Анекдоты про питер
Жена: — Вася, давай переключим телевизор на четвертый канал. Вот вам и «Бандитский Петербург». Муж переключается, смотрит: — Дорогая, тут транслируют заседание правительства. Вы это имели в виду?
Анекдоты про Санкт-Петербург
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Санкт-Петербург. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Пензе: — Зазир, хачи падают в тазик! В Москве. В Петербурге: — Только посмотрите, сударь, джигиты мчатся на самой диковинной повозке!
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже пожилые женщины в общественном транспорте проверяют паспортные данные, а самым молодым уступают место.
— Говорят, что в Санкт-Петербурге очень высокий процент разводов среди супружеских пар. — И что хотите, там даже мосты разводят.
Спрашивают человека из Санкт-Петербурга: — Какова вероятность, выйдя на Невский проспект, встретить динозавра? Менее одной миллиардной. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо мы встречаемся, либо нет.
В США арестован учитель за продажу наркотиков своим ученикам. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который накачивал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
— Говорят, Пол Маккартни приезжает в Санкт-Петербург… — Да? Жаль! Я мог бы приехать…
Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отправляется из третьего пространственно-временного континуума.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики… — А теперь, дети, какие программы вы хотели бы написать, когда вырастете? Это ты, Питер? — Я бы написал такую классную утилиту, которая быстро вылечит ваш жесткий диск от ошибок! — Молодец, Питер! А ты, Юджин? — А я бы сделал такую утилиту, которая бы быстро и без проблем сжимала файлы!»Умно, Евгений! А ты, Билли, почему молчишь? — Ну, ничего, ничего! … Это будет быстро для всех вас, у вас не будет никаких проблем …
Санкт-Петербург. — Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Еще трое москвичей были госпитализированы вчера.
Одно из преимуществ дождливого Санкт-Петербурга — это то, что вы всегда ходите с зонтиком, которым можно бить людей.
Анекдоты про питер
В поезде едет косоглазый мальчик с гитарой, напротив сидит металхэд — в коже, шипах, одежде — весь такой деловой: — Зёма? — Куда ты идешь? Какого черта? — Я хочу создать рок-группу и стать известным музыкантом — В Ленинград, с гитарой и рок-группой, чтобы создать ?! Нет, чувак, ты смачиваешь корку — это всего лишь фильм, вроде как.
Американец едет в такси в Ленинграде. Пройдите мимо нового дома. — А как давно было построено это здание? — спрашивает американец у водителя. — Да, около года. — Ну, у нас один построен за шесть месяцев. Они проходят мимо другого дома. — И этот тоже?» — снова спрашивает американец. — Этот — через полгода, — отвечает таксист, извлекая уроки из недавнего опыта. — И у нас есть три месяца. Совершенно расстроенный таксист продолжает. Внезапно машина врезается в Исаакиевский собор. — Черт возьми, — успевает воскликнуть водитель, вылетая из машины, — вчера здесь ничего не было!
Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старик: — Простите, а трамваи здесь по Большой ходят? — В большом смысле? Я лично не видел. Но, судя по состоянию города, возможно, часто.
— Почему Путин решил провести финал «Евровидения» в Москве, а не в Санкт-Петербурге? — Я не хотел, чтобы Санкт-Петербург потерял свою репутацию культурной столицы.
Сочи. Огромный пляж, Толбас стрижет спортивных людей. И среди них выделяется такой Huuenky Pley Blue Boy. Они спрашивают его. -Я, дядя, из Петербурга. -А почему так нездорово? Было ли у вас там лето в этом году? -Не совсем. У нас было лето, только я в тот день болела.
После задумчивого шипения пленки диктор объявил: «Черт. Следующая станция — черная. «Готическое метро» в Санкт-Петербурге.
Каким-то образом грузины, армяне и азербайджанцы объединились. И они стали понимать — как с ними связаться в Санкт-Петербурге. Грузинская: — В честь нашего парня проспект назвали: Руставели! Армянин: — И в честь двух наших дорог сразу: — Шаумия и Орбели! Азербайджанец: — а в нашу честь — целый район. Армянский и грузинский: -?! Азери: — Азери!
