Анекдоты про лётчиков
Просыпались ли вы когда-нибудь, целовали человека рядом с вами и благодарили Бога за то, что вы просто живы? И я сделал это сегодня утром. И теперь они больше не продают мне билеты на самолет этой авиакомпании…
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Это был какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Они долго летели, болтали по радио и ссорились — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом превосходством в пилотировании, скорости, вооружении, обсуждали, у кого красивее киль и дальнобойнее радар, кто кого, как быстро и каким способом успеет пополнить.
Пилот транспорта был исключен из такого специфического разговора — да и чем он мог похвастаться? Вот он
Молчали, молчали, а потом он сказал:
Нет, ребята, это все чушь. Я сделаю это прямо сейчас — вы точно не сможете повторить это. Бойцы были удивлены, говорят они:
— Ну, давайте, покажите нам, что ваша баржа может сделать такого, чего мы не можем повторить.
Транспортник продолжал лететь по прямой.
Через 10 минут один из бойцов спросил:
— Ну, что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Я пошел в туалет и закурил. Слабое повторение?
Пилот по требованию.
— Ну, сколько ты отсасываешь?
— В книге их четыре.
— Дак, сейчас каникулы.
Встречаются два пилота. Один рассказывает другому, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Он рассказал мне о первых двух, ну, за деньги и машину… А о третьем он стесняется говорить. Второй убеждает: «Скажи мне хоть раз, ты уже начал!».
— Тогда я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно.
— Это помогло. Только вчера они вылетели из Внуково, а я финишировал над Опалихой.
(«ОПАЛИХА» — контрольно-пропускной пункт под Москвой; «завершен» сразу после взлета).
Утро. Отель. Головная боль. Капитан подходит к окну, открывает его. Y. А там: саванна, жирафы гуляют, антилопы, носороги, зебры, львы.
— В Африке, капитан.
— Как мы сюда попали?
Мы не плыли, мы летели.
— О, черт. И я тоже пилот.
Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытой кабине.
пилот со штурманом и спрашивает:
— Дяди, дяди, вы пилоты?
— Эй, капитан, мы пилоты?
— Да, девочка, мы пилоты.
— Дядя летчик, сколько будет дважды два?
— Эй, капитан, сколько будет дважды два?
Буфетчик, что-то подсчитывая на линейке буфетчика, отвечает: пять.
— Эй, девочка, сейчас будет пять.
— Вроде бы пять, но учитель сказал нам четыре.
— Стипман, что ты, ее учительница сказала, что было четыре!
— Хи, значит, они поправляют меня на ветер.
Warning: count(): параметр должен быть массивом или объектом, реализующим Countable в /home/users/k/komarow-k/domains/aviabajki.ru/templates/lt_aircoms/html/com_k2/work/item.php online 248
Анекдоты про лётчиков
Анекдоты про пилотов. Анекдоты про пилотов
1. Аэропорт, аэропорт, я на борту 57, я в бедственном положении — борт 57, борт 57, вы понимаете! Зачеркните это!
2. Диспетчерская вышка вызывает 762. Мы не можем с вами связаться. Если услышите, взмахните крылом. — Рейс 762 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если услышите меня, поверните башню.
3. В самолете пассажир обращается к пилоту: — Только осторожно, а то я первый раз в самолете. — Не волнуйся, я тоже.
4. Я потерял ориентацию, сообщает пилот. «Быстро, скажите мне, где вы находитесь», — немедленно ответил руководитель полетов.
5. Самолет падает. Пилот выходит из кабины с парашютом, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Расслабьтесь, я пойду за помощью.
6. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, смотрит вниз и говорит: — Боже мой! — Что ты хочешь, сын мой? — донеслось из радиоприемника.
7. Сокол! Сокол! Я — Фалькон-5. У меня кончилось топливо! Сокол-5, дайте мне координаты немедленно! Ангар 2, стоянка 4.
8. Это как в кино — самолет еле летит, скоро упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: — Вы должны пойти и как-то успокоить пассажиров, хорошо, чтобы они встретили свой последний момент без паники и тревоги. Она берет поднос с конфетами, заходит в комнату отдыха и со сладкой улыбкой на губах говорит: — Ну, давайте сосать до конца, дохлые!
9. По тревоге поднять экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман! Вы получили карты? — Да! Две палубы! Купили вчера. — Я прошу карты полетов! — О, черт! Я забыл! — Давай! Снова пролетите над стаей из-под Белого канала.
10. Директор авиакомпании делает замечание командиру самолета: — Я бы хотел, чтобы вы продолжали выбирать слова для обращения к пассажирам. — И что произошло? — На днях, когда вы приземлились, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».