Анекдот про пьяного мужика. Приколы про пьяных
Пьяница просыпается в морге, голый и холодный. Он накидывает простыню и направляется к выходу. Есть бабушка — охранник. Он говорит ей. Она была напугана. Какое доброе утро, вы в морге! Он: — А, ну тогда вот это, гутен морген.
Анекдот про пьяного мужика. Приколы про пьяных
«Бьет — значит любит», — сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
— Я в порядке. Посмотри в мои глаза, они добрые. — Они пьяны.
Анекдот про пьяного мужика
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина опускается перед ней на колени и рыдает. Это был последний раз!
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Привет, Вова, у меня еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну, подумал Путин, почесывая репу. Вдруг в кабинет вбежал министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом пьяный лейтенант забыл обезвредить целую базу, около 40 Тополей! Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьет, она непобедима!
Дорогой пришел домой ночью пьяный. Разлука и тишина. Я молчу, и он молчит. Проходит около 10 минут, и он выдает: — Ну, по крайней мере, начните кричать, чтобы я мог найти кровать!
ГАИшник останавливает пьяного человека в кустах: — Я не понимаю, почему вы едете в таком состоянии. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали за мусором, потом я пошел в гараж, где мужики самогон пьют, три стакана сбил, так теперь они меня за пивом послали, считай! ГАИшник в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что значит, вы мне не верите.
Потный водитель проезжает на красный сигнал светофора. Но он сталкивается с полицейскими! Сержант подходит к нему. — Документы — Нет — Права — Нет — Дышите — Я пьян! — Я сейчас же позвоню капитану, пусть он решит с вами проблемы, у вас же есть мужчина! Капитан-права, мужчина-пожалуйста, Капитан-доки, мужчина-пожалуйста, Капитан-дыхание, мужчина-пожалуйста! Капитан в недоумении: — Почему старшина сказал мне, что вы пьяны и не имеете документов… Так он сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!
То, что поняла пьяная женщина, совершенно не действует на трезвого мужчину.
Мужчины решили выпить, но собутыльников не нашлось. Друг говорит: «Спроси свою жену. — Она не дает. — А ты что-то врешь. — Я попробую. Он приходит к своей жене и говорит. В нашем городе открылась новая компания. Они делают пенис всего за 100 боро, как дважды два, но сейчас у меня нет денег. Жена тут же дает ему 400 долларов и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она останавливает его. — Вот вам еще 200 долларов, пусть перевернут. Муж бежит к своему другу. Короче говоря, в тот день они напились. Вечером приходит домой, жена спрашивает: — Ты ходил в компанию? — Увеличился? — Я увеличил его, и он стал таким замечательным. — Почему ты пьян? — От горя. Во всем виноваты ваши фантазии. Когда они закончили строительство, они начали гнуться и … сломались.
Ученик превзошел учителя. Маленький Джонни приходил на уроки труда не только пьяным, но и с женщинами.