Для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города в Санкт-Петербург были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они узнали, что почти никто в городе не имеет московской регистрации.
Питер. Под землей. Девушка садится в машину, молодой человек тут же уступает ей место. Она: молодой человек, у вас, наверное, местный петербуржец, затерянное место, такой галантный… он: он, наверное, местный москвич? Она: как ты догадался? Он: И ты даже не сказал спасибо.
На Аничковом мосту человек справляет нужду. Подходит полицейский: — Ты кто, Офонарь? Пойдемте в отдел!» — опять обижается рабочий класс. Буржуа — это возможно, но я этого не делаю? — Какой буржуа? — Да, там есть табличка — «Пойте барона фон Клада». Так что барона можно, но я этого не делаю.
Вокруг наглого всадника бежит, восторженно молотя и размахивая руками, армянин. — Ух ты, какие армяне! Какие армяне! Вай! Вай! — Что это за армянин? — Прохожий останавливается, — это русский царь Петр Великий. — Какой король?! Какой король?! Разве вы не видите — написано: трава посеяна?!
— Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петрограда? — Жители Петроградской стороны ходят по большой и малой, а жители Васильевского острова еще и по средней …
В лифте отеля «Невский Палас» изображен мужчина в смокинге и с сигарой. Он с ужасом замечает, что в углу лифта, присев на корточки в низких штанах, сидит мужчина и с интеллигентной грустью в глазах натурально валяет дурака. Сигарщик недоуменно поворачивается спиной к своему собеседнику, затягивается сильнее, чтобы перебить запах, и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: — Товарищ! Но вы не петербуржец?! Человек с сигарой удивленно оборачивается: — Нет, но что! — и сразу видно. У нас в Санкт-Петербурге не курят в лифте!
Питер — это не город, Питер — это секта! Все болеют за одну команду — Зенит, сидят на одном сайте — Вконтакте, у всех один ответ на вопрос: — «Почему не ночевал дома?» — Мосты разведены!
В Ленинграде, во время фотоконкурса на тему «Финский залив», победила фотография, на которой был изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Отец семейства едет в Ленинград: — Дети, кто придумает стих на тему гостя, кто пожелает, я привезу его из Ленинграда. Оленька: — Отец едет в Ленинград — привезет мне мармелад! — Молодец, Оленька, будешь мармеладом. ПЕТЕНЬКА: — Папа едет в Ленинград — он привезет мне шоколад! — Хорошо — будет тебе шоколад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Ну, что за рифма, Вошка? Иди, подумай и утром расскажи мне как следует с рифмой. На следующее утро приходит Вовочка и говорит: Папа уезжает в Ленинград, Мамин Хахал будет счастлив, Мамин Хахал, наш соседский папа купит мне мопед.
Эта зависимость, отмеченная в 1825 году, была найдена в шкафу монахини под ланторном. Хекки Маляпы был на старте Ивана Кипала, чтобы обновить: После совершения жалобы, ректор выиграл Маляпы, чтобы написать счет за выполненный платеж. Маляп, Быдычи не знакомы с бизнесом «Бытхалтеп», пишет далее:
Счет 1. Выше звезд на небе и в четверг. 1 PYB 2. вычистить место. 3 Pyb 3. Поменял одежду Адама и Евы после утверждения. 5 Пиб 4. Помыл Святую Девушку и затем поставил ей 3 па. 10 Pyb 5. Фермерское хозяйство от входа в вассалитет. 8 Pyb 6. Девочка сделала нового ребенка. 10 Pyb 7. Вытащил ангела и вставил ручку Святой Девочки. Дайхи. 7 PYB 8. Подлатать жен Минопа. 10 Pyb 9. Верните Дева Мадги в тепло. 9 Пиб 10. Ха Синай Покил с матом 12 апостолов. 6 PYB 11. Помещен и похоронен как хиколай-йогодник. 3 Pyb 12. Разделил линиями и поставил над всеми святыми. 5 Pyb
Стыковка этого дока была осуществлена следующи м-Ликлен:
Платите этому диппи, сколько хотите — иначе он отдаст всех святых.
