцов спросил:
— Ну, что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Я пошел в туалет и закурил. Слабое повторение?
Дежурный пилот.
— Ну, сколько ты отдуваешься?
— В книге их четыре.
— Дак это же праздники.
Встречаются два пилота. Один рассказывает другому, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Он рассказал мне о первых двух, ну, о деньгах и машине… И он стесняется говорить о третьем. Второй убежден: «Скажи мне один раз, ты уже начал!».
— Затем я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно.
— Помогал. Только вчера они прилетели из Внуково, и я закончил «Опалиху».
(«Опалиха» — подмосковная застава; сразу после взлета «финишировала»).
Завтра. Отели. Головная боль. Капитан подходит к окну и открывает его. Y. А там: саванны, гуляют жирафы, антилопы, носороги, зебры, львы.
— В Африке, капитан.
— Как мы сюда попали?
Мы не шли, мы летели.
— О, черт. И я тоже пилот.
Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытой кабине.
Лоцман с матросом и спрашивает:
— Дядя, дядя, ты летчик?
— Эй, капитан, мы пилоты?
— Да, девочка, мы пилоты.
— Дядя пилот, сколько будет через два два?
— Эй, капитан, сколько будет через два два?
Буфетчик отсчитывает что-то на линейке буфетчика и отвечает: пять.
— Эй, девочка, их будет пять.
— Вроде бы пять, но учительница сказала нам, что четыре.
— Штыпман, что ты, учитель сказал ему, что их четыре!
— Здравствуйте, я прямо за ветром.
Предупреждение: count (): Параметр должен быть массивом или объектом, реализованным countable в строке /home/users/k/komarow-k/domains/aviabajki.ru/templates/lt_aircoms/html/com_k2/work/item.php. 248
Анекдоты про лётчиков
Анекдоты про пилотов. Анекдоты про пилотов
1. аэропорт, аэропорт, я на борту 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вы понимаете! Отрежь его!
2. диспетчерская вышка вызывает 762. Не могу с вами связаться. Если услышите, взмахните крылом. — Рейс 762 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если вы слушаете, поверните башню.
3. от пассажира к пилоту в самолете: — Только будьте осторожны, а то я буду в самолете в первый раз. — Не волнуйся, я тоже.
4. Я потерял ориентацию, сообщает пилот. «Быстро скажите мне, где вы находитесь», — немедленно ответил руководитель полетов.
5. авиакатастрофа. Пилот выходит из кабины с парашютом, открывает люк и говорит пассажирам: — Успокойся, я обращусь за помощью.
6. пилот поднялся, посмотрел вниз и сказал: — О Боже! — Чего ты хочешь, сынок? — Доносилось из радиоприемника.
7. сокол! Сокол! Я «Фалькон-5». У меня кончилось топливо! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар № 2, автостоянка № 4.
8. Это как в кино — самолет еле летит и вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: — Ты иди и успокой пассажиров как-нибудь, ну, чтобы они могли провести свой последний момент без паники и турбулентности. Она взяла поднос со сладостями, вошла в комнату отдыха и сказала со сладкой улыбкой на губах: — Ну, давай соси, дохлятина!
9. поднять по тревоге экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман! Вы взяли карты? — Да, сэр! Две палубы! Купили вчера. — Я прошу карты полетов! — О, нет! Забыл! — Волосы, вперед! Снова полет над стаей под Беломорским каналом.
10. Директор авиакомпании упрекнул командира самолета: — Я хочу, чтобы вы продолжали выбирать слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — И что произошло? — На днях, когда вы сходили с самолета, вы сказали в микрофон пассажирам: «Прежде чем мы сойдем с самолета, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».