Анекдот и шутка про пиво. Приколы и шутки про пиво
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента. Через полгода он с треском вылетела из университета. Возвращается в США, босс спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в бане — Я в бане, пью все пиво — Я пью пиво, играю в карты — Я тоже, на всех женщин — Я тоже. Вся сессия была сдана, но не я!
Анекдоты про пиво очень смешные
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про пиво, очень смешные и актуальные для знойного лета. Читайте, смейтесь и заряжайтесь положительной энергией.
Анекдоты про пиво
Смотрели ли вы вчера футбол по телевизору? — Да, я провел до пяти утра! — Почему так долго, он закончился в половине первого! — А пиво остается!
Приходят два друга: — Слушай, Колян, я тут решил покурить. — Как же так? — Да, неважно, он был зависим от пива.
Так как я очень люблю боулинг: С полезным нигде нельзя быть приятным — ты кажешься пьяным, а с другой стороны — спортивным.
— И ты не можешь сказать мне, как быть сегодня с пивом? — А-а-а-пена! Извините, что я говорю на латыни!
— Простите, обвините меня, позвольте угостить вас пивом? Есть ли чашки? — Два ящика пива от тебя! — Он: «Что ты слабый».
Смешные анекдоты про пиво
Не так давно, когда цивилизация только начинала свое существование, пиво отфильтровывали! Ух ты, какое мрачное время!
— Я прочитал в газете, что пиво может храниться два месяца при комнатной температуре! — Да, вот так, мы вроде как проверили, день не прошел!
Таможня на таможне: — наркотики, оружие, много денег!? — Да, вы все странные, на предыдущей остановке предлагали холодное пиво.
Ситуация в Одноклассниках: «Я пошел в пивную … Я скоро вернусь», а надпись снизу была добавлена 48 дней назад.
Что такое инерция? Потом лето заканчивается, но организм все еще требует пива!
Купил новый унитаз, решил помыться, выпил четыре литра пива, проверил, все работает! Мы установим завтра.
Дисплей: Пиво «Богатырская армия» — веселее с «Армией» в жару!
— Черт, где ты был так долго. — Да, по дороге я зашел в пивной магазин, встал, выбрал пиво. И тут меня осенила идея: почему бы мне не купить что-нибудь, чтобы взять домой… — И что. — Вот, я купил открывалку!
Круто, когда у девушки длинные ноги! Ты еще не успел стать непокорным, а он уже бежит за пивом!
— Вот почему я вчера смешал пиво с водкой?! — Что, теперь у тебя голова болит? «Сейчас нет ни водки, ни пива».
Питье пива решает само пиво!
Боитесь ли вы стать лучше? Обязательно выпейте литр пива перед ужином, пиво заглушает страх.
Анекдоты про пиво
Мужчина обращается к своему жулику с глубоким ворчанием: — Вася, мы вчера пиво пили? — Напиток. — Вы пили водку? — Напиток. — А коньяк? — Напиток. — Ты пил ракетное топливо? — Напиток. — Вы ходили в туалет? — Нет!? — Вася, не уходи, я звоню из Токио!
После осмотра врач: — Доктор, можно мне пива? — Какое пиво. — А в будущем? — Каково будущее.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щеку и тихо уходит. Возвращается быстро. — Ах да, дорогая, я чуть не забыл сказать самое главное. — Да, друг? — Пока я не пришел, достаньте пиво из холодильника.
Три напитка. Первое: — лучший способ удалить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Он надежно и очень гармонично устраняет мужской образ жизни, у женщины не остается сомнений. Второй: — и ты не знаешь помаду на лице, женские трусики в кармане, забытые презервативы, средства из любовных писем? Первый: — Что? Что? Я не слышал. Вот третий удар: — Он спрашивает: «Знаешь ли ты, что значит глупость?
«Что-то у вас горячее пиво», — жалуется покупатель. — Да, этого не может быть! — Идите в буфет. — Я просто вылил в него ведро холодной воды. । ।
— Наташа, у меня к вам вопрос по поводу выборов. — Давай. — Какое пиво вы пьете: темное или светлое?
Студент соседу по парте: — Почему ты такой смешной? — Мой отец бил меня из-за плохой оценки. — Вот это удача! — Но потом я вылил свое пиво на скатерть. О, и он встретится со своей матерью!
— Пап, а пиво есть? — Нет, сынок, пей.
Два сисадмина сидят на скамейке и пьют два пивных шарика. — Вудт. । । Я, блин, как начну вечером работать, так ущерб наносят когти от клавы на столе, потом они прыгают на монитор, что за ерунда? — А-а-а. । । Вы сделали. । । । Какая платформа? — FreeBSD! — Черт возьми, уничтожьте его на X. । । , я тоже не ставил Linux! — И что? । । — OK! Три пингвина сидят в холодильнике и охраняют пиво.
Три пумы вышли из игры. Пить пиво. Туалет был нетерпелив. Rte. Два кума шли нормально, а третий приседал, как женщина. И так повторялось много раз. Один кум не выдержал и говорит: «Кум, ты чего как баба писаешь?» — Ой, мужики, если бы вы знали, как он меня вчера подвел, даже вспоминать о нем не хочется.