Поездка на трамвае по Ленинграду. Дирижер объявляет остановки. — «Бывший дворец», — комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшее мелкое море. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Молчите, наконец, товарищ еврей, бывший еврей.
— Господин президент, почему вы до сих пор не переехали в Санкт-Петербург из Москвы? — Да, вы знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна проблема — в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
Москва. Трамвай. Москвич на ноге был вроде как добрый. Москвич обратился к типу: — Извините, вы случайно не из ФСБ? -Нет… — Вы случайно не из Санкт-Петербурга? — Нет… — и какого черта, рептилия, встала на мою ногу.
Жена: — Вася, давай переключим телевизор на четвертый канал. Существует «бандитский Петербург». Муж переключается, смотрит: — Дорогая, тут правительство вещает. Вы хотели сказать?
Звонок в московскую компанию: — Здравствуйте, такая-то и такая-то компания, слушаю вас. — Здравствуйте, я звоню из Санкт-Петербурга… — Здравствуйте, но зачем начинать с угроз?!
— Говорят, что в России перенесут столицу из Москвы в Санкт-Петербург? -Ну, значит, после 2017 года вам придется куда-то идти на Черноморский флот!
Губернатор прибывает в Санкт-Петербург, и никто не встречает его в аэропорту. Он убегает, нервничая, опаздывая на встречу. Делать нечего — он ловит такси. Его кто-то остановил. Губернатор: — Я заплачу столько, сколько вы скажете, мне только надо будет пятнадцать минут быть в Смольном. Я понимаю, что нереально успеть за пятнадцать минут, но постарайтесь сделать озол. — Садись, поехали! Водителю повезло с круговыми путями, задними дорогами, лесными тропами в совершенно незнакомых местах.
Они летят в Смольный. Губернатор: — Четырнадцать минут, еще одна минута, чтобы добраться до офиса. Губернатор искренне благодарит водителя, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает: — Слушай, все здорово, ты мне помог, но скажи, какие дороги я вижу в первый раз и совсем не знаю? -Нет! Я просто расскажу вам, как вы будете их сразу раскладывать и копать вверх и вниз.
В Москва е организирана поредица от благотворителни изпълнения на Спиваков. В деня, в който следващият диалог се случва в деня преди първия от тях. Млад мъж, елегантно облечен, с момиче:-Знаеш ли, аз съм естет от Санкт Петербург и много бих искал да си купя контрамарка за тази поредица от концерти. — Извинете, но билетите свършиха. «Разбираш ме донякъде грешно.» Аз съм естет от Санкт Петербург и пристигнах в Москва специално за тези концерти. — Разбираме, но концертите бяха рекламирани по телевизията, а последният билет беше продаден вчера. — Нет, вы меня неправильно поняли. Я из Санкт-Петербурга и приехал сюда, чтобы посетить эти спектакли. В разговор вступает служанка Эстет: — Дорогая, возможно, они уже закончились. — Заткнись, сука. И така, аз съм естет от Санкт Петербург …
Питър е град, създаден, за да бъде красиво, със съответното настроение и в съответната обстановка, за да се снима. в Москва е подредена поредица от благотворителни изпълнения на Спиваков. В деня, в който следващият диалог се случва в деня преди първия от тях. Млад мъж, елегантно облечен, с момиче:-Знаеш ли, аз съм естет от Санкт Петербург и много бих искал да си купя контрамарка за тази поредица от концерти. — Извинете, но билетите свършиха. «Вы меня несколько неправильно поняли. «Я эстет из Санкт-Петербурга и приехал в Москву специально для этих концертов. — Мы понимаем, но концерты рекламировались по телевидению, и последний билет был продан вчера. — Нет, вы меня неправильно поняли. Я из Санкт-Петербурга и приехал сюда, чтобы посетить эти спектакли. В разговор вступает служанка Эстет: — Дорогая, возможно, они уже закончились. — Заткнись, сука. Итак, я Эстет из Санкт-Петербурга…